• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: язва язв (список заголовков)
03:23 

ТО, ЧТО МЕРТВО... Или - правда о происхождении Иных. Часть вторая

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
03:16 

ТО, ЧТО МЕРТВО... Или - правда о происхождении Иных. Часть первая.

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Анти-псевдомедицинский памфлет по мотивам саги Джорджа Мартина "Песнь Льда и Огня".

...Сперва, по традиции - о том, что сподвигло меня на этот опус. Полагаю, причины сего многим из вас стали ясны по прочтении заголовка, а для тех, кто не понял - поясняю не по-вестеросски:
Наш мир, во второй раз после достопамятного Средневековья, захватили... нет, не фанатики (хотя и их хватает), а шарлатаны от целительства. Разумеется, их когорта - лишь часть огромной лженаучного легиона, в последнее время взявшего в осаду наш разум. Но если писания господина Фоменко и "рыцарей ядерной войны 19-го века" можно читать, как ироническое фэнтези, то с лекарями вопрос стоИт иначе.
Пользуясь несовершенством медицины человеческой и нагло обещая намаявшемуся больному исцеление "сразу от всего", они атакуют не только наши умы (и - кошельки), но и наши тела. И последствия их вторжения воистину смерти подобны! Как минимум - от того, что человек вместо антибиотиков вкушает настой уха жёлтого быка - на радость оселившимся в его брюхе бациллам. Как максимум - сами "лекарства" альтернативной медицины таковы, что землянин по принятии оных будет скорее мёртв, чем жив - что сплошь и рядом и происходит.
Посему - настало время дать бой гидре мирового шарлатанства!
Ибо ночь "нетрадиционрой медицины" темна и полна ужасов, и от того - зима может оказаться куда ближе, чем кажется!
Итак - я начинаю:

читать дальше

@темы: Язва язв, Творчество по мотивам, Творчество, Дорога на Такан'дар, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

15:06 

Как киевляне мир спасли.

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Недавно всё прогрессивное человечество ужаснулось, глядя на это фото:

(Оригинал - здесь: vk.com/anti_soviet_coalition?w=wall-57760733_30... )
Так вот - сообщаю радостную весть - страх излишен. Быть может, он и вышел - но вернётся вряд ли...
Видите ли, позавчера в некоторых киевских кафе подавали блюда "Сталин-капут" (чаще - борщ, но были и вареники). Так что вопрос элегантно решили добрые киевляне - ОТТУДА - не возвращаются!

@темы: "Доктор Стрейнджлав рекомендует", Арканарское, Валор Моргулис!, Позитифф, Язва язв

23:38 

Самый страшный зверь

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Он жопой отважно встречает врага -
Но враг не спешит взять его на рога,
А прочь убегает, и долго блюёт...
Вот так настоящий хитрец и живёт!

Восточный пятнистый скунс
Оригинал - здесь: vk.com/feed?z=photo-103605906_402908211%2Fwall4...

@темы: Язва язв, Восторг и величие!

04:18 

По ком плачет арканарская верёвка? Любителям Стругацких - посвящается...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Одиннадцать лет спустя после описанных в "Трудно быть богом" событий:
Арканар. Кабачок "Меч Руматы" на улице Котельников
За традиционно немытым столом восседают барон Пампа, бывший штурмовик, а ныне - кавалер перевязи "за победу над Святым орденом" капитан Шнага и местный священник отец Тук. За стойкой - повзрослевший Уно.
Барон Пампа: - Эх, скукота! Орден расшибли - чего дальше делать будем?
Капитан Шнага: - Ну, можно ещё Ирукан пощипать - они намедне опять тухлую колбасу под этим... хвармалином за свежую продали.
Уно (в сторону) - во сволочи! Зря дон Румата говорил - "все люди - братья". Не все - и не всегда...
Отец Тук: - Вам бы только мечами махать, душегубцы! Святого Мику лучше б почитали!
Барон Пампа: - Ага, много бы ты прочёл, кабы мы Орден не уложили...
Отец Тук обиженно засопел
Уно: Ну, если благородные доны скучают - я кой-чем и развеселить могу.
Барон Пампа: - И чем же?
Уно: Да тут после его светлости дона Руматы вещица одна осталась. Хитро-волшебная или как это по-ихнему - "научная". "Приёмник" называется. Хотя, по правде говоря, он скорее "Говорильник".
Барон Пампа: - И чего он говорит?
Уно: - Да разное... не из нашего мира.
Отец Тук: - Как, неужто из поднебесных сфер, в кои Румата вернулся?
Уно: - Да нет, другое. Дон Румата - он у себя на родине знатный мудрец был - и в перерывах меж делами такую машинку ладил, что бы она... ну, как бы дальние голоса слушала, от других звёзд. Это вроде подзорной трубы отца Карэо - только для звука.
Отец Тук: - О, знатная вещица! С тех пор, как купил - удивляюсь (кладёт на стол подзорную трубу)
Капитан Шнага: - И что она слышит?
Уно: - Да разное, сейчас включу. (достаёт из-за стойки коробочку, проводит над ней ладонью - и кабачок наполняется гомоном)
Барон Пампа: - Спина святого Мики - не по-нашему лопочут!
Уно: - Ничего, я сейчас переведу.
Капитан Шнага: - О, а я запишу! (достаёт перо и бумагу)
Барон Пампа (удивлённо) - Ты что, грамотный?
Капитан Шнага: - А как же! Ещё с Патриотической школы. Отец Цупик повторял, бывало: "Святой Мика не читал, а писал, посему в чтении - грех, а в письме - благость". Врал, сволочь... (потирает шрам на шее слева).
Отец Тук: - Ладно, пиши, а то я скорописью не владею... по чтению, в основном. Так что тот говорильник принимает?
Уно - "Боевики ИГИЛ вновь совершили серию кровавых терактов"
Отец Тук: - Кровавых... во злодеи! А ИГИЛ - это что?
Уно: - Насколько я понял, ИГИЛ - это вроде Святого ордена.
Барон Пампа (грозно): - Как, и там?
Отец Тук: - Не стоит удивляться. Насколько я понял речи святого Руматы - иные миры, в большинстве своём, также далеки до совершенства. Это значит - там есть свои грешники, а людям злонравным свойственно сбиваться в стаи...
Капитан Шнага (ухмыляясь): - Чем гуще трава - тем легче косить (любовно гладит шрам на шее справа).
Уно (переводя речь из приёмника): - "ГосДума рассматривает закон о принудительном лечении геев"
Барон Пампа: - А геи, это кто?
Уно: - Ну, это те, кто порой трахает парней заместо девок.
Капитан Шнага (вскакивая из-за стола): - Ты хочешь сказать, что если я спьяну переспал с капралом Коврягой, меня лечить надо? Да я их так полечу - сам Будах не соберёт!
Барон Пампа: - Тихо ты, приёбник разобьёшь!
Капитан Шнага (тяжко отдуваясь): - А кто такая эта... гос-дура?
Уно: - Прощения прошу, но она тоже... вроде Святого ордена.
Барон Пампа (вскакивая): - Как, ещё один?
Отец Тук: - Да, погряз в грехе тамошний народец. Немилосерден и кровожаден...
Уно (снова переводя): - "Сегодня утром боевики ДНР-ЛНР вероломно обстреляли украинские позиции"
Барон Пампа: - Снова боевики?
Отец Тук: - А ДНР-ЛНР - это кто такой?
Уно: - Не такой, а такие! Армии, кажись. И обе - вроде Святого ордена.
Барон Пампа: - Как, уже четверо?!! Где это проклятое место?
Капитан Шнага: - И как туда попасть? Может, на змее воздушном иль, там, на ракете от фейерверку?
Уно: - Дон Румата объяснял - да шибко мудрёно. Мол, лететь далеко - иначе надо... сам мир искривить, что б ближе стало. Ну, как свет в подзорной трубе - только сквозь неё ещё и пройти можно...
Капитан Шнага (решительно): - Всё, сдаю сына в университет!
Барон Пампа: - Ха, мой внук уже там... Слушай, Уно, я тебя завтра к ректору сведу, с этим твоим говорильником - может его учёность оторвёт наконец глаза от алхимии - да обратит к небу?
Капитан Шнага: - Правильно! Не мы - так дети наши во славу святых Мики и Руматы построят этот... приближатель - и вздёрнут все ордена растреклятые на крепкой арканарской верёвке!
Отец Тук (потрясённо): - Так вот о чём знамение было!
Барон Пампа: - Какое ещё знамение?
Отец Тук: - А вот какое. Прихожу я сегодня в храм и вижу: возле статуи святого Мики - здоровенная лужа. Ну, думаю, вновь о грехах плачет заступник наш... и тут гляжу - не Мика плачет, а верёвка, на коей я обычно траву благовонную вешаю. Только теперь, пообщавшись с вами, уразумел я, по ком верёвка рыдала...

@темы: Язва язв, Творчество по мотивам, Творчество, Валор Моргулис!, Арканарское

22:49 

О пользе аниме в контексте текущей реальности

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Несколько дней назад вдвоём с весьма приятной барышней ваш покорный слуга просмотрел аниме-сериал "Демон-дворецкий" ( ru.wikipedia.org/wiki/Black_Butler ). Уж не знаю, почему - но раньше с этим жанром у меня "не складывалось" - быть миожет, мои вкусы слишком отличаются от вкусов среднего анимешника и виденное ранее меня "не вставило". Но на этот раз "приход был" - да ещё какой! Уж простите - пересказывать содержание не моя сильная сторона, а на полноценную рецензию просто нет времени. Скажу только, что "концентрация страстей" и степень переплетения добра и зла (при несмешении оных) - зашкаливает. Страшно всерьёз - и не из-за кровищи. Советую всем...
Но речь сейчас не об этом. Наш "кинозал", (как и знакомство с любым толковым произведением искусства), сподвиг меня написать пост, что вы можете прочесть, пролистав на одну ступеньку вниз. Кто не понял - вот: tedronai-e-m.livejournal.com/50416.html А дольше моя фантазия вслед за анимешными демонами понеслась вскачь - и я спешу сообщить вам, что она выдала нагора:
( Свернуть )

...Рыцарь дурацкого образа (он же - ревнитель Духовных Скреп (и - скреб)):
- Ты кто такой?
Демон-трансвестит (коего он окликнул)
- Человек! (сие, конечно - ложь, но демонам врать свойственно)
Ревнитель:
- А чего девкой вырядился?
Демон:
- Моё тело - моё дело! И вообще - если логически развить наш диалог, получается: девки - не люди.
Ревнитель:
- Грамотный, да? А о том, что трансвестизм есть сугубое зло, не в курсе?
Демон:
- Вы ошибаетесь. Никакого зла в моём поступке нет, уж поверьте специалисту.
Ревнитель:
- Ты... либерал, вот кто! К барьеру!
Демон:
- Куда?
Ревнитель:
- На поединок! Я истребляю врагов только в честном бою!
Демон:
- А может - не сейчас? Я на вечеринку тороплюсь, и... ваша честь позволяет сражаться с безоружным?
Ревнитель:
- Позволяет! Оружие можно и найти - вон палка лежит, если правда за тобой - сгодится! (ри этих словах обнажает двуручный меч)
Демон:
- Ладно, изыщем резервы... (извлекает из бюстгальтера динамитную шашку и поджигает фитиль). Это - тоже не оружие, а принадлежность горных работ.
Ревнитель (ошалело):
- Ты псих?
Демон:
- Нет, я демон - и эта пукалка мне не повредит. А вот ты - нераскаянный грешник, ибо напал на безоружного, коий не причинил тебе ни малейшего вреда. И напал по причине, коея также, уж поверь моему богатому опыту, не несёт в себе ни грана зла. Так что - ничего личного и до встречи в аду.
Ревнитель пытается бежать - но ноги приросли к земле. Он падает на спину, выронив меч. Демон ставит ему на грудь шашку на манер погребальной свечи и садится рядом. Фитиль догорает. Вспышка, занавес.

@темы: Язва язв, Творчество, Позитифф, Арканарское

22:35 

Понеже бюрократов рьяных...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Пришла мне надысь бумага. Официальная - аж страх берёт!
В бумаге - строгое распоряжение незамедлительно, до третьего января (в воскресенье!!!) явиться в военкомат для постановки на воинский учёт или исключения из оного. А я мало того что вдрабадан близорук и болен Лаймой, так в этом мае мне 50 годков исполняется...
Ну, на счёт учёта всё просто: приду, попрошу автомат, сниму линзы... ...и бронь на оружие массового поражения обеспечена. Но тут вспомнил я, как жену этой осенью на переосвидетельствования по диабету гоняли - и излился мой гнев на бумагу

...Призрак из угла:
- Иван Иванович, проснитесь!
Иван Иванович (подскочив над столом, возле коего задремал):
- А? Что? Караул!!!
Призрак из угла:
- Чего орёшь? Это я, Пётр Евгеньевич.
Иван Иванович:
- Да ты же помер!
Призрак:
- Само собою! Справку подмахни!
Иван Иванович:
- Какую такую справку?
Призрак:
- О смерти!
- Чьей?
- Да не твоей! Ты пока бегаешь...
- А... тебе зачем?
- На перекомиссию. Бюрократов в Рай принимают лишь на временном основании. Раз в год - перекомиссия, а без справки о смерти нашего брата даже в ад не пущают. Помрёшь - сам увидишь!
Иван Иванович (в сторону)
- Вроде не пил вчера...
Призрак (грозно)
- Подписывай, кому говорят! А нето Ивана Грозного позову!
- Кого?
- Царя Ивана Васильевича. Он, за крепостное право, каждый год соцопрос делает: про соблюдение трудовых договоров и своевременность выплаты зарплаты. Сейчас он со опричниками в Раде, но скоро освободиться.
- А-а-а!!! Не губи! Что хочешь подпишу!
- Призрак (удовлетворённо)
- Эх, сразу бы так! А то ведь как ни крути - а придётся нам однажды вместе за справками летать. Так-то, Иван Иваныч!

@темы: Валор Моргулис!, Грёбаный Ирукан, Позитифф, Творчество, Язва язв

22:33 

Пиздец далёкой галактике!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Каюсь, я ждал этого мига. С тех додревних времён, когда впервые посмотрел «Звёздные войны» - три серии кряду. Было это ещё до Перестройки, году, кажись, в 84-м, и в качестве кинотеатра использовался сверхтехнологичный на то время «видак». Помнится, я ещё недоумевал: какого рожна эта героическая (и вполне антивоенная) сага была столь охаяна советской пропагандой?
Сага понравилась. И я места себе не находил от вопроса: что было в первых трёх эпизодах? Ведь «Новая надежда» значилась под номером 4, а Википедии (равно как и Интернета), в природе не было...Перед чтением - перекреститесь!

@темы: Во хрень!, Валор Моргулис!, Добро пожаловать в реальность!, Язва язв

02:09 

Ценность. Очень страааааашная сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
"Яду, о дайте мне яду -
Снова закончился яд!"
(Я)
- Проводник! Проводнииииик!!! - орал на бегу пассажир.
- Ну чё тебе? - из вагона высунулась кривая похмельная рожа.
- Понимаете, у меня украли билет. Вагон 18 место 3! Можете проверить - оно забронировано на Харитонова Владимира.
- Как проверить? Телепатически?
- По Интернету. На вагоне написано - есть Вай-Фай.
- Нэту вайфая. Обломался.
- Так посмотрите - место пусто.
- Ну и шо?
- Оно моё, клянусь!
- Не верю! Бабки гони.
- Кошелёк тоже украли.
- Ну тогда... ценное у тебя чего-нибудь есть?
Пассажир поник, поезд тронулся, проводник пошёл в купе допивать чекушку. И надо ж было так случиться - за этим делом его застал начальник поезда - известный трезвенник и сволочь. Приказал немедленно выпить кофе для протрезвления - а чекушку вылил. ВЫЛИЛ, понимаете! Само собою, Яшка (так звали проводника), на ближайшей станции Хацапетовка решил сгонять в буфет. И сгонял. Да вот незадача - очередь была длинновата - и поезд пришлось догонять. Дело, в общем-то, привычное: либо он его таки-догонит, либо сердобольная проводница Марья Матвевна сжалится и дёрнет стоп-кран. Но на этот раз Яшку занесло, как говорят водилы: "на встречную полосу" - прямо под колёса маневрового "тягача". Испуганно шарахнувшись от него, Яшка споткнулся о рельс, со всей силы дёрнул какой-то провод и... последнее, что он увидел, был свет: молнии, электросварки либо смерти.
...Получасом спустя, пробираясь сквозь облака, Яшка оказался перед живописной аркой с надписью "Рай".
- Ух ты, прям так и сразу - обрадовался он и опрометью бросился во врата. Мгновением позже Яшка, кряхтя, встал с небесного свода, потирая большую шишку. Врата были заперты прозрачной дверью.
- Куда ж ты так летишь? - раздался насмешливый голос сверху. - Здесь уже не торопятся.
- Тебе-то какое дело? - огрызнулся Яшка, но вмиг сник, увидав говорившего. Вернее - говорившую. Над ним порхала девушка с крыльями, как у стрекозы.
- Ты кто?
- Сильфида. А ты?
- Яков.
- Так вот, Яков, если врата тебя не пропускают - добро пожаловать в приёмную. Она - рядом, вон за той рощей. И, будь так добр - поешь здешних яблок... что ты пил? - сильфида жеманно зажала нос.
- Не твоё дело, сифилида - буркнул Яшка.
.......
- Так, Яков Михайлович Зарыга, 38 лет, проводник поезда, трагическая кончина. - монотонно бубнил очкастый ангел, подозрительно похожий на кадровика со Змеегорска-Узловой. - Вообще-то вам повезло: не будь её - и вы бы загремели "далеко и прямо" - за многочисленные пьянки, блуд и воровство казённого имущества. Вы почти спаслись - да вот незадача - добрых дел за вами практически не водится. Если кратко - вы искупили грехи - но не преобрели добродетель, в особенности - сострадание. И поэтому я вынужден вам отказать.
- То есть - как отказать? В ад, что ли?
- Я этого не говорил. Но в настоящее время Рай принять вас не может.
- А если постараться? - Яшка нагнулся к ангельскому уху.
- Постараться, говоришь? - ухмыльнулся очкастый ангел. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
- Откуда, я же дохлый! Кошелёк, небось, на рельсах остался.
- Тогда ничем помочь не могу.
- Тьфу ты, канцелярия небесная! - ощерился Яшка и гордо вышел.
За углом он наткнулся на вереницу людей. Человеческая лента расстилалась в небесной выси, сколько хватало глаз.
- Куда прёшь, без очереди захотелось? - заорал на него толстяк в костюме "тройке".
- А тут что дают?
- Не дают, а берут. В Рай. Только - очередь займи.
До хвоста очередины Яшка, как ему показалось, шагал целую вечность.
- Крайний кто?
- Ну, я - отозвался невзрачного вида человек. А ты - бюрократ?
- Сроду не был!
- Тогда тебе не сюда. Очередь - только для бюрократов.
- А мне - куды?
- А я откуда знаю? Спроси начальство - ему видней.
Внезапно над их головами просвистел некий предмет, в коем Яшка узнал давнишнегог гражданина в костюме-"тройке".
- О, ещё одного за справкой послали! - захохотал кто-то.
- За какой-такой справкой? - испуганно спросил Яшка.
- За справкой о смерти. На землю. Особо рьяных бюрократов только с нею и принимают. Думаешь, откуда ваши "барабашки" берутся?
Потупив взор, Яшка зашагал, куда глаза глядят.
......
- О, мужик чешет! - раздался справа язвительный голос. - Эй, отросток, подь сюда! Много девок портил? Сознавайся!
Из-за кустов вышло пятеро девах, каждая - в полтора Яшкиных роста.
- Э, а вы кто?
- Можно сказать, фурии - хищно улыбнулась девица в "мини" и высоких сапогах. Мужиков ловим. И делаем с ними то, что они с нами на земле делали. При этих словах девица достала из-за голенища здоровенный чёрный фаллос.
- Девочки, вы чего? Не надо!!!
- Не надо? - расхохотались девахи. - А насиловать - надо?
- Да не в жисть! - что есть мочи закричал Яшка. - Только по обоюдному согласию! Ну, разве что по пьяне, так там не разбери-поймёшь, кто кого насиловал!
Деваха в сапогах подошла к Яшке вплотную и долго вглядывалась в глаза.
- А он не врёт... Ладно, свободен, чеши дальше! Только бери правее. Слева за лесочком гарпии обретаются. Ну, матери, которых дети обижали - эти посуровее нас. И вон в тот овраг не ходи - там гомофобов ловят.
- Гомо...кого? - переспросил Яшка, но враз умолк. Почему-то ему показалось, что лучше этого не знать...
....
- Парень, ты что делаешь! - орал с берега Яшка дебелому детине, плескавшемуся на быстрине. Врода в реке была синей, от неё шёл зелёный пар и плыла бурая пена, но детина, не замечая того, методично тёр себя клубком металлической стружки.
- Не видишь, что ли - очищаюсь.
- Да ты себе всю шкуру сдерёшь!
- Новая нарастёт.
- А - нахрена?
- Я природу загрязнял - вот в отходах и торчу. Чистилище здесь, если ты ещё не понял. Кто чего при жизни накосячил... в общем, получает навыворот. Вон за той горою, откуда смердит - изготовители палёного вина и колбасы жрут свою продукцию. А вон там, ниже по реке - доктора сидят, которые лечили скверно. Знаешь, что у них?
- Н-н-н-нет! - простучал зубами Яшка и бросился бежать.
....
Остановился он возле огромных чёрных врат. Из дверного проёма тянуло теплом и вкусно пахло. Яшка, не раздумывая, ломанулся туда.
- Куды прёшь без приговору! - мигом осадил его здоровенный чёрт. - Погреться захотелось? А ну в "обезъянник"! И, схватив Яшку за закорки, затолкал его в неприметную дверь справа.
- Так, значит, никаких данных нету... пробурчал толстый чертяка, пристально глядя в манитор. - Ни тебе пропуска в Рай, ни направления в Чистилище, ни приговора к аду. Ну и что мне с тобой делать?
- К вам определить! Грешник я!
- Грешник? Чёрт лукаво посмотрел на Яшку поверх окуляр. - Ну и где твои грехи? Пьянки? Разврат по обоюдному согласию? Злодейское похищение канистры бензина? Не смеши мои тапочки!
- Да уж заберите куда-нибудь! - взмолился Яшка, с ужасом вспоминая сине-зелёную реку. - МОчи нет!!!
- МочИ у него нет - передразнил чёрт. - А у нас смолы не хватает! И - персонала... В общем, катись отсюда!
- А если... того, по-свойски?
- По-свойски? - ухмыльнулся чёрт. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
По выходе от каменносердного чертяки Яшка натолкнулся на процессию: толпа чертей провожала некую барышню. Их речь долетала до него урывками:
"Поделилась смолой, дабы сосед не жарился всухую!"... "Настоящее милосердие!"... "Вот только так - и надо!"... "На свободу - с чистой совестью!". Барышня взмыла в небо и пропала из глаз.
...Втянув голову в плечи, Яшка побрёл от ада прочь.
...
- Эй, парень, заходи к нам на огонёк! - помахал Яшке рукой мужик в драном жилете.
- Привет, коллега! - встала от костра тётка неопределённого возраста.
- А вы... чего меня зовёте? - опасливо спросил Яшка. Ва время мытарств по Чистилищу он успел пообщаться с расистом, одержимо натирающим себя ваксой, спамером, читающим разосланую рекламу, побывать в плену у гарпий, скрываться от безумного стоматолога и бежать с Острова Свекровищ - так что у него были все основания не доверять тем, кто его окликает.
- Тебя-тебя! Чё, не видно, что ты - наш? Четвёртый раз мимо чалапаешь...
- А "наш" - это кто?
- Ну, неприкаянный. Тот, кого никуда не определили.
- Так я не один? Ух ты!!! - и Яшка бросился к костру.
- Э, куда прёшь! Твоё место - с краю. Вот наберёшь листвы - пустим внутрь.
- Какой-такой листвы? - не понял Яшка.
- Листвы с райских садов. Мы её собираем - и греемся.
- Так мне пойти искать?
- Ага, иди, голь перекатная! Она раз в год опадает - так что сиди и довольствуйся малым.
- Нет, мы, конечно, можем уступить тебе место у огня, - встряла в разговор тётка. - Но - не задаром! Ценное у тебя что-нибудь есть?
И толпа сидящих противно, язвительно расхохоталась.

@темы: Творчество, Язва язв

22:30 

Вкусный рыцарь. Сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
- Ваше величество, беда!
- Что, опять? Снова разбойники?
- Да, ваше величество, да! Разбойники, вернее - один разбойник!
- Один? Так какого ж чёрта ты меня будишь?
- А такого, что он пойман в покоях принцессы!
- В покоях? Грабитель? Надеюсь, моя дочь не пострадала?
- Нисколько! Они любезничали!
- Как - любезничали? Ты хочешь сказать, что моя дочь... ЛЖЕЦ!!!
- Клянусь головой, это правда! И... боюсь, он у неё не в первый раз. Мы давно заподозрили неладное, но злодей исчезал неведомо куда.
- Не верю, пока не увижу своими глазами. Где он?
- В темнице, ваше величество.
- Идём.
......
- Да, но камера пуста!
- Он был здесь, клянусь...
- Головой? У тебя её скоро не будет!
- Ну уж нет - только после начальника стражи! Кстати, вот и он... - Где наш узник, прощелыга?
Начальник стражи молча указывает на тюремное оконце. Решётки нет, стена - в потёках застывшего металла.
.......
- Дочь моя, я предупреждаю: в следующий раз твой воздыхатель будет убит на месте!
- Убит? Пожалей стражников, папа! Ты знаешь, кто он?
- Не знаю - и знать не хочу! Будь он хоть первый меч Загорья - со всей стражей ему не совладать!
- Я не об этом. Он...
- Не желаю слушать! Ткач, кузнец, ландскнехт, переписчик книг, алхимик или пиротехник - он простолюдин! А даже если чей бастард, оруженосец либо рыцарь с большой дороги - плевать!
- Почему ты уверен, что он не знатен?
- Потому, что знатные ходят через двери, а не влазят в окно!
- Я люблю его, а он - меня. К тому же ты не пожалеешь, приобретя...
- Вора в зятья? Да будь он хоть король папуасских островов - дела это не меняет! К чёрту любовь! Ты должна выйти замуж за местного, слышишь, МЕСТНОГО короля, принца или хотя бы графа.
- Местного? Да неужели? Храбрецы ещё не перевелись?
.....
- Увы, ваше величество, она права! Сватовство к вашей дочери снискало дурную славу.
- На этот раз она не посмеет отказать жениху!
- Я не об этом. Где пребывает ныне граф Супсис?
- А чёрт его знает! Давненько я его не видал...
- Граф Супсис бесследно исчез вскоре после беседы с вашей дочерью. Как и герцог Торчхерс, князь Протухлинс и иноземный принц Хамыдло.
- И что ты хочешь этим сказать?
- Лишь то, что ни один из достойных внимания женихов не ответил на наше приглашение свататься к принцессе.
- Канальи! Повешу!
- Никак невозможно, ваше величество! Для этого придёться пойти войной на все сопредельные страны...
- Тогда объявляем турнир - и я выдам её замуж за чемпиона - каким бы мужланом он ни был! Авось приструнит строптивицу...
.....
- Здравствуйте, вы - кто?
- Я? - ик - его - то есть - моя светлость барон Прожоркинс, чемпион турнира и ваш муж!
- Муж? Вы в своём уме? И... не много ли пива плещется в вашем брюхе?
- Не много... добавить не мешает. А что до мужа - ты что, королевский указ не читала? Во дура...
- Я... кто?
- Дура! И глухая. Запомни: я - твой муж! Потому, что победил всех на турнире. Продал тебя папаша - за мой меч. А нехрен было принцам с графами отказывать!
- Так ты - самый сильный?
- Ну - да...
- А прославиться хочешь?
- Само собою!
- Ты слышал про Карренского дракона?
- Сказки...
- Это правда, клянусь! Выспрашивать путешественников - моя страсть... Он существует! Как и золото, охраняемое им...
- Золото?
- И дракон.
- К дьяволу дракона! Еду незамедлительно!
- Не соблаговолите ли пивка на дорожку? С пряностями...
- Охотно... Ух ты, прямо огонь! Ну, теперь мне никакой дракон не помеха. Поехали!
.....
"Дорогая Мирабелла, свет очей моих! Спасибо за подарок - этот рыцарь был вкуснее прочих. Интересно, что он пил накануне? Неужели ты, любимая, налила ему на дорогу нечто особенное, если так - я тронут до слёз. Моё обучение оборотничеству близится к завершению: ещё немного - и я смогу не только уменьшаться в размерах - но и походить на человека настолько надолго, насколько пожелаю. Тогда я наконец-то не буду, подобно летучей мыши, повисать на твоём карнизе и лишь на краткое время обретать человеческий вид - а посватаюсь к тебе, как подобает принцу, и твой отец, надеюсь, благословит нас.
И как только мы будем вместе, я обучу тебя, душа моя, волшебному искусству превращений - и мы сможем вместе парить над морем в лучах заката. Навеки твой Таррен-Джанлис, дракон и человек".

(Изображение взято у bob_basset в Dragon in hammok or Delicious Knight. New leather handbag. Дракон в гамаке или вкусный рыцарь. bob-basset.livejournal.com/151905.html )

@темы: Творчество, Шутки Элана Тедроная, Язва язв

18:36 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Данный пост родился как коммент вот к этому посту: julija-welboy.livejournal.com/21372.html
Для тех, кому лень открывать: речь идёт о горе-психологах, что, как заведенные, твердят, мол, "поциент сам во всём виноват". И твердят они это, например, пострадавшим от приставаний педофила в детстве. Весело, правда? И человек уходит разбитый вдрызг, в убеждении, что в свои 7 он сам захотел совратить "дядечку за 40". А в лучшем случае - в человеке прорывается ярая ненависть: уже не к педофилу, а к тварюке-психологу. Но ненависть - слегка не то оружие, коим стоить бить этих псевдо-медико-мерзавцев. Как и всякая нежить - они бояться смеха и крепкого словца, а вовсе не крика "Гореть тебе в аду!" Разве в аду - горят? Ну что вы, так вульгарно...
...НО - радуйтесь, дамы и господа! "Скорая адская помощь" выезжает по вызову униженных и оскорблённых!
...
Ад вызывали? Мы спешим к вам!
Только не надо пламени и прочих спецэффектов: ад, как известно, не место - но состояние, и расположен не под землёй - а под черепной коробкой. Итак, кто там у вас? Психолог, оправдавший педофила? Замечательно! Щас мы его...
...
...Однажды он напьётся. В развесёлой кампании друзей-приятелей, а может - и клиентов. И ляжет спать там, где застиг его Зелёный Змий. И вот, в ночи, когда в полуоткрытое окно мертвенно светит ущербная луна... кто-то заслонит собою свет. Это будет одна из тех похотливых старушенций, что в народе хлёстко прозываются "ночными бабушками". Прямо пред его испуганны очи она одним движением скинет с плеч застиранный халат и протянет к нашему грешнику бледные руки, улыбаясь в три или два железных зуба и потрясая щупальцами отвислых грудей. А потом, в гробовом молчании начнёт массировать его "окаянный отросток".
...Он попытается встать - но водка отнимет прыть. Он попытается сбросить руку - но ужас скуёт силы. А массивная старушка, сев на восставший пенис, начнёт впечатывать грешника в кровать, как паровой молот - болванку. И он кончит, изысканным страданием превзойдя сладкий сон мазохиста. А бабушка, повернувшись на его пузе с грацией асфальтового катка, начнёт делать ему минет, легонько царапая член остро отточенными от лузганья семечек зубами. И тут он поймёт, что воспетая психоаналитиками vagina dentata - "зубастая пи**а" - не метафора вовсе, а кошмарная реальность...
...Он будет кричать, задыхаясь в промежности - но никто не поспешит на смертный вопль. Зажатый в тиски целюлитных ягодиц, он будет галлюцинировать об эдиповом комплексе и кастрационном страхе - но дедушка Фрейд не слетит к нему с небес. Зато слетит рот: бездонная пасть, впивающаяся в губы хищным, людоедским поцелуем...
...А днём спустя, обнаружив, что утренняя эрекция вызывает панику и желание забиться под диван, наш "герой" поспешит к коллеге - психоаналитику и тот, развалясь в кресле, глубокомысленно изречёт: "Ну это ж естественно - желать женщину старше себя! Каждый в подсознании ревнует мать к отцу - вам потрясающе повезло, голубчик!".
...На обратном пути возле рынка он встретит ту самую старушку, торгующую верёвками и мылом, она улыбнётся ему - и он броситься бежать - да так, что нагнать его смогут лишь "ангелы в белых халатах". И месяца через три, благодаря галопиридолу и транквилизаторам, он выйдет из психдиспансера в полнейшем просветлении, а своя псевдо-психологию забудет, как кошмарный сон...
...
...Надеюсь, мы смогли и грешника вразумить, и залечить вашу душевную травму. Если что - вызывайте снова!

@темы: Добро пожаловать в реальность!, Валор Моргулис!, Язва язв

13:19 

Как стать шахидом?

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Зравствуйте, товарищи! Как вы наверно, помните, недавно, начитавшись на сон грядущий пророссийской прессы, я выродил стёб о страшшшшшных "интернационал-фошистах" tedronai-e-m.livejournal.com/43290.html
Так вот - это - сбылось!
Конфликт на востоке страны породил феномен «мусульман-бандеровцев» www.ng.ru/ng_religii/2015-04-01/4_jihad.html
И - ещё: "Джихад — святое дело. Благословляю тебя. Езжай." tv-online.pp.ua/arabskij-shejx-otpustil-svoego-...
...Вообще-то шуточки на эту тему ходили и раньше: мол, некий татарский муфтий заявил, что воины АТО творят джихад против бесчинных разбойников - а стало быть - являються шахидами независимо от вероисповедания. Народ тут же решил, "что это хорошо", мол, ежели помрёшь на поле брани, тебе в Рай ещё и гурий доставят... Как видите, шутки склонны сбываться. Муслимо-бандеровцы уже есть. А негро-бандеровца я видел собственными глазами.
...Прошлый год, весна, рынок на Лесной. За прилавком - дюжая бабища, перед ней, заслоняя её хилым телом - негр с дрэдами на голове, а перед ним - здоровенный увалень с георгиевскими ленточками где не попадя.
Негр: "Так, я - із Конго, вчуся у аспірантурі й володію державною мовою. А ти що тут забув, москалику?"
Детина глянул на негра, на бабку, на столпившихся вокруг граждан - и поспешил ретироваться. Может - перед превосходящими силами противника, а может - вовремя вспомнил, что конголезцы до сих пор любят подвешивать у входа в селение полуобъеденный труп врага - дабы другие враги не совались...
...Кстати, давно пора провести черту меж русскими и "москалями" - и сейчас я это сделаю. Русский на сленге именуется "кацап", украинец - "хохол", еврей - "жид", поляк - "лях", а белорус - "бульбаш". В старину эти прозвища ходили повсеместно и не считались обидными. А вот "москаль"...
...При царизме так называли солдат, крепко не любили, и было - за что. В армию тогда "упекали" на 20 лет, и всегда - в места, максимально отдалённые от родной хаты. За столь длительное время муштры (и в окружении чужаков), человек нередко зверел и терял совесть - отсюда и неприязнь.
...А при позднем Союзе "москалями" презрительно именовали чиновников, готовых на любую подлость, дабы перебраться в вожделенную столицу. В общем: "москаль" - Ымперец. Тот самый... А нация - не при чём. Но мы отвлеклись...

...Дальнейшее развитие событий предсказать несложно: скоро будет объявлен крестовый поход. Оснований - куча: политика сегодняшней РПЦ, мягко говоря, не соответствует заповеди Христовой "Да любите друг друга!", следовательно - в Москве засели еретики...
...Потом приедут Арджуна с Кришной (прихватив с собою "божественное оружие Брахмаширас"), царь Леонид и триста спартанцев, Александр Македонский с фалангой, Юлий Цезарь с легионами, король Артур с рыцарями, Чингизхан с нукерами, китайский воитель Цинь Шихуанди, Бильбо с гномами, Гэндальф, Арагон, Джон Сноу, Тирион Ланнистер, Дейенерис с драконами, Арья Старк, Сандор Клиган по прозвищу Пёс, наёмник Бронн (как же без него?), отряд Айз Седай, Льюис Тэрин - Дракон Возрождённый и Иванушка на коньке-Горбунке - большой любитель изгаляться над бесчинными царями.
...Далее подоспеют союзники инопланетные: На'ви из "Аватара", Магацитлы из "Аэлиты" (их хлебом не корми - дай повоевать), Чужие с Хищниками, адмирал Адама на звёздном крейсере "Галактика", Хан Соло, Люк Скайуокер и принцесса Лея. Дарт Вейдер, между прочим, уже прибыл: vader.com.ua/ И разразиться такая баталия, что Армагеддоны с Рагнарёками нервно курят в сторонке...
...А сейчас, ввиду того, что пост начался с шахидов - я предамся воспоминаниям.
читать дальше - будет много смеха!

@темы: Арканарское, Добро пожаловать в реальность!, Любовь к полярному лису, Язва язв

15:18 

Шызуха косит наши ряды!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
«Сон разума рождает чудовищ» (исп. El sueño de la razón produce monstruos) — испанская поговорка.

Как известно, Украина стремиться в Европу - и это хорошо. В Европе люди и живут получше, и нравы - помягче, да и вообще: Украина-то была Европой всегда (кто не верит - гляньте на карту). И на пути в вожделенное ЕС мы обоснованно считаем, что нам мешает война, разруха, коррупция, неподконтрольность политиков ext. Это тоже верно, но, как говорил светлой памяти профессор Преображенский: "разруха не в сортирах, а в головах". И там, под черепной коробочкой, она порой приобретает причудливейшие формы.
далее читать осторожно, заранее держась за живот

@темы: Арканарское, Язва язв

03:39 

О честности и правде в военном деле

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Господа-товарищи, вам не кажется странным, что военная техника сплошь и рядом носит ну очень несерьёзные имена? "Тополя" там всякие, "Буки", "Пионы" - прям садик какой-то с благорастворением воздусей... А не пора ли называть убойные машины более правдолюбиво - и сообразно их истинному назначению? Итак, встречайте:
Крылатая ракета скрытного проникновения "Пиздец"
Многобоеголовочная баллистическая ракета "Капут"
Многоцелевая атомная подводная лодка "Ласты"
Авианесущий крейсер "Кранты"
Кассетная боеголовка "Гайки"
Снайперская винтовка "Опаньки"
Система залпового огня "Жопа"
Список можно продолжить...

@темы: Язва язв

15:44 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Привет, друзья! Мне малёхо легче, а посему, пользуясь свободной минутой, спешу рассмешить вас, как встарь:

БАЛЛАДА О СВЯТОМ КОСТЫЛЕ
Некий проповедник, выйдя на перекрёсток улиц, влез на клумбу, приминая цветы, сипло прокашлялся и начал орать:
- Кодирование - печать антихриста!
Человек у банкомата: Ой!
Проповедник: Клонирование - смертный грех!
Близнецы (хором): Ой!
Проповедник: ГМО портит карму!
Человек с бутербродом: Ой!
Проповедник: Кто добавит к богосозданной плоти от себя хоть малость - тот теряет образ и подобие Божие!
Девушка с татуировкой: Ой!
Парень с часами: А как же время определять?
Проповедник: По Солнцу!
Человек со флюсом: А зубные коронки - можно?
Проповедник: Нет! Господь терпел - и нам велел!
Старушка: А очки?
Проповедник: Нельзя!
Старый солдат: А костыль-то мой хоть не греховен?
Проповедник: Ещё и как греховен!
Старый солдат (изумлённо): Так вот ты кто! (бьёт Проповедника костылём)
Проповедник: Ой! ОЙ! ОЙ!!! (под ударами костыля тело его стремительно обрастает шерстью, а из головы лезут рога)
Старый солдат (грозно): Каешься, чертяка?
Бывший проповедник (с ужасом глядя на костыль): Каюсь!!!
(при этих словах обращается в пёрышко, с неба слетает Ангел и уносит его).
Все: Как? Почему?
Старый солдат: Да я только что из церкви, батюшка меня святой водою вместе с костылём окропил. Вот и осенило...

@темы: Позитифф, Творчество, Язва язв

13:18 

АДА - НЕТ!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
В последнее время по поводу и без оного в Сети муссируются фразы типа "гореть им в аду!" Попы и "актёры" адресуют её грешникам, обиженные грешники - попам, граждане Украины - россиянам, россияне - украинцам, "донбассцы" - тем и другим... Далее так продолжаться не может! Официально заявляю: ада - нет! За ненадобностью...
Скажите на милость, зачем расходовать смолу и дорогостоящее топливо, если славные предки запросто могут справиться сами? Как? А вот так!

"Господа-демократы минувшего века.
Мне бы очень хотелось вас всех воскресить.
Что бы вы посмотрели на наши успехи
Ну мы бы сумели вас благодарить.
Мы бы каждый кто-чем выражал благодарность,
Молотилкой - колхозник, рабочий - ключом,
"Враг народа" - киркою, протезом - афганец,
Ну а я б кой-кому засветил кирпичом!"
(Игорь Тальков)

ИТАК:
Путина сотоварищи на том свете поджидает Пётр Первый, нервно сминая в ладони серебряную тарель. Ему не терпиться спросить, пошто они забили окно в Европу?
Губителей науки и всяческих Фоменок ждёт - не дождётся дюжий Михайло Ломоносов.
Губителей инженерного дела - неслабый Иван Кулибин
Губители космонавтики испытают на себе крутой нрав Сергея Павловича Королёва.
Боевикам - "донбассцам" популярно объяснит их неправоту маршал Жуков в сопровождении сонмища героев Великой Отечественной (возможно, к ним присоединятся Суворов и Кутузов)
Учинивших войну с Грузией ждёт встреча с Багратионом.
Актёр Охло... (сами знаете) удостоится беседы с Лотом. Надеюсь, он сумеет объяснить ему без чрезмерного членовредительства, что жители Содома повинны в изнасиловании гостей, а не в своих сексуальных пристрастиях.
Милонова, Мизулину и прочих "геегонителей" и "семьекрушителей" ждут... нет, не Фредди Меркьюри с Чайковским, а царь Леонид и триста спартанцев! Кто не в курсе, как выглядит вразумление по-спартански - срочно перечитать "Иллиаду"!
Дуболомы из Думы и "янучарской" Верховної Ради встетятся с Тезеем, Периклом, Юлием Цезарем и прочими славными государственными мужами. Надеюсь, что и мой любимый конь Инцитат (также служивший в сенаторском звании и ничем себя не запятнавший), наподдаст им копытом!
Ворюге-Януковичу предстоит свидание... ой, за него произойдёт спор меж знаменитыми сыщиками и Стенькой Разиным, Пугачёвым, Спартаком и прочими борцами с "янучарами" разных стран и эпох. Потом они объединят усилия - ибо величайший казнокрад едва ль не всех времён и народов - не хрен собачий!
А разкрадателя киевских строек - бывшего мэра Черновецкого ждёт великий древнеегипетский архитектор Имхотеп с увесистым камнем в руке.
Как видите, ада - не надо. Впрочем, возможно, он всё-таки есть - но функционирует исключительно в качестве укрытия от ярости "униженных и оскорблённых" - ибо велико милосердие Божье!

@темы: Анализ осознанного значения, Валор Моргулис!, Добро пожаловать в реальность!, КРЕДО, Позитифф, Язва язв

15:36 

Устами младенцев и не только...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Пару дней назад жена наблюдала в супермаркете умилительную картину: в очереди к кассе стоят девочка лет пяти и её мать. Вечер, народу с работы немало, очередь двигается медленно и девочка Занята Увлекательным Делом - читает. Нет, не так. ЧИТАЕТ. Она явно недавно научилась, и поэтому читает вслух, с удовольствием, всё на что упадёт взгляд, включая ценники на стеллажах.
- Дирол. Россия. "Орбит". Россия.
Надпись повторяется раз десять, и девочка озадаченно интересуется:
- Мама, а почему на жвачках написано "россия"?
Мама не слышит, сосредоточенно роясь в кошельке.
- Мама, а что такое Россия?
Мать, по-прежнему занятая пересчётом купюр, рассеянно:
- Страна такая!
На лице ребёнка явственно отобрачается работа мысли, обработка новой информации, сопоставление разрозненных фактов... и на-гора выдаётся результат, достойный аналитика-экономиста:
- Россия - страна жвачек...

Мне тоже повезло видеть детскую реакцию на злободневные события, правда - куда как менее политкорректную:
Утро. Метро. Мать везёт двух деток лет шести, скорее всего - в школу. В ожидании поезда они смотрят на экран здоровенного телевизора, висящего над пассажирами. На экране - политические новости. При виде знакомой физиономии дети дружно восклицают: "Х*йло!!". Вот так...

Немного политликбеза:

Пару дней назад ваш покорный слуга был свидетелем забавнейшей беседы. Вечер. Подземный переход площади Льва Толстого. Боец Самообороны беседует с барышней. Она - явно не из богатых, но ухоженная и аккуратная (в украинском есть очень ёмкое слово "огрядна пані") и - явно русская, он - типичный гуцул, скверно владеющий не только русским, но и украинским, однако старается парень вовсю:
- Контра - вона бывает ризна, - важно говорит он. - Е титушки - то найомники - любители, шваль всяка, им нальють - воны й пруть бытыся.
- А от гусакы - то найомники - профэссионалы. Здорово бьються, но лише за деньги, а без ных - скориш свого наниматэля обчистять.
- А колорады - то таки украинци, що им стрельнуло, що воны москали. Почепять на пуза полосату ленточку - и йдуть грабыты.
- А зелёни человечки - то ваши россиянськи воякы, що им Путин погона видирвав та послав пид тры чорты на чужыни голову сложить.
А "огрядна пані", слегка склонившись к не вышедшему ростом бойцу, внимательно его слушала...

Воинственность по-украински:

Вчера ваш покорный слуга, проходя по рынку, наблюдал уморительную картину: бабка-продавщица тараканьих ядов, ещё пару дней назад нудно повторявшая: "Средства от тараканов, муравьёв и мышей", радикально сменила пластинку. Теперь она зычным голосом вещала:
"Миттєва смерть! Тарганам, блошицям, мурахам, пацюкам та КОЛОРАДАМ!!!"
Последнее слово она выкрикивала так, что, наверно, было и в Москве слыхать. Для тех, кто не в курсе: "колорадами" у нас называют пророссийски настроенных террорюг, громил и прочий разбойный элемент - за пристрастие цеплять на грудь, пузо, а то и шею полосатые георгиевские ленточки. Вот так...

Воинственность по-украински - часть вторая

Разговор, подслушаный пару дней назад в одной киевской кафешке.
Сидит, значит, ваш покорный слуга, никого не трогает, тихо себе кофей хлебает, за соседним столиком двое аккуратных старичков чаи гоняют, а на стене телекран новостями надрывается. И вдруг я слышу, как после очередной сводки с "восточного фронта" один из старичков, скрипнув зубами, произнёс "праклятые маскали" с явным таким московским акцентом.
- Да ты ж сам русский! - удивился другой старичок.
- Ну, да. А эти, в Кремле да в Славянске - ни разу!
- Да кто ж они тогда, как не русские?
- Повылазившие из гробов эсэсовцы, вот кто! Всю Россию втихаря захватили, а теперь к нам лезут! Жукова на них нет... И старичок грозно сверкнул глазами. И этот блеск мне был очено хорошо знаком: так сверкал глазами мой дед, рассказывая об обороне Киева и штурме Кенисберга...

@темы: Анализ осознанного значения, Добро пожаловать в реальность!, Язва язв

15:29 

Свежий киевский анекдот

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Подстрелила нацгвардия донбасского боевика. Лежит он, помирает и крепко боится, что за все свои разбойные дела прямо зараз в ад попадёт. Тут-то ему и вспомнились слова знакомого чеченца, мол, если ты мусульманин и погиб в бою - непременно в рай отправишься, где тебя встретят прекрасные гурии. А принять ислам - легче лёгкого, достаточно всем сердцем пожелать - и готово.
Ну и пожелал из последних сил боевик ислам принять. А после сразу помер. И оказался в туманном месте, где его поджидало с десяток прекрасных обнажённых девушек.
- О, гурии! - обрадовался он и бросился к ним навстречу. Но тут же с воплем отскочил: одна из девах пребольно укусила его за палец.
- Ой, та чего! - крикнул на неё бывший боевик. - Вы ж, гурии, обязаны мненя ублажать!
- А мы не гурии! - кокетливо усмехнулась деваха. - Мы - фурии! "Колорадам" гурии не полагаются.
- Это ещё что, скоро гарпии прилетят! - захохотали прочие девчата, обнажив прекрасные острые зубы. И не только во рту....

@темы: Добро пожаловать в реальность!, Язва язв

14:59 

Доколе!!!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Смейся со мною,
Лишь человеку
Боги Олимпа
Смех даровали!
(©Я)

Здравствуйте, товарищи!
От имени народа Пріоркі и населяющей ея оркОв, эльфов, троллЕй и прочая людь поздравляю вас с началом конца зловредных "колорадов", "що, ввівши в оману" доверчивых жителей Востока портили им жисть на протяжении последних месяцев. Надеюсь, боевики не мутируют с быстротою колорадских жуков, клопов или, упаси Боже, тараканов, а значит - мирный мир близок.
А теперь - немного о шкурном.
Дух стёба (как это всегда бывает со мной во время мировых потрясений) вошёл в меня и не отпускает. Экзорцировать его - бесполезно, а посему - стОит расслабиться и получать удовольствие, что я при вас и сделаю.
Итак, у меня есть две претензии: одна - к российским СМИ, вторая - лично к нетоварищу Януковичу:
#1: В последнее время российские СМИ, а так же - отдельные частные лица без моего согласия стали использавать термин "Четвёртая Мировая", авторское право на коий принадрежит мне. Так называется переделка известной песни, неоднократно мною цитируемой. С её текстом и обстоятельствами создания вы можете познакомиться здесь:
tedronai-e-m.livejournal.com/29573.html
Посему - я требую у правительства России надлежащих выплат по копирайту. На вырученные деньги будет основан благотворительный фонд "Система "Град", призванный насаждать мир во всём мире.
#2. Столь любимая (и распиаренная СМИ) фраза нетоварища Януковича "Я ещё жив!" на самом деле принадлежит товарищу Гаю Германикусу Калигуле, правонаследником коего (по мнению населения родного города), я являюсь. А следовательно - нетоварищ Янукович за злодейское присвоение последних слов погибшего Императора обязан оплатить мне штраф в размере 100 (ста) цельнолитых золотых батона, кои пойдут на снаряжение миротворческого легиона "Сапог" (кто ведает латынь - тот знает: прозвище "Калигула" переводится как "Сапожок")
Подробности - здесь
ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B...
Здесь
rushist.com/index.php/historical-notes/2082-kal...
И здесь
lurkmore.to/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D1%8...
Всё, я кончил...

@темы: Арканарское, Альтер-эго, Добро пожаловать в реальность!, Позитифф, Шутки Элана Тедроная, Язва язв

Я - не человек. Я - чума!

главная