Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:49 

О пользе аниме в контексте текущей реальности

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Несколько дней назад вдвоём с весьма приятной барышней ваш покорный слуга просмотрел аниме-сериал "Демон-дворецкий" ( ru.wikipedia.org/wiki/Black_Butler ). Уж не знаю, почему - но раньше с этим жанром у меня "не складывалось" - быть миожет, мои вкусы слишком отличаются от вкусов среднего анимешника и виденное ранее меня "не вставило". Но на этот раз "приход был" - да ещё какой! Уж простите - пересказывать содержание не моя сильная сторона, а на полноценную рецензию просто нет времени. Скажу только, что "концентрация страстей" и степень переплетения добра и зла (при несмешении оных) - зашкаливает. Страшно всерьёз - и не из-за кровищи. Советую всем...
Но речь сейчас не об этом. Наш "кинозал", (как и знакомство с любым толковым произведением искусства), сподвиг меня написать пост, что вы можете прочесть, пролистав на одну ступеньку вниз. Кто не понял - вот: tedronai-e-m.livejournal.com/50416.html А дольше моя фантазия вслед за анимешными демонами понеслась вскачь - и я спешу сообщить вам, что она выдала нагора:
( Свернуть )

...Рыцарь дурацкого образа (он же - ревнитель Духовных Скреп (и - скреб)):
- Ты кто такой?
Демон-трансвестит (коего он окликнул)
- Человек! (сие, конечно - ложь, но демонам врать свойственно)
Ревнитель:
- А чего девкой вырядился?
Демон:
- Моё тело - моё дело! И вообще - если логически развить наш диалог, получается: девки - не люди.
Ревнитель:
- Грамотный, да? А о том, что трансвестизм есть сугубое зло, не в курсе?
Демон:
- Вы ошибаетесь. Никакого зла в моём поступке нет, уж поверьте специалисту.
Ревнитель:
- Ты... либерал, вот кто! К барьеру!
Демон:
- Куда?
Ревнитель:
- На поединок! Я истребляю врагов только в честном бою!
Демон:
- А может - не сейчас? Я на вечеринку тороплюсь, и... ваша честь позволяет сражаться с безоружным?
Ревнитель:
- Позволяет! Оружие можно и найти - вон палка лежит, если правда за тобой - сгодится! (ри этих словах обнажает двуручный меч)
Демон:
- Ладно, изыщем резервы... (извлекает из бюстгальтера динамитную шашку и поджигает фитиль). Это - тоже не оружие, а принадлежность горных работ.
Ревнитель (ошалело):
- Ты псих?
Демон:
- Нет, я демон - и эта пукалка мне не повредит. А вот ты - нераскаянный грешник, ибо напал на безоружного, коий не причинил тебе ни малейшего вреда. И напал по причине, коея также, уж поверь моему богатому опыту, не несёт в себе ни грана зла. Так что - ничего личного и до встречи в аду.
Ревнитель пытается бежать - но ноги приросли к земле. Он падает на спину, выронив меч. Демон ставит ему на грудь шашку на манер погребальной свечи и садится рядом. Фитиль догорает. Вспышка, занавес.

@темы: Язва язв, Творчество, Позитифф, Арканарское

22:42 

Отношение к трансвестизму как индикатор межчеловеческой близости

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Недавно попалась мне на глаза любопытная статея - длинная-предлинная и полным-полная политкорректных экивоков. Тем, кто читает меня впервые - сообщаю: "политкорректность" в моём языке есть смягчение острых углов,, понижение тонуса проблемы, попытки выдать общее за частное и прочие пляски в стиле "всё хорошо, прекрасная маркиза". Реальности, разумеется, чхать на наши взгляды, но нарочитое убеждение, мол, "мысли меняют мир" - тоже часть политкорректности. Автор статьи попыталась понять причины поднятой проблемы - но "позитивное мышление" сковало её аналитический пыл, иначе бы она узрила, что корни вопроса воистину черны - и выходят далеко за рамки рассматриваемого...
А теперь - текст - в студию! Оригинал лежит на vk.com/topic-94098171_33202440 , как и мой комментарий.
Осторожно - много букв!
Ну а теперь - моё скромное мнение "по вопросу о"
Осторожно - много мыслей!

@темы: Трансвестизм, Творчество, Понимание причины, Дорога на Такан'дар, Валор Моргулис!

22:35 

Понеже бюрократов рьяных...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Пришла мне надысь бумага. Официальная - аж страх берёт!
В бумаге - строгое распоряжение незамедлительно, до третьего января (в воскресенье!!!) явиться в военкомат для постановки на воинский учёт или исключения из оного. А я мало того что вдрабадан близорук и болен Лаймой, так в этом мае мне 50 годков исполняется...
Ну, на счёт учёта всё просто: приду, попрошу автомат, сниму линзы... ...и бронь на оружие массового поражения обеспечена. Но тут вспомнил я, как жену этой осенью на переосвидетельствования по диабету гоняли - и излился мой гнев на бумагу

...Призрак из угла:
- Иван Иванович, проснитесь!
Иван Иванович (подскочив над столом, возле коего задремал):
- А? Что? Караул!!!
Призрак из угла:
- Чего орёшь? Это я, Пётр Евгеньевич.
Иван Иванович:
- Да ты же помер!
Призрак:
- Само собою! Справку подмахни!
Иван Иванович:
- Какую такую справку?
Призрак:
- О смерти!
- Чьей?
- Да не твоей! Ты пока бегаешь...
- А... тебе зачем?
- На перекомиссию. Бюрократов в Рай принимают лишь на временном основании. Раз в год - перекомиссия, а без справки о смерти нашего брата даже в ад не пущают. Помрёшь - сам увидишь!
Иван Иванович (в сторону)
- Вроде не пил вчера...
Призрак (грозно)
- Подписывай, кому говорят! А нето Ивана Грозного позову!
- Кого?
- Царя Ивана Васильевича. Он, за крепостное право, каждый год соцопрос делает: про соблюдение трудовых договоров и своевременность выплаты зарплаты. Сейчас он со опричниками в Раде, но скоро освободиться.
- А-а-а!!! Не губи! Что хочешь подпишу!
- Призрак (удовлетворённо)
- Эх, сразу бы так! А то ведь как ни крути - а придётся нам однажды вместе за справками летать. Так-то, Иван Иваныч!

@темы: Валор Моргулис!, Грёбаный Ирукан, Позитифф, Творчество, Язва язв

22:33 

Пиздец далёкой галактике!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Каюсь, я ждал этого мига. С тех додревних времён, когда впервые посмотрел «Звёздные войны» - три серии кряду. Было это ещё до Перестройки, году, кажись, в 84-м, и в качестве кинотеатра использовался сверхтехнологичный на то время «видак». Помнится, я ещё недоумевал: какого рожна эта героическая (и вполне антивоенная) сага была столь охаяна советской пропагандой?
Сага понравилась. И я места себе не находил от вопроса: что было в первых трёх эпизодах? Ведь «Новая надежда» значилась под номером 4, а Википедии (равно как и Интернета), в природе не было...Перед чтением - перекреститесь!

@темы: Во хрень!, Валор Моргулис!, Добро пожаловать в реальность!, Язва язв

22:27 

Я нарекаю тебя - Криогений! (Сказка не для чтения на ночь)

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
«Он складывал из льдин и целые слова, но никак не мог сложить того, что ему особенно хотелось, — слово «вечность». Снежная королева сказала ему: «Если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господин, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков».
(Ганс Христиан Андерсен «Снежная королева»)

- Том, Том, Бомбадил - ты к нам в гости приходи! - кричали дети, завидев в конце заснеженной улицы человека в ярком, многоцветном плаще.
- Да какой же он Бомбадил, Мерррилином его звать. Том Меррилин, менестрель. - степенно отвечала детям дородная женщина в красном полушубке.
- Да не всё ли нам равно! Менестрель он - будут песни, менестрель он - будут сказки! Гости в дом - счастье в дом!
- Это верно! - согласилась женщина. - В Долгую Ночь менестрелю повсюду рады. А то год выдался дурной, право слово - неправильный год, бури да сушь, ещё и война у соседей. Этак, упаси Создатель, и Ледяная Дева в полночь нагрянуть может...
- А с менестрелем - не нагрянет?
- Ни в жисть! Туда, где сердца горячи - она носа не кажет. Жарковато ей - когда народ весел! - женщина звонко рассмеялась. - Знаете что? Дом у меня большой, а дети разъехались, вдвоём с мужем век коротаем... Айда к нам! И родителей зовите. А с менестрелем я сама договорюсь.
- Ура! Слава тёте Розе! - закричали дети и врассыпную бросились к своим домам.
******
- Так какие сказания вы желаете услышать в этот прекрасный вечер? - двумя часами позже вещал менестрель в гостиной зале тёти Розы. Сказания всех миров и эпох - к вашим услугам! Желаете историю Принца в алой мантии? Или - Эльрика из Мельнибонэ? О падении Гипериона? Или - о Волкодаве - Сером Псе? Спрашивайте и предлагайте - я знаю их все!
- Можно о Фродо Девятипалом и Кольце Всевластия? - попросил чернявый мальчуган.
- Ещё чего! - фыркнула девочка с косой. - В прошлом месяце на ярмарке слыхали.
- Тогда - о Драконе Возрождённом! - воскликнул рослый рыжеволосый парнишка.
- Как бы тебе самому в эту историю не угодить! - усмехнулся менестрель.
- А можно о том, как Гед нашёл имя Тени?
- Да ну вас! Этакие страсти - и на ночь! - возмутилась тётя Роза.
- Так вы говорите, что знаете сказания всех миров? - несмело спросил веснущатый мальчик.
- Стараюсь! - улыбнулся менестрель.
- И всех времён?
- Да.
- Тогда - расскажите о тех, кто жил до нас.
- Это о ком? О короле Артуре?
- Нет, о тех, кто был до нашей писаной истории. О древних цивилизациях. - мальчик с трудом произнёс последнее слово.
Словно тень пала на чело менестреля.
- Может, не надо? Они плохо кончили...
- Знаем! Превзошли дозволенное человеку и развалили мир - воскликнула девочка с косой.
- Нет, ты не права, - грустно ответил менестрель. - Да и нет для человека предела, кроме тех, что возводит он сам.
- Наверно - выпустили какое-то зло?
- И не это...
- А что? - вмешалась тётя Роза. - Мне, знаете ли, самой интересно. А то пишут о них всякое: Атлантида, мол, Лемурия...
- Ладно, расскажу, - вздохнул менестрель. - Только... выньте-ка головню из камина и поставьте в вазу посредь стола, что б было чем Ледяную Деву гнать, если явиться. Страшная это история. Страшнее всех прочих...
- Мы не испугаемся! - храбро сказал чернявый мальчуган.
- Ну, тогда садитесь в круг - да друг к другу поближе. Дело было очень, очень и очень давно...
читать дальше

@темы: Творчество по мотивам, Творчество, Тайна тайн

02:09 

Ценность. Очень страааааашная сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
"Яду, о дайте мне яду -
Снова закончился яд!"
(Я)
- Проводник! Проводнииииик!!! - орал на бегу пассажир.
- Ну чё тебе? - из вагона высунулась кривая похмельная рожа.
- Понимаете, у меня украли билет. Вагон 18 место 3! Можете проверить - оно забронировано на Харитонова Владимира.
- Как проверить? Телепатически?
- По Интернету. На вагоне написано - есть Вай-Фай.
- Нэту вайфая. Обломался.
- Так посмотрите - место пусто.
- Ну и шо?
- Оно моё, клянусь!
- Не верю! Бабки гони.
- Кошелёк тоже украли.
- Ну тогда... ценное у тебя чего-нибудь есть?
Пассажир поник, поезд тронулся, проводник пошёл в купе допивать чекушку. И надо ж было так случиться - за этим делом его застал начальник поезда - известный трезвенник и сволочь. Приказал немедленно выпить кофе для протрезвления - а чекушку вылил. ВЫЛИЛ, понимаете! Само собою, Яшка (так звали проводника), на ближайшей станции Хацапетовка решил сгонять в буфет. И сгонял. Да вот незадача - очередь была длинновата - и поезд пришлось догонять. Дело, в общем-то, привычное: либо он его таки-догонит, либо сердобольная проводница Марья Матвевна сжалится и дёрнет стоп-кран. Но на этот раз Яшку занесло, как говорят водилы: "на встречную полосу" - прямо под колёса маневрового "тягача". Испуганно шарахнувшись от него, Яшка споткнулся о рельс, со всей силы дёрнул какой-то провод и... последнее, что он увидел, был свет: молнии, электросварки либо смерти.
...Получасом спустя, пробираясь сквозь облака, Яшка оказался перед живописной аркой с надписью "Рай".
- Ух ты, прям так и сразу - обрадовался он и опрометью бросился во врата. Мгновением позже Яшка, кряхтя, встал с небесного свода, потирая большую шишку. Врата были заперты прозрачной дверью.
- Куда ж ты так летишь? - раздался насмешливый голос сверху. - Здесь уже не торопятся.
- Тебе-то какое дело? - огрызнулся Яшка, но вмиг сник, увидав говорившего. Вернее - говорившую. Над ним порхала девушка с крыльями, как у стрекозы.
- Ты кто?
- Сильфида. А ты?
- Яков.
- Так вот, Яков, если врата тебя не пропускают - добро пожаловать в приёмную. Она - рядом, вон за той рощей. И, будь так добр - поешь здешних яблок... что ты пил? - сильфида жеманно зажала нос.
- Не твоё дело, сифилида - буркнул Яшка.
.......
- Так, Яков Михайлович Зарыга, 38 лет, проводник поезда, трагическая кончина. - монотонно бубнил очкастый ангел, подозрительно похожий на кадровика со Змеегорска-Узловой. - Вообще-то вам повезло: не будь её - и вы бы загремели "далеко и прямо" - за многочисленные пьянки, блуд и воровство казённого имущества. Вы почти спаслись - да вот незадача - добрых дел за вами практически не водится. Если кратко - вы искупили грехи - но не преобрели добродетель, в особенности - сострадание. И поэтому я вынужден вам отказать.
- То есть - как отказать? В ад, что ли?
- Я этого не говорил. Но в настоящее время Рай принять вас не может.
- А если постараться? - Яшка нагнулся к ангельскому уху.
- Постараться, говоришь? - ухмыльнулся очкастый ангел. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
- Откуда, я же дохлый! Кошелёк, небось, на рельсах остался.
- Тогда ничем помочь не могу.
- Тьфу ты, канцелярия небесная! - ощерился Яшка и гордо вышел.
За углом он наткнулся на вереницу людей. Человеческая лента расстилалась в небесной выси, сколько хватало глаз.
- Куда прёшь, без очереди захотелось? - заорал на него толстяк в костюме "тройке".
- А тут что дают?
- Не дают, а берут. В Рай. Только - очередь займи.
До хвоста очередины Яшка, как ему показалось, шагал целую вечность.
- Крайний кто?
- Ну, я - отозвался невзрачного вида человек. А ты - бюрократ?
- Сроду не был!
- Тогда тебе не сюда. Очередь - только для бюрократов.
- А мне - куды?
- А я откуда знаю? Спроси начальство - ему видней.
Внезапно над их головами просвистел некий предмет, в коем Яшка узнал давнишнегог гражданина в костюме-"тройке".
- О, ещё одного за справкой послали! - захохотал кто-то.
- За какой-такой справкой? - испуганно спросил Яшка.
- За справкой о смерти. На землю. Особо рьяных бюрократов только с нею и принимают. Думаешь, откуда ваши "барабашки" берутся?
Потупив взор, Яшка зашагал, куда глаза глядят.
......
- О, мужик чешет! - раздался справа язвительный голос. - Эй, отросток, подь сюда! Много девок портил? Сознавайся!
Из-за кустов вышло пятеро девах, каждая - в полтора Яшкиных роста.
- Э, а вы кто?
- Можно сказать, фурии - хищно улыбнулась девица в "мини" и высоких сапогах. Мужиков ловим. И делаем с ними то, что они с нами на земле делали. При этих словах девица достала из-за голенища здоровенный чёрный фаллос.
- Девочки, вы чего? Не надо!!!
- Не надо? - расхохотались девахи. - А насиловать - надо?
- Да не в жисть! - что есть мочи закричал Яшка. - Только по обоюдному согласию! Ну, разве что по пьяне, так там не разбери-поймёшь, кто кого насиловал!
Деваха в сапогах подошла к Яшке вплотную и долго вглядывалась в глаза.
- А он не врёт... Ладно, свободен, чеши дальше! Только бери правее. Слева за лесочком гарпии обретаются. Ну, матери, которых дети обижали - эти посуровее нас. И вон в тот овраг не ходи - там гомофобов ловят.
- Гомо...кого? - переспросил Яшка, но враз умолк. Почему-то ему показалось, что лучше этого не знать...
....
- Парень, ты что делаешь! - орал с берега Яшка дебелому детине, плескавшемуся на быстрине. Врода в реке была синей, от неё шёл зелёный пар и плыла бурая пена, но детина, не замечая того, методично тёр себя клубком металлической стружки.
- Не видишь, что ли - очищаюсь.
- Да ты себе всю шкуру сдерёшь!
- Новая нарастёт.
- А - нахрена?
- Я природу загрязнял - вот в отходах и торчу. Чистилище здесь, если ты ещё не понял. Кто чего при жизни накосячил... в общем, получает навыворот. Вон за той горою, откуда смердит - изготовители палёного вина и колбасы жрут свою продукцию. А вон там, ниже по реке - доктора сидят, которые лечили скверно. Знаешь, что у них?
- Н-н-н-нет! - простучал зубами Яшка и бросился бежать.
....
Остановился он возле огромных чёрных врат. Из дверного проёма тянуло теплом и вкусно пахло. Яшка, не раздумывая, ломанулся туда.
- Куды прёшь без приговору! - мигом осадил его здоровенный чёрт. - Погреться захотелось? А ну в "обезъянник"! И, схватив Яшку за закорки, затолкал его в неприметную дверь справа.
- Так, значит, никаких данных нету... пробурчал толстый чертяка, пристально глядя в манитор. - Ни тебе пропуска в Рай, ни направления в Чистилище, ни приговора к аду. Ну и что мне с тобой делать?
- К вам определить! Грешник я!
- Грешник? Чёрт лукаво посмотрел на Яшку поверх окуляр. - Ну и где твои грехи? Пьянки? Разврат по обоюдному согласию? Злодейское похищение канистры бензина? Не смеши мои тапочки!
- Да уж заберите куда-нибудь! - взмолился Яшка, с ужасом вспоминая сине-зелёную реку. - МОчи нет!!!
- МочИ у него нет - передразнил чёрт. - А у нас смолы не хватает! И - персонала... В общем, катись отсюда!
- А если... того, по-свойски?
- По-свойски? - ухмыльнулся чёрт. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
По выходе от каменносердного чертяки Яшка натолкнулся на процессию: толпа чертей провожала некую барышню. Их речь долетала до него урывками:
"Поделилась смолой, дабы сосед не жарился всухую!"... "Настоящее милосердие!"... "Вот только так - и надо!"... "На свободу - с чистой совестью!". Барышня взмыла в небо и пропала из глаз.
...Втянув голову в плечи, Яшка побрёл от ада прочь.
...
- Эй, парень, заходи к нам на огонёк! - помахал Яшке рукой мужик в драном жилете.
- Привет, коллега! - встала от костра тётка неопределённого возраста.
- А вы... чего меня зовёте? - опасливо спросил Яшка. Ва время мытарств по Чистилищу он успел пообщаться с расистом, одержимо натирающим себя ваксой, спамером, читающим разосланую рекламу, побывать в плену у гарпий, скрываться от безумного стоматолога и бежать с Острова Свекровищ - так что у него были все основания не доверять тем, кто его окликает.
- Тебя-тебя! Чё, не видно, что ты - наш? Четвёртый раз мимо чалапаешь...
- А "наш" - это кто?
- Ну, неприкаянный. Тот, кого никуда не определили.
- Так я не один? Ух ты!!! - и Яшка бросился к костру.
- Э, куда прёшь! Твоё место - с краю. Вот наберёшь листвы - пустим внутрь.
- Какой-такой листвы? - не понял Яшка.
- Листвы с райских садов. Мы её собираем - и греемся.
- Так мне пойти искать?
- Ага, иди, голь перекатная! Она раз в год опадает - так что сиди и довольствуйся малым.
- Нет, мы, конечно, можем уступить тебе место у огня, - встряла в разговор тётка. - Но - не задаром! Ценное у тебя что-нибудь есть?
И толпа сидящих противно, язвительно расхохоталась.

@темы: Творчество, Язва язв

22:30 

Вкусный рыцарь. Сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
- Ваше величество, беда!
- Что, опять? Снова разбойники?
- Да, ваше величество, да! Разбойники, вернее - один разбойник!
- Один? Так какого ж чёрта ты меня будишь?
- А такого, что он пойман в покоях принцессы!
- В покоях? Грабитель? Надеюсь, моя дочь не пострадала?
- Нисколько! Они любезничали!
- Как - любезничали? Ты хочешь сказать, что моя дочь... ЛЖЕЦ!!!
- Клянусь головой, это правда! И... боюсь, он у неё не в первый раз. Мы давно заподозрили неладное, но злодей исчезал неведомо куда.
- Не верю, пока не увижу своими глазами. Где он?
- В темнице, ваше величество.
- Идём.
......
- Да, но камера пуста!
- Он был здесь, клянусь...
- Головой? У тебя её скоро не будет!
- Ну уж нет - только после начальника стражи! Кстати, вот и он... - Где наш узник, прощелыга?
Начальник стражи молча указывает на тюремное оконце. Решётки нет, стена - в потёках застывшего металла.
.......
- Дочь моя, я предупреждаю: в следующий раз твой воздыхатель будет убит на месте!
- Убит? Пожалей стражников, папа! Ты знаешь, кто он?
- Не знаю - и знать не хочу! Будь он хоть первый меч Загорья - со всей стражей ему не совладать!
- Я не об этом. Он...
- Не желаю слушать! Ткач, кузнец, ландскнехт, переписчик книг, алхимик или пиротехник - он простолюдин! А даже если чей бастард, оруженосец либо рыцарь с большой дороги - плевать!
- Почему ты уверен, что он не знатен?
- Потому, что знатные ходят через двери, а не влазят в окно!
- Я люблю его, а он - меня. К тому же ты не пожалеешь, приобретя...
- Вора в зятья? Да будь он хоть король папуасских островов - дела это не меняет! К чёрту любовь! Ты должна выйти замуж за местного, слышишь, МЕСТНОГО короля, принца или хотя бы графа.
- Местного? Да неужели? Храбрецы ещё не перевелись?
.....
- Увы, ваше величество, она права! Сватовство к вашей дочери снискало дурную славу.
- На этот раз она не посмеет отказать жениху!
- Я не об этом. Где пребывает ныне граф Супсис?
- А чёрт его знает! Давненько я его не видал...
- Граф Супсис бесследно исчез вскоре после беседы с вашей дочерью. Как и герцог Торчхерс, князь Протухлинс и иноземный принц Хамыдло.
- И что ты хочешь этим сказать?
- Лишь то, что ни один из достойных внимания женихов не ответил на наше приглашение свататься к принцессе.
- Канальи! Повешу!
- Никак невозможно, ваше величество! Для этого придёться пойти войной на все сопредельные страны...
- Тогда объявляем турнир - и я выдам её замуж за чемпиона - каким бы мужланом он ни был! Авось приструнит строптивицу...
.....
- Здравствуйте, вы - кто?
- Я? - ик - его - то есть - моя светлость барон Прожоркинс, чемпион турнира и ваш муж!
- Муж? Вы в своём уме? И... не много ли пива плещется в вашем брюхе?
- Не много... добавить не мешает. А что до мужа - ты что, королевский указ не читала? Во дура...
- Я... кто?
- Дура! И глухая. Запомни: я - твой муж! Потому, что победил всех на турнире. Продал тебя папаша - за мой меч. А нехрен было принцам с графами отказывать!
- Так ты - самый сильный?
- Ну - да...
- А прославиться хочешь?
- Само собою!
- Ты слышал про Карренского дракона?
- Сказки...
- Это правда, клянусь! Выспрашивать путешественников - моя страсть... Он существует! Как и золото, охраняемое им...
- Золото?
- И дракон.
- К дьяволу дракона! Еду незамедлительно!
- Не соблаговолите ли пивка на дорожку? С пряностями...
- Охотно... Ух ты, прямо огонь! Ну, теперь мне никакой дракон не помеха. Поехали!
.....
"Дорогая Мирабелла, свет очей моих! Спасибо за подарок - этот рыцарь был вкуснее прочих. Интересно, что он пил накануне? Неужели ты, любимая, налила ему на дорогу нечто особенное, если так - я тронут до слёз. Моё обучение оборотничеству близится к завершению: ещё немного - и я смогу не только уменьшаться в размерах - но и походить на человека настолько надолго, насколько пожелаю. Тогда я наконец-то не буду, подобно летучей мыши, повисать на твоём карнизе и лишь на краткое время обретать человеческий вид - а посватаюсь к тебе, как подобает принцу, и твой отец, надеюсь, благословит нас.
И как только мы будем вместе, я обучу тебя, душа моя, волшебному искусству превращений - и мы сможем вместе парить над морем в лучах заката. Навеки твой Таррен-Джанлис, дракон и человек".

(Изображение взято у bob_basset в Dragon in hammok or Delicious Knight. New leather handbag. Дракон в гамаке или вкусный рыцарь. bob-basset.livejournal.com/151905.html )

@темы: Творчество, Шутки Элана Тедроная, Язва язв

18:36 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Данный пост родился как коммент вот к этому посту: julija-welboy.livejournal.com/21372.html
Для тех, кому лень открывать: речь идёт о горе-психологах, что, как заведенные, твердят, мол, "поциент сам во всём виноват". И твердят они это, например, пострадавшим от приставаний педофила в детстве. Весело, правда? И человек уходит разбитый вдрызг, в убеждении, что в свои 7 он сам захотел совратить "дядечку за 40". А в лучшем случае - в человеке прорывается ярая ненависть: уже не к педофилу, а к тварюке-психологу. Но ненависть - слегка не то оружие, коим стоить бить этих псевдо-медико-мерзавцев. Как и всякая нежить - они бояться смеха и крепкого словца, а вовсе не крика "Гореть тебе в аду!" Разве в аду - горят? Ну что вы, так вульгарно...
...НО - радуйтесь, дамы и господа! "Скорая адская помощь" выезжает по вызову униженных и оскорблённых!
...
Ад вызывали? Мы спешим к вам!
Только не надо пламени и прочих спецэффектов: ад, как известно, не место - но состояние, и расположен не под землёй - а под черепной коробкой. Итак, кто там у вас? Психолог, оправдавший педофила? Замечательно! Щас мы его...
...
...Однажды он напьётся. В развесёлой кампании друзей-приятелей, а может - и клиентов. И ляжет спать там, где застиг его Зелёный Змий. И вот, в ночи, когда в полуоткрытое окно мертвенно светит ущербная луна... кто-то заслонит собою свет. Это будет одна из тех похотливых старушенций, что в народе хлёстко прозываются "ночными бабушками". Прямо пред его испуганны очи она одним движением скинет с плеч застиранный халат и протянет к нашему грешнику бледные руки, улыбаясь в три или два железных зуба и потрясая щупальцами отвислых грудей. А потом, в гробовом молчании начнёт массировать его "окаянный отросток".
...Он попытается встать - но водка отнимет прыть. Он попытается сбросить руку - но ужас скуёт силы. А массивная старушка, сев на восставший пенис, начнёт впечатывать грешника в кровать, как паровой молот - болванку. И он кончит, изысканным страданием превзойдя сладкий сон мазохиста. А бабушка, повернувшись на его пузе с грацией асфальтового катка, начнёт делать ему минет, легонько царапая член остро отточенными от лузганья семечек зубами. И тут он поймёт, что воспетая психоаналитиками vagina dentata - "зубастая пи**а" - не метафора вовсе, а кошмарная реальность...
...Он будет кричать, задыхаясь в промежности - но никто не поспешит на смертный вопль. Зажатый в тиски целюлитных ягодиц, он будет галлюцинировать об эдиповом комплексе и кастрационном страхе - но дедушка Фрейд не слетит к нему с небес. Зато слетит рот: бездонная пасть, впивающаяся в губы хищным, людоедским поцелуем...
...А днём спустя, обнаружив, что утренняя эрекция вызывает панику и желание забиться под диван, наш "герой" поспешит к коллеге - психоаналитику и тот, развалясь в кресле, глубокомысленно изречёт: "Ну это ж естественно - желать женщину старше себя! Каждый в подсознании ревнует мать к отцу - вам потрясающе повезло, голубчик!".
...На обратном пути возле рынка он встретит ту самую старушку, торгующую верёвками и мылом, она улыбнётся ему - и он броситься бежать - да так, что нагнать его смогут лишь "ангелы в белых халатах". И месяца через три, благодаря галопиридолу и транквилизаторам, он выйдет из психдиспансера в полнейшем просветлении, а своя псевдо-психологию забудет, как кошмарный сон...
...
...Надеюсь, мы смогли и грешника вразумить, и залечить вашу душевную травму. Если что - вызывайте снова!

@темы: Добро пожаловать в реальность!, Валор Моргулис!, Язва язв

09:57 

Бойцы вспоминают минувшие дни...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Вчерашний пост о "Чае с Робеспьером" не прошёл для меня бесследно. Нахлынула ностальгия - и волны её принесли меня на берега Средиземья, но не того, что мы знаем из фильмов "Хоббит" и "Властелин Колец" - а Средиземья будущего. Мне посчастливилось побывать там - благодаря гениальнейшей игре "Новая Тень - Гобелен Вайре", в далёком 2004-м году. Это было грандиозно! Великолепно! И - страшно... И, насколько я знаю - не прошло бесследно ни для кого, кто был ТАМ.
Вот сайт игры: kait.narod.ru/
А вот - мой отчёт: kait.narod.ru/otchety2/ershany.html
Он слишком велик, что бы поместиться сюда, но кому не лень - прочтите и вспомните: ЭТО - БЫЛО!

@темы: Альтер-эго, Восторг и величие!, Сказки странствий, Творчество

00:32 

Чай с Робеспьером

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Несть совпадений на Земле и в жизни человечьей!
То Божий Глас нам с неба знаки подаёт...
(Я)
...Где-то недельку назад что-то торкнуло меня перечитать "Девяносто третий год" Виктора Гюго. Я не особо удивился - революция, в конце концов. Заинтересовало, можно сказать - зацепило... Потом мне на глаза попался лавным-давно скачаный фильм "Сен-Жюст и сила обстоятельств. А позавчера, в беседе с одним милейшим человеком, я наконец понял: это - неспроста.
...Сей бизнесмен внезапно заявил, что Киеву не хватает... нового Робеспьера, дабы он поразвешивал на фонарях ворюг из правительства, чиновников-взяточников и прочую "контру". Всерьёз заявил, аж глаза заблестели. И тут мне стало не по себе...
...Робеспьер - это серьёзно. Серьёзнее, чем "Правый сектор", лихая партия "Свобода", подпольные комуняки и все "ультрас" - впридачу. Кто хотя бы помнит школьный курс истории - меня поймёт, а кто читал историю Великой французской революции - вздрогнет. Потому, что Неподкупный (так прозывали Максимилиана) действительно был таковым - беспощадным и неумолимым. Сейчас туча людей сетует: "нет, мол, в Украине настоящего лидера...". Зовут, выкликают, абы кого, лишь бы злодеев прищучил. И ведь могут дозваться - могут, ей-ей!
...Будучи умнейшим человеком и блестящим оратором, Робеспьер вдохновил бы всех: рабочих и интеллигентов, селян и торговцев, русских, украинцев, евреев и татар, хиппарей и гопников - ВСЕХ! "Свобода, равенство, братство или смерть!" - заразительная штука. Но потом...
...Первыми "под нож" действительно легли бы воры и взяточники. Потом - оппозиция, независимо от идей и национальности. Потом - "подозрительные" (был такой "закон о подозрительных" при якобинской диктатуре - клянусь!). В их число попали бы те, кто поневоле поддакивал Януковичу, кто якшался с ним ради сохранения бизнеса, кто хоть единожды кричал за ДНР и ЛНР (а ныне рвёт на себе волосы и льёт горькие слёзы от этакой глупости), в общем - тысячи и тысячи людей, виновных лишь в собственной трусости либо глупости - и это не конец. Робеспьера легко вызвать - но невозможно остановить - недаром на его могильной плите высечены слова:
"Не орошай мой прах слезой печали:
Ведь если б я был жив - ты был бы жив едва ли.
...Всё это я сказал тому милейшему человеку. Но, когда вышел на Майдан - на месте полусферы магазина "Глобус" мне привиделась гильотина...

...Тут, как то бывает после неожиданных бесед, на меня нахлынули воспоминания. Ведь мы с Робеспьером - едваль не соседи: в городе, где я родился, его именем называлась улица от нашей через кладбище. Назвал её так первый комиссар - большой любитель французской революции и настоящий герой. В 18-м он погиб, обороняя город от банды: не какой-то там "красно-сине-зелёной" - а просто разбойной - и стал легендой города. А улицы Робеспьера, Марата, Сен-Жюста и площадь Взятия Бастилии благополучно пережили весь период Союза, Перестройку и были переименованы лишь недавно. В кого или во что? Не знаю и знать не хочу, ибо здесь эти спорные персоны были "у себя дома".
...А ещё однажды, много лет назад, одна знакомая барышня решила поставить игру по Французской Революции. Вы знаете, что такое игра? Это - вроде театрального действия - только - свободного: игроки вживаются в роли и "творят историю". Она играла Шарлотту Кордэ - ту, что зарезала в ванной Марата, я - революционного прокурора Фукье-Тэнвиля, моя жена - маратову жену Симону Эврар и так далее. Играли в библиотеке на окраине - обстановка - сплошная условность - но страсть как реально! И сыгралось у нас нечто стрёмное, по крайней мере - по количеству кровищи. Потом, после игры (когда все взахлёб обсуждают удавшиеся и неудавшиеся интриги), наша Шарлотта призналась мне, что и "по жизни" - скорее - монархистка. Я ответил, что являюсь несомненным якобинцем. С этими словами мы чокнулись за падение режима Кучмы... ...До Оранжевой Революции оставалось месяца полтора...
...Так что, если в Киеве воскреснет Робеспьер - в том будет и моя вина. Накликали, значит... Кстати, нашу недавнюю Революцию та барышня предсказала лет девять назад - и с потрясающей точностью. А сейчас - представляю вашему вниманию мой отч ёт с той игры, и его художественное развитие, написанное сегодня утром. читать дальше
...Искренне ваш, Антуан Кантен Фукье де Тэнвиль, бывший прокурор бывшего Комитета национального спасения бывшего Конвента...

@темы: Альтер-эго, Добро пожаловать в реальность!, Понимание причины, Творчество

13:19 

Как стать шахидом?

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Зравствуйте, товарищи! Как вы наверно, помните, недавно, начитавшись на сон грядущий пророссийской прессы, я выродил стёб о страшшшшшных "интернационал-фошистах" tedronai-e-m.livejournal.com/43290.html
Так вот - это - сбылось!
Конфликт на востоке страны породил феномен «мусульман-бандеровцев» www.ng.ru/ng_religii/2015-04-01/4_jihad.html
И - ещё: "Джихад — святое дело. Благословляю тебя. Езжай." tv-online.pp.ua/arabskij-shejx-otpustil-svoego-...
...Вообще-то шуточки на эту тему ходили и раньше: мол, некий татарский муфтий заявил, что воины АТО творят джихад против бесчинных разбойников - а стало быть - являються шахидами независимо от вероисповедания. Народ тут же решил, "что это хорошо", мол, ежели помрёшь на поле брани, тебе в Рай ещё и гурий доставят... Как видите, шутки склонны сбываться. Муслимо-бандеровцы уже есть. А негро-бандеровца я видел собственными глазами.
...Прошлый год, весна, рынок на Лесной. За прилавком - дюжая бабища, перед ней, заслоняя её хилым телом - негр с дрэдами на голове, а перед ним - здоровенный увалень с георгиевскими ленточками где не попадя.
Негр: "Так, я - із Конго, вчуся у аспірантурі й володію державною мовою. А ти що тут забув, москалику?"
Детина глянул на негра, на бабку, на столпившихся вокруг граждан - и поспешил ретироваться. Может - перед превосходящими силами противника, а может - вовремя вспомнил, что конголезцы до сих пор любят подвешивать у входа в селение полуобъеденный труп врага - дабы другие враги не совались...
...Кстати, давно пора провести черту меж русскими и "москалями" - и сейчас я это сделаю. Русский на сленге именуется "кацап", украинец - "хохол", еврей - "жид", поляк - "лях", а белорус - "бульбаш". В старину эти прозвища ходили повсеместно и не считались обидными. А вот "москаль"...
...При царизме так называли солдат, крепко не любили, и было - за что. В армию тогда "упекали" на 20 лет, и всегда - в места, максимально отдалённые от родной хаты. За столь длительное время муштры (и в окружении чужаков), человек нередко зверел и терял совесть - отсюда и неприязнь.
...А при позднем Союзе "москалями" презрительно именовали чиновников, готовых на любую подлость, дабы перебраться в вожделенную столицу. В общем: "москаль" - Ымперец. Тот самый... А нация - не при чём. Но мы отвлеклись...

...Дальнейшее развитие событий предсказать несложно: скоро будет объявлен крестовый поход. Оснований - куча: политика сегодняшней РПЦ, мягко говоря, не соответствует заповеди Христовой "Да любите друг друга!", следовательно - в Москве засели еретики...
...Потом приедут Арджуна с Кришной (прихватив с собою "божественное оружие Брахмаширас"), царь Леонид и триста спартанцев, Александр Македонский с фалангой, Юлий Цезарь с легионами, король Артур с рыцарями, Чингизхан с нукерами, китайский воитель Цинь Шихуанди, Бильбо с гномами, Гэндальф, Арагон, Джон Сноу, Тирион Ланнистер, Дейенерис с драконами, Арья Старк, Сандор Клиган по прозвищу Пёс, наёмник Бронн (как же без него?), отряд Айз Седай, Льюис Тэрин - Дракон Возрождённый и Иванушка на коньке-Горбунке - большой любитель изгаляться над бесчинными царями.
...Далее подоспеют союзники инопланетные: На'ви из "Аватара", Магацитлы из "Аэлиты" (их хлебом не корми - дай повоевать), Чужие с Хищниками, адмирал Адама на звёздном крейсере "Галактика", Хан Соло, Люк Скайуокер и принцесса Лея. Дарт Вейдер, между прочим, уже прибыл: vader.com.ua/ И разразиться такая баталия, что Армагеддоны с Рагнарёками нервно курят в сторонке...
...А сейчас, ввиду того, что пост начался с шахидов - я предамся воспоминаниям.
читать дальше - будет много смеха!

@темы: Арканарское, Добро пожаловать в реальность!, Любовь к полярному лису, Язва язв

15:18 

Шызуха косит наши ряды!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
«Сон разума рождает чудовищ» (исп. El sueño de la razón produce monstruos) — испанская поговорка.

Как известно, Украина стремиться в Европу - и это хорошо. В Европе люди и живут получше, и нравы - помягче, да и вообще: Украина-то была Европой всегда (кто не верит - гляньте на карту). И на пути в вожделенное ЕС мы обоснованно считаем, что нам мешает война, разруха, коррупция, неподконтрольность политиков ext. Это тоже верно, но, как говорил светлой памяти профессор Преображенский: "разруха не в сортирах, а в головах". И там, под черепной коробочкой, она порой приобретает причудливейшие формы.
далее читать осторожно, заранее держась за живот

@темы: Арканарское, Язва язв

20:48 

НАДЕЖДА _ МОЙ КОМПАС ЗЕМНОЙ!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
13:58 

Тварь багряная - апгрейд

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Моя большая статья, посвящённая болезни Лайма ( tedronai-e-m.livejournal.com/7838.html?view=447... ) уже малость устарела - по части оптимизма, увы. Сейчас дела обстоят намного хуже - по двум причинам сразу:
1. Как выяснилось (либо возникло недавно в силу эволюции), часть боррелий склонны к образованию устойчивых спор, которые годами скитаются по лимфе и пробуждаются по неведомой причине. Именно с этим связаны упорные рецидивы после успешного лечения. Сверх того, есть факты спорообразования НА ПЕРВОЙ стадии болезни (то есть - ещё до схода эритемы, когда больной только-только успел приступить к лечению).
2. Всё чаще больные жалуются на безэриматозные формы начала болезни (то есть - красное кольцо не возникает вовсе). Есть сведения и о заражении Лаймой "из ниоткуда" - без присасывания клеща. Что это - пока непонятно. Возможно, речь идёт о "быстром переносе" Лаймы с больных животных на здоровых людей: слепнями, блохами либо комарами. Нечто подобное стОило ожидать - ведь человек для Лаймы пока что - тупик распространения, и вот почему:
Как происходит перезаражение Лаймой в дикой природе? К больной собаке (корове, птице, ящерице, нужное - подчеркнуть), присасывается клещ, она его счёсывает, он падает в траву и присасывается к кому-то ещё. Либо - успешно напившись крови, опять же отваливается и - "до новых встреч", или выводит заражённые яйца - с тем же результатом в будущем. С человеком это не конает: мы не склонны таскать на себе кровососа, а сняв клеща - убиваем его. Поэтому, дабы захватить человеческую популяцию, боррелии будут эволюционировать в сторону "неклещевого" переноса - и это прежде всего "слепни-блохи-комары". Возможны и иные пути - свои соображения по этому поводу я изложил здесь: borrelioz.com/forum/threads/prokaza-21-go-veka-...
В общем - со дня публикации "Твари багряной" дела в мире стали крепко хуже. Пора подымать шум - как во времена начала эпидемии Спида - иначе больных будет море! А сейчас необходимо запомнить несколько несложных правил:
1. При обнаружении любого подозрительного пятна (красное кольцо от 1 до 10см в диаметре, порой - больше) - немедленно бежать в лабораторию и сдавать анализ на антитела к боррелиям. Если анализ отрицательный, а пятно не сходит - сдать повторно. Это следует сделать НЕЗАВИСИМО от того, кусал вас клещ или нет. Уже "не клещами едиными" жива Лайма.
Как выглядит пятно - можно ознакомится здесь: www.google.com.ua/search?q=%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D...
2. В случае присасывания клеща - тащить его (а не себя!) на анализ в ту же лабораторию. Список ближайших лабораторий искать в Интернете. Если клещ заражён - принять 200 миллиграмм доксициклина. При отрицательном анализе - пересдать недельку спустя (антитела появляются не сразу).
3. В обоих случаях (эритема либо заражённый клещ) - галопом бежать к врачу. Он направит вас на анализ - но если он уже сдан - вы сэкономите драгоценные часы. В Сеть просочилась информация, что по-настоящему эффективная помощь может быть оказана в первые 72 часа с момента присасывания - поэтому скорость - "наше всё". Правда, из этого следует, что "те самые" 200мг доксициклина следует принимать после ЛЮБОГО присасывания (анализ не успеет быть сделан) - но это уже "дело вкуса".
4. Следует воздержаться от употребления парного молока - Лайма охотно передаётся через него. Свежее молоко необходимо кипятить!
5. Прекратить самоуспокоение! Мысли о том что "с хорошими девочками (мальчиками) такого не происходить" есть приглашение врага в дом. Бациллам плевать на ваш моральный облик - для них вы - обед, и ничего более!
6. Всячески распространять информацию об опасности Лаймы (моя старая статья tedronai-e-m.livejournal.com/7838.html?view=447... вполне сойдёт). Куча народу понятия не имеют ни о существовании Лаймы, ни о её угрозе. А ещё рядом с нами живёт прорвища людей, страдающих Лаймой на поздних стадиях - и не знающих того.

@темы: Болезнь Лайма, Добро пожаловать в реальность!

14:19 

Лёд тронулся!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Хорошая новость: моя статья о болезни Лайма вышла в топ украинского ЖЖ. Присоединяйтесь к обсуждению все интересующиеся вопросом (да и вообще - все)! Чем больше шуму мы подымем - тем больше толку будет всем! Инфекциям, как известно, все люди съедобны... tedronai-e-m.livejournal.com/40826.html
Более подробная статья: tedronai-e-m.livejournal.com/7838.html?thread=2...

@темы: Болезнь Лайма, Добро пожаловать в реальность!

03:39 

О честности и правде в военном деле

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Господа-товарищи, вам не кажется странным, что военная техника сплошь и рядом носит ну очень несерьёзные имена? "Тополя" там всякие, "Буки", "Пионы" - прям садик какой-то с благорастворением воздусей... А не пора ли называть убойные машины более правдолюбиво - и сообразно их истинному назначению? Итак, встречайте:
Крылатая ракета скрытного проникновения "Пиздец"
Многобоеголовочная баллистическая ракета "Капут"
Многоцелевая атомная подводная лодка "Ласты"
Авианесущий крейсер "Кранты"
Кассетная боеголовка "Гайки"
Снайперская винтовка "Опаньки"
Система залпового огня "Жопа"
Список можно продолжить...

@темы: Язва язв

03:36 

И это всё о ней...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Как ведает внимательный читатель, ваш покорный слуга болен болезнью Лайма - причём болен давно. Недавно она вновь занялась мною всерьёз - и я разродился нижеследующим опусом, написанным для сайта borrelioz.com Ниже - текст, помещённый на их форум:

Итак, начнём исповедь в несуществующих грехах, из-за коих, наверно, Лайма посетила меня:
Год 2004-й, месяц август, лес пол Полтавой. Клещей было много - и они были голодны:). Один из них (несомненный террорист-камикадзе), ценою жизни оставил после себя аккуратное красное колечко сантиметра 2 - 3 в диаметре. Оно выскочило на руке день этак на третий после укуса и в течении недели сошло без следа. Ни о какой Лайме ваш покорный не знал - и се не мудрено: отечественный Минздрав в те далёкие дни занимался не санпросветом, а коррупцией - до Лаймы ль ему? Ныне, между нами говоря, несмотря на революцию, дело обстоит немногим лучше:(.
Ещё неделю спустя разразилось нечто, неотличимое от... сыпного тифа - хоть в учебник помещай! Ввиду недавних странствий я хоть и удивился - но не особо, пошарился в Сети, послал знакомых за лекарствами и спустя четыре дня успешно воскрес:confused:. К врачу не обращался - но это б ничего не изменило, так как о "колечке" я благополучно забыл. А спустя пол-года и о "тифе" вспоминал как о забавном эпизоде. Упорные головные боли с происшествием не связал, так как мигрень посещает меня с малолетства.
Год 2005-й. Странное периодическое "проседание ума", которое я приписал усталости. Ссоры с женой по этому поводу (она просто не понимала, что происходит).
Годы 2006-2008. То же самое, возможно - по нарастающей. На руках и не только стали появляться какие-то мелкие ранки. Тянущие боли в затылке и сильное напряжение затылочных мышц. Как я узнал впоследствии - они сумели сместить мне шейный позвонок:mad:.
Год 2009, осень. Ураганная депрессия пополам с психозом - причем на ровном месте. Такого со мною в жизнь не было - и я потопал к врачу.
Антидепрессанты с пирацетамом вполне помогли, и к зиме настроение было ок, вот только перед самым новым годом я... свалился на четыре дня в летаргический сон. Рядом как раз никого не было - и я чуть не окочурился, так как не пил воды. По выходе из "сна" дико хотелось есть снег:).
Понятное дело, после новогодних праздников я посетил доктора снова. Та заподозрила неладное и направила на томограмму. В заключении ничего "такого" не было. Много позже узнал, что таки-было - мелкие такие очажки, но "томограмный чтец" их прозевал.
Не найдя ничего ей известного, но найдя кучу "неправильных" рефлексов, докторесса честно направила меня в НИИ нейрохирургии, где заподозрили инфекцию - а весьма опытная микробиолог, увидя ранки на руках, внесла в перечень анализов Лайму - коя и была обнаружена. Барышня, нуждаясь в материале для научной статьи, предложила мне сдать крови на предмет поиска живых боррелий. Жаль - не нашла...:(
Залезши в сеть и почитав тогдашнюю Википедию, я узнал, что дела мои, конечно, "не ампир" - но не так что б и особо плохи. В те года на Лайму смотрели с оптимизмом;)
После этого, уже своим ходом, я направился в больницу на Соломенке. Местный "светило" сперва проявил интерес к моей персоне, но, узнав о годе начала болезни, отказался иметь со мной дело.
Почти то же было и в других местах. Я удивился и стал рыть. И нарыл. И даже видел. Двоих - с меня хватило.
Одна - женщина 35 лет. Выглядит на 50 с гаком - и стала такой в процессе лечения (дочь показывала фото). Соображает со скоростью улитки и мгновенно забывает только что сказанное. Из сумбурного рассказа дочери я понял, что такой она стала также в процессе "лечения". Почему - сказать сложно: то ли реакция Яриша, то ли куча микроинсультов, то ли гипоксия, то ли "сразу-всё". Поздно диагностированная Лайма, ураганные дозы антибиотиков...
Второй - парнишка 11 лет от роду. Гиперактивен, мгновенно всё забывает, ведёт себя, как пятилетка. По рассказу матери - диагностирован на стадии эритемы но, ввиду долгих споров "Лайма-не Лайма" и повторных анализов лечился с опозданием. Неоднократный рецидив, с каждым разом - всё хуже. Сугубо "мозговая" форма заразы (почти как у меня). Слетел с катушек за четыре года. "Добрые доктора" заявили матери в лицо, что надежды нет - и особенно упирали на то, что они не при чём.
Тут-то до меня и дошло, почему врачи шарахаются. Неблагодарное это для них дело - поздняя Лайма. Мало того, что надежды сомнительны - так тут ещё и опасность "навредить" (по крайней мере, с точки зрения родичей больного: ложился почти здоровый, а вышел "савсэм бальной":mad:). Общение с одной частной докторессой мои догадки подтвердило целиком и полностью. По ходу дела, мне тоже стало ясно," что бросаться в омут головой" не следует - топорное лечение может статься разрушительней болезни. Я стал выяснять дальше... да так ничего и не выяснил. Ну разве что ещё в одном месте мне предложили "гарантированное исцеление" за весьма нехилую сумму. Врали, конечно...
Меж тем прошёл год, в ходе которого ваш покорный слуга написал вот этот опус: tedronai-e-m.livejournal.com/7838.html?thread=2... , а так же продолжал "проседать крышей". А ведь когда-то считал в уме финансовый отчёт: с приписками и без:roflmao:.
В том же 2010-м начались периодические (и - скоропроходящие) "поплохения" с развалом речи и понимания речи чужой. Память стала весьма дырява, время от времени теряли чувствительность то бёдра, то живот. Иногда расстраивалась походка. Но более всего доставала "вата в голове" - этакий "затык мыслей" . Мерзейшее ощущение!
С 2011 по 2013-й - очень медленный регресс. Я наловчился с этим жить (советы описаны в статье). Диагноз с анализами и томограммой где-то валяются, но толку с них - как с козла - молока. Ничего действительно стоящего мне никто не предложил, а терять остатки мозгов, да ещё и за свой счёт - дураков нет! Разработал собственный "паллиатив" (то, что в статье + пирацетам время от времени). Здорово помогла жена. Она, будучи диабетиком, по сути дела, открытие свершила: на пике "поплохения" помогает леденец под язык. Механизм тот же, что при диабетических гипогликемиях: когда боррелии слишком бодро выедают глюкозу в мозгу - становится "шибко худо".
Конец 2013-го - новый депрессивный криз пополам с психозом. Сертралофт + пирацетам дали неожиданный эффект: весь следующий, 2014-й год пропрыгал, как зайчик, прям в юность вернулся (в том числе - и сексуально;)). Неприятным сюрпризом стали боли в голеностопных суставах - но по совету хорошего человека я давил их обычным ибупрофеном. Помогало на раз!
Начало 2015-го - неожиданный спад. Плохо стало "сразу и всё". Башка не варит, появились упорные невралгии (в основном - в грудной клетке). Плохеет часто и порой - на весь день. Забываю всё подряд - и это крепко портит настроение, что... также портит настроение. По натуре я - человек ну очень жизнелюбивый:), и когда что-то жизнелюбию мешает - это пи**ец! Чё дальше - а Бог его ведает. Хотелось бы ещё пожить - особливо, как прошлый год, привык уже, знаете ли:).
На сим историю завершаю. А на закуску... история моей родной тётки. Она подхватила Лайму в середине прошлого года, в Трускавце на газоне. Обратилась к врачу со здоровенной эритемой, тот погнал на анализ, потом выписал кучу антибиотиков и сказал показаться через неделю. Тётка решила, что столько лекарств - это черезчур, располовинила дозу, а потом, как эритема сошла - и вовсе бросила. Неделю спустя у неё выскочили две эритемы - одна другой ярче. Тут тётка поняла - дело кисло, и - обратно к врачу. Тот покрыл её должным количеством матов и уложил в больницу на Соломенке, где антибиотики ей капали. По словам тётки - людей с Лаймой там дохрена.
Выписали её со всё ещё высокими титрами и невертящейся головой. Сказали - заходить каждые 3 месяца. Голова не поворачивается до сих пор. И титры не падают, хотя, быть может, это - "хвост". Такие вот дела...

@темы: Болезнь Лайма, Во хрень!, Добро пожаловать в реальность!

15:44 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Привет, друзья! Мне малёхо легче, а посему, пользуясь свободной минутой, спешу рассмешить вас, как встарь:

БАЛЛАДА О СВЯТОМ КОСТЫЛЕ
Некий проповедник, выйдя на перекрёсток улиц, влез на клумбу, приминая цветы, сипло прокашлялся и начал орать:
- Кодирование - печать антихриста!
Человек у банкомата: Ой!
Проповедник: Клонирование - смертный грех!
Близнецы (хором): Ой!
Проповедник: ГМО портит карму!
Человек с бутербродом: Ой!
Проповедник: Кто добавит к богосозданной плоти от себя хоть малость - тот теряет образ и подобие Божие!
Девушка с татуировкой: Ой!
Парень с часами: А как же время определять?
Проповедник: По Солнцу!
Человек со флюсом: А зубные коронки - можно?
Проповедник: Нет! Господь терпел - и нам велел!
Старушка: А очки?
Проповедник: Нельзя!
Старый солдат: А костыль-то мой хоть не греховен?
Проповедник: Ещё и как греховен!
Старый солдат (изумлённо): Так вот ты кто! (бьёт Проповедника костылём)
Проповедник: Ой! ОЙ! ОЙ!!! (под ударами костыля тело его стремительно обрастает шерстью, а из головы лезут рога)
Старый солдат (грозно): Каешься, чертяка?
Бывший проповедник (с ужасом глядя на костыль): Каюсь!!!
(при этих словах обращается в пёрышко, с неба слетает Ангел и уносит его).
Все: Как? Почему?
Старый солдат: Да я только что из церкви, батюшка меня святой водою вместе с костылём окропил. Вот и осенило...

@темы: Позитифф, Творчество, Язва язв

18:16 

Завещание

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Друзья мои - если хоть кого-то я имею моральное так называть!

Похоже, мир, в коем многие из вас родились и выросли, доживает последние месяцы, дни и часы. Четвёртая Мировая стремительно обретает плоть и кровь - и её уже не остановить. Большинство вас упорно закрывали глаза на её восход - многие закрывают и ныне. Но прозрение наступит ещё до прихода весны. И мне нечем вам ни помочь, ни даже посочувствовать от чистого сердца. И вот почему:

Мой мир - мир конца 80-х минувшего века, умер в 92-м примерно в этих числах. Каков он был для меня - вы можешь узнать, перечитав мои мемуары. Я прожил ещё 23 года вопреки кризису 90-х и болезни Лайма- и теперь знаю - зачем. Затем, что бы лицезрить смерть мира, пришедшего ему на смену, мира, убившего мой мир - в том страшном кризисе также были повинны людоеды советсково пошива, окопавшиеся в Кремле.

Тогда я выжил. Как бы. Не человеком, но тенью оного. Так японский мстительный дух длит видимость жизни, пока жив его враг. И мне всё равно, каким будет мир следующий. Я не хочу в него входить - меня по сути нет, моя отрада иная: дожить до мига, когда Камикадзэ - божественный ветер, сорвётся с неба, дабы рассоздать души всех этих путиноидов, поцтреархов и прочих творцов русского мира и мирового наира. Души убийц мира любви моей! Или что у них там вместо душ...

Мне жаль всех вас - и россиян тоже - тех, кто очень скоро сложит головы по вине мерзавцев. Но по-настоящему сочувствовать им я не могу. Именно вы, люди бывшей братской страны, люди, говорящие на одном со мной языке, допустили их торжество, именно вы, великое множество вас, ныне поклоняетьсь воскресшему под русской фамилией Гитлеру, веруете словам крестоносных чудовищ, имеющих ко Христу примерно такое же отношение, как паук-крестовик, слушаете бредни бородатого монстра Дугина, смотрите сериалы с инквизитором - Охлобыстиным, снаряжаете на Донбасс добровольцев-людоедов и мечтаете изнасиловать все прочие страны и культуры. По-настоящему я способен плакать лишь о своей несчастной Родине - какой она была, стала и могла бы стать. И о тех городах Европы и Америки, до коих может таки-долететь несбитая боеголовка. И о ни в чём не повинных африканцах, что станут первыми жертвами голода в ядерную осень. И о Пушкине, Ломоносове, Гагарине, Петре Первом, чьё дело вы, россияне, предали. Предвижу вопрос: но не все же такие? Да, не все. "Но зло торжествует лишь тогда, когда хорошие люди ничего не делают" (Конфуций).

Вне зависимости от того, останусь ли я жив физически, цель моей бессмысленной жизни будет таки-достигнута - и я наконец-то познаю покой - среди почивших друзей благих годов либо в беспамятстве небытия. Вам же завещаю отстроить новое бытие - даже если придётся класть стены из костей. Факел разума не должен погаснуть - это важнее всего! Пока он горит - возможно всё: дружба и звёзды, любовь и бессмертие, победа над временем и и воскрешение погибших. Рагнарёк не остановить - но в ваших силах сохранить присутствие духа в день мировой скорби - и сохранить в ладонях священное пламя цивилизации, как на заре времён Прометей сохранил его для вас.

...А если вы, поддавших слезам отчаянья, выпустите его из рук - через миллион лет вас воскресят достойные инопланетяне либо обретшие разум крысы - и вам будет очень стыдно.

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Добро пожаловать в реальность!, КРЕДО, Понимание причины, Темп бесконечности

12:35 

Топонимика

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Доброе утро! Лола Эстебан снова с вами. Сегодня меня вновь одолела ностальгия - и я спешу переплавить её в юмор.

...Как вы помните, мой город имел оригинальные нео-топонимы "в стиле гигантизма" - городские районы (по местному - "куты") имели воистину оглушительные прозвища: Амстердам, Женева, Питер, Париж, Москва, Копенгаген, Венеция, Лондон... А потом, во времена перестройки, кооператоры дополнили их не менее громкими названиями своих заведений: Барселона, Аргентина, Голливуд, Техас... Командировочные от того тихо фигели, особенно, заслышав ночной разговор меж таксёрами и подгулялым городским патрицианством:

"Шеф, от Барселоны до Техаса - почём?"

"Сколько возьмёшь от батьки Махно до Бабы-Яги?"

"До Чингиз-Хана доставишь?"

"А с Аргентины в Голливуд?"

"В Копенгаген! Два счётчика!"

"В Венецию не повезу - там такие лужи! Из Амстердама дойдёшь..."

"В Москву, скорее!
- А куда?
- Да всё едино! Сам дойду - что той Москвы!"

"Из Женевы в Питер, пожалуйста!"

"Гони к Титанику - меня там ждут!"

"От Марата - в Бастилию!
- Чё, сам дойти не могешь - пятьсот метров!
- Ой, поймите, эти парижские улицы..."

"От ведьмы - к Монте-Кристо! И подбери кой-кого у трёх мушкетёров!"

"Друг у Тараса Бульбы вдрызг упился! Подбери его и подкинь к Ярославне - втрое плачу!"

"Что там за буза у отамана Козолупа?
- Да так, коммунисты свадьбу играли..."

...Да это что - вот когда за Батыевкой (гора такая, однофамилица киевской), дачный посёлок сварганили - горожане его Марсом окрестили - за удалённостью. И хрен-чем туда добраться - особливо по ночному времени. И - картина маслом по сыру: мнётся возле "Барселоны" приезжий - вышел из последнего автобуса на самый яркий свет и - к таксо:
"Шеф, вы, того, на этот самый... на Марс подкините?
- А денёг хватит? Марс далеченько...
- Что, совсем дорого?
- Ладно, садись..."

.... Эх, аж на слезу прошибает...
С вами была Лола Эстебан. До новых встреч!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Творчество

Я - не человек. Я - чума!

главная