Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Будем знакомы!

"Лишь соединение несоединимого способно породить новое качество"
[В оригинале: Лише з'єднання нез'єднаємого здатне обумовити нову якість]
(Софья Задорожняя)


Привет и почтение, гость моей скромной обители! Она называется Шайол-Гул, но не это сейчас важно.
Итак, я буду краток: всяк человек - монета:
Вот мой "орёл": www.loveread.ec/read_book.php?id=11921&p=1
Вот - "решка: vk.com/video148396182_167474167
А здесь - ребро: tedronai.diary.ru/p195505914.htm
Все три - к ОБЯЗАТЕЛЬНОМУ просмотру ДО бесед со мной (и да поможет вам перемотка)!
Вам ещё не расхотелось общаться? Тогда - последнее предупреждение: чтение моего дневника вызывает НЕОБРАТИМЫЙ культурный шок (влоть до попадания в мой камин, откуда даже я не смогу достать вас в целости). Согласны? Тогда - вперёд, и, если что - "не моя рука сразила Илиенну Солнечноволосую!" Ой, не моя...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:02 

ЭВАКУАЦИЯ В ЗАПАДНОМ НАПРАВЛЕНИИ

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Вот и настал "тот самый день".
Порох подписал указ о блокировке Вконтакта, "одноквасников" и прочего "мэйл.ру", а также Яндекса, 1С-бухгалтерии и ещё кучи чего помельче.

На мой взгляд - решение по большей части глупое и недальновидное.

Почему?

Во-первых: пророссийскую пропаганду "таким макаром" не остановить, ибо мы имеем дело не с "тётей Клавой", а с Путлером. А он "пасётся" и в Фейсбуке, и в Инстаграме и ещё один Аллах ведает - где.
НО! Запрещая Вконтакт, мы сами себя лишаем возможности вести контрпропаганду. А это - "хуже, чем преступление, это - ошибка".

Далее: опасность "нежелательной геолокации" есть во всех соц.сетях - и её надо просто вырубать, ежели ты - политик либо пребываешь на поле боя.
Впрочем, приходится признать, что запрет картографического сервиса Яндекс, как и повсеместно-распространённой в бизнес-сферах 1С-бухгалтерии - таки-да, военная необходимость.

Кроме того - народ всё равно примется массово обходить блокировки, что подорвёт престиж власти, да и державы, в умах добрых граждан. Да и сам процесс обхода блокировок по инструкциям, сварганеным в Рунете - есть реальная щель для врага либо - мошенника.

И, наконец - нельзя уподоблятся врагу с его всегдашним "держать и не пущать"!
"Роскомпозор" есть детище Путлера - и не надо его импортировать, на украинскую землю, ибо - позорно!

Увы, это - не всё.

Я полагаю - указ отменить не удасться, ибо ой многим он придётся по нраву, так как согреет их самолюбие.

Посему - следует уже сейчас задуматься об эвакуации контента.
Прежде всего - миграция на Фейсбук.
Кроме того - скачивание музыки, фото и видео с последующей заливкой таковых на украинские И иностранные ресурсы.
Последнее зловеще-актуально "в свете" возможности большой войны в будущем. Потомки скажут нам "спасибо" за сохранение ЛЮБЫХ артефактов культуры нашего смутного времени, буде то даже "производственные кинодрамы" позднего Союза.

Далее: высок риск "ассиметричного ответа" - например: блокировки ЖЖ и "дайриков" для украинских пользователей со стороны Кремля.
Посему - нужно озаботится:
1. Скачиванием и сохранением "у себя" уже написанных постов (для сего есть куча программ).
2. Освоением иностранных блогосфер.
3. Созданием дублирующих аккаунтов на украинских ресурсах (например, i.ua)

И ещё: важно просто не потеряться. Сколь бы не была долга война, за ней следует мир.
А Путлеры и Рейхи - ну очень не вечны...

Короче:
Я во Вконтакте - Даниель Мэртон
m.vk.com/id148396182
Я в Фейсбуке: Jalwin Moerad
facebook.com/jalwin.moerad
Я в Livejournal - tedronai-e-m
tedronai-e-m.livejournal.com
Я в diary.ru - Tedronai
tedronai.diary.ru
Я в Инстаграме - lola_esteban
instagram.com/lola_esteban

НЕ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВИДИМСЯ!

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, Во хрень!, Грёбаный Ирукан, Добро пожаловать в реальность!

18:31 

По следам "Живого"

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Дорогие товарищи!
После публикации своей рецензии на фильм "Живое" ( tedronai-e-m.livejournal.com/69774.html ), я успел прочесть немало отзывов на сей опус. Аргументация обычно одна и та же: "космонавты - охломоны, лаборатория соабана тяп-ляп, что забыла горелка на МКС" и прочее, прочее, прочее...
Да, вроде всё верно. Но - бывает. И - не в кино - а в нашей обыденной реальности, о чём я вам и спешу сообщить.

Дело было в кризис 90-х на издыхающей институте, где я работал лаборантом. Занимались мы благородным делом: извлечением платиноидов из рудничного отвала.
Для этой цели использовалась смесь ну очень злых окислителей, в просторечии: "ведьмин студень".

Реакция шла долго и с переменным успехом, поэтому адскую смесь необходимо было охлаждать: то больше то меньше. Никакой автоматики не было, вентиль крутили вручную, однако, несмотря на "методы каменного века", у нас получалось.
И "сверху" приехало начальство - освидетельствовать успех.

О, я ещё в бытность комсорга знал эту породу: - типичный "проффесор", герой номенклатурных баталий во всяческих НУИНУ и НИИЧАВО, с самомнением воистину космологических масштабов.
И он полез САМ провести опыт. И даже наш "биг-босс" не имел полномочий ему се запретить.

Как известно, в некоторых руках "терпение и труд до добра не доведут": при первом же разгоне реакции "студень" попёр наружу. Нам такое - не в диковинку: поблизости от реактора нет ничего, что может вспыхнуть от контакта с "вундервафлей". Да и мы стояли на стрёме. Но "номенклатурный герой" суть штука, неостановимая в принципе: прежде, чем мы добежали, он храбро крутанул вентиль... НЕ ТУДА!

"Студень" сделал "пук" - и таки-попал... на начальственный портфель с важными бумагами, с коими "проффесор" не расставался. Таковые радостно занялись, "проффесор" тотчас сдрыснул на выход и по дороге... повредил реактор.

Я не успел заметить - что именно он от него оторвал. Полтораста кило живого веса, помноженных на нехилую сворость - закон сохранения импульса, господа-товарищи... Но "студень" мигом воспользовался прорехой - и хлынул на свободу.

...Что-то таки-загорелось. Как только туша "проффесора" выскочила в коридор, дедуля-охранник (герой войны, не пропивший опыта), с быстротою молнии заблокировал дверь и врубил дренчер (сам он не врубился, ибо на ремонт систем у института давно не было бабла). Но результат оказался катострофичен, ибо...

...Ибо с недельку назад в лабораторию затащили какие-то ящики с каменюками - с другого, ликвидированного от безденежья проекта - чего-то, связанного с редкоземельными элементами. Наш лабораторный "биг-босс" протестовал - но кто его "сверху" слушать станет? Ящики мы заныкали в угол - и забыли в о них в наивной уверенности, что камни не горят. Они-то не горят - но в присутствии тепла бурно реагируют с водой, выделяя ацетелен: в точности, как всем известный карбид. А нас о том не предупредили...

...Наша система пожаротушения была рассчитана на нашу дрянь - а не на ихнюю. Произошёл объёмный взвыв с резким падением давления. И вышибло дверь - нет, не нашу, а складскую, запечатанную важной пломбой "верхним начальством", НО НЕ ЗАБЛОКИРОВАННУЮ.

А там, за дверьми, с былинных времён хранились последствия опытов по извлечению урана из гранита.
Самого ацетат-уранила (жёлтенький такой), было мало, а вот хрен-знает-какой кислоты - много. Как только она обрела свободу - "всё смешалось в доме Облонских" - и лабораторный корпус вспыхнул "как Челленджер".

Так отечественная наука утратила ценный опыт, а я - рабочее место.
ВОТ!
А вы: "космонавты, космонавты..."

17:37 

Проклятие памятных дат

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Я никогда не считал новый год и день рождения чем-то сакральным. Оно и немудрено: дата нового года установлена произвольно: куда логичнее было бы соединить её с каким-либо солнцестоянием (23 декабря, например) или, если мы хотим исполинского размаха - с тем днём, когда Земля пересекает направление "Солнце - ядро Галактики". Что ж до дня рождения - это сугубо личная штука, безраздельная собственность родившегося и лишь его день - ничей другой...
На пол-года назад было моё пятидесятилетие. Я не праздновал его по множеству причин: и настроения не было и не хотелось выпендриваться перед теми, кто считает день рождения обязанностью, и, наверно, ещё из-за чего-то. И день рождения отомстил - я не знаю, как это назвать иначе. На самом деле это копилось уже долго: я постепенно разучался открываться, говорить о себе (что всегда приводит к тому, что слушать других быстро надоедает), начал притворяться - абы "в душу не полезли" (и оттого быстро уставать в гостях), скрывать своё настроение, желания и пожелания, в общем - отдаляться, дабы избегнуть "роскоши человеческого общения".
Но после того несостоявшегося дня эти процессы пошли со стремительностью необычайной. Я начисто потерял способность дружить. Общаться по делу - сколько угодно, а кайфа ради - ни-ни. Сам того не заметив, я расстался практически со всеми, кого знал: без ссор и обид, тихо, как уходи лето. А новые знакомые находиться перестали: сближаться с людьми я разучился вконец и дальше, чем "привет-пока", дело не идёт. Поэтому: простите меня - я ни на кого не обиделся, просто перестал мочь быть откровенным. Потому я и соц.сети запустил - трудно видеть когда-то любимые лица, зная, что уже никогда не сможешь открыть им сердце. Проклятье памятных дат настигло меня...

@темы: Боль

22:06 

МЫ - ИЗ АРКАНАРА!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
22:33 

Пиздец далёкой галактике!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Каюсь, я ждал этого мига. С тех додревних времён, когда впервые посмотрел «Звёздные войны» - три серии кряду. Было это ещё до Перестройки, году, кажись, в 84-м, и в качестве кинотеатра использовался сверхтехнологичный на то время «видак». Помнится, я ещё недоумевал: какого рожна эта героическая (и вполне антивоенная) сага была столь охаяна советской пропагандой?
Сага понравилась. И я места себе не находил от вопроса: что было в первых трёх эпизодах? Ведь «Новая надежда» значилась под номером 4, а Википедии (равно как и Интернета), в природе не было...Перед чтением - перекреститесь!

@темы: Во хрень!, Валор Моргулис!, Добро пожаловать в реальность!, Язва язв

02:09 

Ценность. Очень страааааашная сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
"Яду, о дайте мне яду -
Снова закончился яд!"
(Я)
- Проводник! Проводнииииик!!! - орал на бегу пассажир.
- Ну чё тебе? - из вагона высунулась кривая похмельная рожа.
- Понимаете, у меня украли билет. Вагон 18 место 3! Можете проверить - оно забронировано на Харитонова Владимира.
- Как проверить? Телепатически?
- По Интернету. На вагоне написано - есть Вай-Фай.
- Нэту вайфая. Обломался.
- Так посмотрите - место пусто.
- Ну и шо?
- Оно моё, клянусь!
- Не верю! Бабки гони.
- Кошелёк тоже украли.
- Ну тогда... ценное у тебя чего-нибудь есть?
Пассажир поник, поезд тронулся, проводник пошёл в купе допивать чекушку. И надо ж было так случиться - за этим делом его застал начальник поезда - известный трезвенник и сволочь. Приказал немедленно выпить кофе для протрезвления - а чекушку вылил. ВЫЛИЛ, понимаете! Само собою, Яшка (так звали проводника), на ближайшей станции Хацапетовка решил сгонять в буфет. И сгонял. Да вот незадача - очередь была длинновата - и поезд пришлось догонять. Дело, в общем-то, привычное: либо он его таки-догонит, либо сердобольная проводница Марья Матвевна сжалится и дёрнет стоп-кран. Но на этот раз Яшку занесло, как говорят водилы: "на встречную полосу" - прямо под колёса маневрового "тягача". Испуганно шарахнувшись от него, Яшка споткнулся о рельс, со всей силы дёрнул какой-то провод и... последнее, что он увидел, был свет: молнии, электросварки либо смерти.
...Получасом спустя, пробираясь сквозь облака, Яшка оказался перед живописной аркой с надписью "Рай".
- Ух ты, прям так и сразу - обрадовался он и опрометью бросился во врата. Мгновением позже Яшка, кряхтя, встал с небесного свода, потирая большую шишку. Врата были заперты прозрачной дверью.
- Куда ж ты так летишь? - раздался насмешливый голос сверху. - Здесь уже не торопятся.
- Тебе-то какое дело? - огрызнулся Яшка, но вмиг сник, увидав говорившего. Вернее - говорившую. Над ним порхала девушка с крыльями, как у стрекозы.
- Ты кто?
- Сильфида. А ты?
- Яков.
- Так вот, Яков, если врата тебя не пропускают - добро пожаловать в приёмную. Она - рядом, вон за той рощей. И, будь так добр - поешь здешних яблок... что ты пил? - сильфида жеманно зажала нос.
- Не твоё дело, сифилида - буркнул Яшка.
.......
- Так, Яков Михайлович Зарыга, 38 лет, проводник поезда, трагическая кончина. - монотонно бубнил очкастый ангел, подозрительно похожий на кадровика со Змеегорска-Узловой. - Вообще-то вам повезло: не будь её - и вы бы загремели "далеко и прямо" - за многочисленные пьянки, блуд и воровство казённого имущества. Вы почти спаслись - да вот незадача - добрых дел за вами практически не водится. Если кратко - вы искупили грехи - но не преобрели добродетель, в особенности - сострадание. И поэтому я вынужден вам отказать.
- То есть - как отказать? В ад, что ли?
- Я этого не говорил. Но в настоящее время Рай принять вас не может.
- А если постараться? - Яшка нагнулся к ангельскому уху.
- Постараться, говоришь? - ухмыльнулся очкастый ангел. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
- Откуда, я же дохлый! Кошелёк, небось, на рельсах остался.
- Тогда ничем помочь не могу.
- Тьфу ты, канцелярия небесная! - ощерился Яшка и гордо вышел.
За углом он наткнулся на вереницу людей. Человеческая лента расстилалась в небесной выси, сколько хватало глаз.
- Куда прёшь, без очереди захотелось? - заорал на него толстяк в костюме "тройке".
- А тут что дают?
- Не дают, а берут. В Рай. Только - очередь займи.
До хвоста очередины Яшка, как ему показалось, шагал целую вечность.
- Крайний кто?
- Ну, я - отозвался невзрачного вида человек. А ты - бюрократ?
- Сроду не был!
- Тогда тебе не сюда. Очередь - только для бюрократов.
- А мне - куды?
- А я откуда знаю? Спроси начальство - ему видней.
Внезапно над их головами просвистел некий предмет, в коем Яшка узнал давнишнегог гражданина в костюме-"тройке".
- О, ещё одного за справкой послали! - захохотал кто-то.
- За какой-такой справкой? - испуганно спросил Яшка.
- За справкой о смерти. На землю. Особо рьяных бюрократов только с нею и принимают. Думаешь, откуда ваши "барабашки" берутся?
Потупив взор, Яшка зашагал, куда глаза глядят.
......
- О, мужик чешет! - раздался справа язвительный голос. - Эй, отросток, подь сюда! Много девок портил? Сознавайся!
Из-за кустов вышло пятеро девах, каждая - в полтора Яшкиных роста.
- Э, а вы кто?
- Можно сказать, фурии - хищно улыбнулась девица в "мини" и высоких сапогах. Мужиков ловим. И делаем с ними то, что они с нами на земле делали. При этих словах девица достала из-за голенища здоровенный чёрный фаллос.
- Девочки, вы чего? Не надо!!!
- Не надо? - расхохотались девахи. - А насиловать - надо?
- Да не в жисть! - что есть мочи закричал Яшка. - Только по обоюдному согласию! Ну, разве что по пьяне, так там не разбери-поймёшь, кто кого насиловал!
Деваха в сапогах подошла к Яшке вплотную и долго вглядывалась в глаза.
- А он не врёт... Ладно, свободен, чеши дальше! Только бери правее. Слева за лесочком гарпии обретаются. Ну, матери, которых дети обижали - эти посуровее нас. И вон в тот овраг не ходи - там гомофобов ловят.
- Гомо...кого? - переспросил Яшка, но враз умолк. Почему-то ему показалось, что лучше этого не знать...
....
- Парень, ты что делаешь! - орал с берега Яшка дебелому детине, плескавшемуся на быстрине. Врода в реке была синей, от неё шёл зелёный пар и плыла бурая пена, но детина, не замечая того, методично тёр себя клубком металлической стружки.
- Не видишь, что ли - очищаюсь.
- Да ты себе всю шкуру сдерёшь!
- Новая нарастёт.
- А - нахрена?
- Я природу загрязнял - вот в отходах и торчу. Чистилище здесь, если ты ещё не понял. Кто чего при жизни накосячил... в общем, получает навыворот. Вон за той горою, откуда смердит - изготовители палёного вина и колбасы жрут свою продукцию. А вон там, ниже по реке - доктора сидят, которые лечили скверно. Знаешь, что у них?
- Н-н-н-нет! - простучал зубами Яшка и бросился бежать.
....
Остановился он возле огромных чёрных врат. Из дверного проёма тянуло теплом и вкусно пахло. Яшка, не раздумывая, ломанулся туда.
- Куды прёшь без приговору! - мигом осадил его здоровенный чёрт. - Погреться захотелось? А ну в "обезъянник"! И, схватив Яшку за закорки, затолкал его в неприметную дверь справа.
- Так, значит, никаких данных нету... пробурчал толстый чертяка, пристально глядя в манитор. - Ни тебе пропуска в Рай, ни направления в Чистилище, ни приговора к аду. Ну и что мне с тобой делать?
- К вам определить! Грешник я!
- Грешник? Чёрт лукаво посмотрел на Яшку поверх окуляр. - Ну и где твои грехи? Пьянки? Разврат по обоюдному согласию? Злодейское похищение канистры бензина? Не смеши мои тапочки!
- Да уж заберите куда-нибудь! - взмолился Яшка, с ужасом вспоминая сине-зелёную реку. - МОчи нет!!!
- МочИ у него нет - передразнил чёрт. - А у нас смолы не хватает! И - персонала... В общем, катись отсюда!
- А если... того, по-свойски?
- По-свойски? - ухмыльнулся чёрт. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
По выходе от каменносердного чертяки Яшка натолкнулся на процессию: толпа чертей провожала некую барышню. Их речь долетала до него урывками:
"Поделилась смолой, дабы сосед не жарился всухую!"... "Настоящее милосердие!"... "Вот только так - и надо!"... "На свободу - с чистой совестью!". Барышня взмыла в небо и пропала из глаз.
...Втянув голову в плечи, Яшка побрёл от ада прочь.
...
- Эй, парень, заходи к нам на огонёк! - помахал Яшке рукой мужик в драном жилете.
- Привет, коллега! - встала от костра тётка неопределённого возраста.
- А вы... чего меня зовёте? - опасливо спросил Яшка. Ва время мытарств по Чистилищу он успел пообщаться с расистом, одержимо натирающим себя ваксой, спамером, читающим разосланую рекламу, побывать в плену у гарпий, скрываться от безумного стоматолога и бежать с Острова Свекровищ - так что у него были все основания не доверять тем, кто его окликает.
- Тебя-тебя! Чё, не видно, что ты - наш? Четвёртый раз мимо чалапаешь...
- А "наш" - это кто?
- Ну, неприкаянный. Тот, кого никуда не определили.
- Так я не один? Ух ты!!! - и Яшка бросился к костру.
- Э, куда прёшь! Твоё место - с краю. Вот наберёшь листвы - пустим внутрь.
- Какой-такой листвы? - не понял Яшка.
- Листвы с райских садов. Мы её собираем - и греемся.
- Так мне пойти искать?
- Ага, иди, голь перекатная! Она раз в год опадает - так что сиди и довольствуйся малым.
- Нет, мы, конечно, можем уступить тебе место у огня, - встряла в разговор тётка. - Но - не задаром! Ценное у тебя что-нибудь есть?
И толпа сидящих противно, язвительно расхохоталась.

@темы: Творчество, Язва язв

15:44 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Привет, друзья! Мне малёхо легче, а посему, пользуясь свободной минутой, спешу рассмешить вас, как встарь:

БАЛЛАДА О СВЯТОМ КОСТЫЛЕ
Некий проповедник, выйдя на перекрёсток улиц, влез на клумбу, приминая цветы, сипло прокашлялся и начал орать:
- Кодирование - печать антихриста!
Человек у банкомата: Ой!
Проповедник: Клонирование - смертный грех!
Близнецы (хором): Ой!
Проповедник: ГМО портит карму!
Человек с бутербродом: Ой!
Проповедник: Кто добавит к богосозданной плоти от себя хоть малость - тот теряет образ и подобие Божие!
Девушка с татуировкой: Ой!
Парень с часами: А как же время определять?
Проповедник: По Солнцу!
Человек со флюсом: А зубные коронки - можно?
Проповедник: Нет! Господь терпел - и нам велел!
Старушка: А очки?
Проповедник: Нельзя!
Старый солдат: А костыль-то мой хоть не греховен?
Проповедник: Ещё и как греховен!
Старый солдат (изумлённо): Так вот ты кто! (бьёт Проповедника костылём)
Проповедник: Ой! ОЙ! ОЙ!!! (под ударами костыля тело его стремительно обрастает шерстью, а из головы лезут рога)
Старый солдат (грозно): Каешься, чертяка?
Бывший проповедник (с ужасом глядя на костыль): Каюсь!!!
(при этих словах обращается в пёрышко, с неба слетает Ангел и уносит его).
Все: Как? Почему?
Старый солдат: Да я только что из церкви, батюшка меня святой водою вместе с костылём окропил. Вот и осенило...

@темы: Позитифф, Творчество, Язва язв

12:35 

Топонимика

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Доброе утро! Лола Эстебан снова с вами. Сегодня меня вновь одолела ностальгия - и я спешу переплавить её в юмор.

...Как вы помните, мой город имел оригинальные нео-топонимы "в стиле гигантизма" - городские районы (по местному - "куты") имели воистину оглушительные прозвища: Амстердам, Женева, Питер, Париж, Москва, Копенгаген, Венеция, Лондон... А потом, во времена перестройки, кооператоры дополнили их не менее громкими названиями своих заведений: Барселона, Аргентина, Голливуд, Техас... Командировочные от того тихо фигели, особенно, заслышав ночной разговор меж таксёрами и подгулялым городским патрицианством:

"Шеф, от Барселоны до Техаса - почём?"

"Сколько возьмёшь от батьки Махно до Бабы-Яги?"

"До Чингиз-Хана доставишь?"

"А с Аргентины в Голливуд?"

"В Копенгаген! Два счётчика!"

"В Венецию не повезу - там такие лужи! Из Амстердама дойдёшь..."

"В Москву, скорее!
- А куда?
- Да всё едино! Сам дойду - что той Москвы!"

"Из Женевы в Питер, пожалуйста!"

"Гони к Титанику - меня там ждут!"

"От Марата - в Бастилию!
- Чё, сам дойти не могешь - пятьсот метров!
- Ой, поймите, эти парижские улицы..."

"От ведьмы - к Монте-Кристо! И подбери кой-кого у трёх мушкетёров!"

"Друг у Тараса Бульбы вдрызг упился! Подбери его и подкинь к Ярославне - втрое плачу!"

"Что там за буза у отамана Козолупа?
- Да так, коммунисты свадьбу играли..."

...Да это что - вот когда за Батыевкой (гора такая, однофамилица киевской), дачный посёлок сварганили - горожане его Марсом окрестили - за удалённостью. И хрен-чем туда добраться - особливо по ночному времени. И - картина маслом по сыру: мнётся возле "Барселоны" приезжий - вышел из последнего автобуса на самый яркий свет и - к таксо:
"Шеф, вы, того, на этот самый... на Марс подкините?
- А денёг хватит? Марс далеченько...
- Что, совсем дорого?
- Ладно, садись..."

.... Эх, аж на слезу прошибает...
С вами была Лола Эстебан. До новых встреч!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Творчество

13:41 

Песнь о высоком будущем в день, когда смерть дышит в затылок.

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Как и все пророчества, сей опус написан второпях и "на коленке". Полагаю - это хороший знак.
Первоначально он имел вид ответа на вопрос донны Анны, anna-sagaydak.livejournal.com , но теперь, сверх того, я посвящаю его всем друзьям, любимым, своей жене и родным - былым и грядущим. Но стиль письма я всё ж решил сохранить.
Читайте! ЧИТАЙТЕ!!!

@темы: Анализ осознанного значения, Восторг и величие!, Добро пожаловать в реальность!, Понимание причины, Реальность и недостаток значения, Тайна тайн, Творчество, Темп бесконечности

00:04 

Маски - прочь!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Вечер добрый, вечер добрый, с вами - Лола Эстебан, отдохнувшая и свежая. Сегодня я расскажу некоторые странные факты из моей биографии, а так же то, как я вышла в мир, взломав скрепы тогда ещё живой системы. Читайте, надеюсь - кому пригодится. читать дальше

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Творчество, Трансвестизм

02:51 

Возвращение

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
(Очень страшная сказка, написанная под впечатлением устного рассказа Эланор Прекрасной.)

…Ты меня не кори, что душа отцвела,
Что любви не хочу никакой.
Я такой не была, никогда не была –
Это ты меня сделал такой!
(Леонид Дербенёв)

- А, черт, как я замешкался! – думал, едва не крича это вслух Килл, в миру – Коля, торопливо сходя с электрички на маленькой станции с весьма банальным названием “Малиновка“. Электричка издала трубный вой, под конец перешедший на визг и укатила дальше по своим делам, а Килл остался стоять на грязной, в выщерблинах, платформе посреди уходящего лета и ночной тьмы. Крошечный фонарик, висящий на столбе, давал так мало света, что от него тьма казалась еще непрогляднее, однако его было достаточно, что бы заметить некоторые изменения, произошедшие с названием станции. Слово “Малиновка“ было зачеркнуто, а вместо него крупными буквами выведено иное – “Болонь”.
- Ишь, чего творят! – с насмешкой подумал Килл, - Провинциалы, – а туда же – выпендриваются! - Болонь… может еще “Рим”, – и решительно шагнул на лестницу, ведущую с платформы вниз, в темноту. читать дальше

@темы: Творчество, Властелин Колец

22:37 

Венецианские ночи - 2 Матадор

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Матадо́р (исп. matador [de toros], букв. «тот, кто убивает [быков]»; он же тореадор, тореро) - в испанском бою быков главный участник, убивающий быка.
(Из "Википедии")

Привет, привет, Лола Эстебан снова с вами, надеюсь, вам понравился предыдущий опус. Громче! Не слышу!! Ну, кажись да. Тогда у меня для вас радостнейшая весть: он - лишь начало длинной череды венецианских ночей. Гитара и шпага, плащ и кинжал, карнавал и маски, перестук каблуков и плеск весла гондольера, губы - к губам, руки под платьем - за мной, друзья, я покажу вам ваш потерянный рай! ВРЕМЯ - НАЗАД! Совсем чуть-чуть порно...

@темы: Венецианские ночи, Лола Эстебан, Мы были!, Творчество, Трансвестизм

23:34 

БОЕВАЯ ТРЕВОГА!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Пару дней назад ваш покорный слуга едва не овдовел. Проснулся часов в шесть от чувства: "что-то не так!", обнял жену - а она потная и без сознания.
К чести "Скорой", она приехала с быстротою необычайной, хотя мне эти 15 минут показались эпохой.
Непосредственная причина беды выяснилась тотчас же (да и не была для меня откровением) - гипогликемия - резкое падение уровня сахара в крови. С инсулинозависимыми диабетиками такое бывает, правда, как правило - достаточно стакана очень сладкого чая, что бы все стало ок. В этот раз потребовалось внутривенное вливание глюкозы в количествах, способных вызвать у здорового человека гипергликемический шок...
Жена открыла глаза, "Скорая" помчалась на новый вызов, мы, поломав малёхо голову на предмет того, что могло вызвать "эль катастроф", на радостях решили "послать всё на" и посвятить день онлайн-кинотеатру. Я пошёл в магазин за едой... а когда вернулся - понял: беда только началась. В течении часа температура подскочила под 40, чудовищный озноб, рвота сгустками крови, спазмы икроножных мышц, слабость, граничащая с неподвижностью. К счастью, я уже видел подобное несколько дней назад и знал, что делать. Ударная доза нурофена плюс интенсивный согрев при помощи всех имевшихся одеял и импровизированных грелок (батл от минералки + горячая вода) постепенно сделал своё дело - лихорадка стала попускать.
Сейчас я понимаю: повезло нам просто невыразимо - у нашей общей подруги после такой "атаки не-разбери-поймёшь-чего" развился тяжёлый бронхит, у другой - воспаление лёгких. У нас же пока, вроде, без последствий.
Само собою, я полез в Сеть понять - что, собственно, происходит? Но ничего, кроме невнятных упоминаний очередного гриппа, не обнаружил. Такое впечатление, что на здоровье забили все, включая больных. А посему - придётся мне, в который раз, корячиться "один за всех".
Итак - особые приметы врага: внезапное начало с резкой слабостью (вплоть до неспособности позвать на помощь!), быстрый подъём температуры, оглушонность, тошнота и рвота (часто - сгустками крови), сильнейший озноб и невозможность согреться, болезненные спазмы мышц, светобоязнь. При БЫСТРО и правильно оказанной помощи болезнь проходит примерно за сутки без ощутимых последствий. В запущенной форме (т.е. - всего за пару дней) переходит в вирусную пневмонию и тогда - больница неизбежна.
Похоже, досталось и мне. Просто "зараза заразу не берёт", я отделался недомоганием со светобоязнью (давно уже, да кто ж знал) и красивого "Мануэлла, я умираю!" не получилось. Что ж до остального человечества: ГОСПОДА-ТОВАРИЩИ, Я ЛЮБЛЮ ВАС. БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

P.S. Это - "красная стрела", при виде которой каждый обязан хвататься за оружие. ПЕРЕПОСТ - ОБЯЗАТЕЛЕН. С высокой степенью вероятности вы спасёте чью-то жизнь!

@темы: Во хрень!

02:02 

Цитата, которой нет

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании.
И да не дрогнет рука расколоть его, как орех!

(Элан Морин Тедронай, речь у врат Паарен Дизен)

@темы: Альтер-эго, Дорога на Такан'дар, Ишамаэль, КРЕДО, Колесо Времени, Творчество по мотивам, Цитата, которой нет

01:31 

Цитата, которой нет

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Не важно - верите ли вы в Создателя,
Не важно - верите ли вы Создателю,
Не важно - любите ли вы Создателя,
Важно - верит ли Создатель в вас!

( Льюс Тэрин Тэламон, речь у врат Паарен Дизен)

@темы: Колесо Времени, Творчество по мотивам, Цитата, которой нет

06:10 

Тем, кто знал меня "в реале".

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Сегодня мне придётся сообщить вам не очень весёлую весть - я виртуализируюсь. То есть - личные встречи со мной становятся крайне затруднительны. Причина проста, но объяснение её грозит быть долгим. читать дальше

@темы: Боль, КРЕДО, Трансвестизм

21:45 

Ишамаэль наносит ответный удар

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Посвящаю Создателю, Господу Христу, Святому Духу, а также моей жене - за то, что терпят всё это.

Странные дела творятся на свете, граждане. С момента написания манифеста ( tedronai-e-m.livejournal.com/8333.html ), жизнь моя опрокинулась радикально и во все строны сразу. Ну ладно,творческое вдохновение ещё можно объяснить вмешательством Великого Повелителя (хотя обычно его Создателю приписывают), но тьма-тьмущая микрособытий, валящихся на меня с частотой капель дождя в ураган - ни в какие ворота не лезет. Короче: мне всё время приходится кого-то ободрять, одобрять, толкать проповеди во вполне христианском духе, ругаться, мириться, возвращать надежды (!!!), в общем,,"причинять добро там и тут"
Сначала мне казалось, что Создатель решил надо мной поприкалываться, (ну юморной у него характер, давно знаю). Теперь не знаю, что и думать. Вроде, лично с Ним я не ссорился, так, рабочие разногласия. Но, ввиду того, что Он решил меня припахать - отвечу-ка я тем же. Пакость делать нечестно и неспортивно, посему: вот тебе, Боже, сказка! Надеюсь, из неё всем станет ясно, к кому и как я отношусь. читать дальше

@темы: Ишамаэль, КРЕДО, Творчество, Шутки Элана Тедроная

20:44 

Баллада о водке и камнях (или о суициде - с улыбкой)

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Добрый вечер, вновь на связи - Лола Эстебан, продолжаем самоубийственную тему.
Как известно, суициды свершаются с горя. Или - шантажу ради (не дашь конфетку - порежу вены! Ой, а где же врачи? Помираааа....). Иногда - из героических побуждений (себя травану, но и гады сдохнут, "За доверие, господа!"), но чаще всего - спьяну. Один из таких случаев мы и рассмотрим.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОЛЛЕГАМ-НЕКРОФИЛАМ: ЗДЕСЬ ТРУПОВ НЕ БУДЕТ! читать дальше

@темы: Грёбаный Ирукан, Лола Эстебан, Мы были!, Позитифф, Творчество

19:49 

И ещё немного о свадьбах (или - к вопросу о пропаганде суицида)

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
"Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рома!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца,
Йо-хо-хо, и бутылка рома!"
(Роберт Льюис Стивенсон, "Остров соровищ")

Доброй ночи, Лоле не спится, я снова с вами и радостной свадебной темой. Что такое свадьба? Это единение двух любящих сердец, шикарный костюм жениха, белая фата невесты, и множество развесёлых гостей, здравицы, тосты, крики "горько!", танцы до упаду и мягкая посадка лицом в салат. Всё? Вообще-то, да. Но некоторые особо креативные натуры расцвечивают свадьбы "страшными опасностями и ужасными приключениями". В прошлом посте речь шла об одном типе отрыва и оттяга, а сегодня - о другом, более редком...
Осторожно, чёрный юмор!

@темы: Грёбаный Ирукан, Лола Эстебан, Любовь к полярному лису, Мы были!, Творчество

04:51 

Нид

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
"Хулительные стихи — ниды — считаются отдельным жанром скальдической поэзии и занимают в ней особое место."
(Википедия)


Снова - здравствуйте, с вами - Лола Эстебан, продолжаем рыночную тему.
Зачем люди ходят на рынок? Конечно же, что-то купить. А ещё? Мир посмотреть и себя показать! А ещё? Правильно - в сортир, ибо таковой на рынке, как правило, присутствует, так как продавцы - тоже люди и надолго отлучаться от прилавков им не с руки.
Вообще-то я не поклонница сортирного юмора, но куда от него денешься, если туалет занимает в жизни человека столь значительное место? Кто хотя бы раз искал его в незнакомом городе либо стоял в дорожной пробке, испытывая при том специфическую нужду, с полуслова меня поймёт. Дальше - смешнее!

@темы: Творчество, Сказки странствий, Позитифф, Лола Эстебан

Я - не человек. Я - чума!

главная