Записи с темой: язва язв (список заголовков)
17:41 

Ещё один вреднейший совет

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Если вас поутру сфоткал
На сортире одноклассник
Не бегите тут же к речке
И верёвка - подождёт.
К ведьме - тож не торопитесь:
Лучше всякого колдунства -
Безобидная программа
Под названьем "Фотошоп".

Вы соскриньте фото гада
И порнухи - накачайте
Совместите то и это
А поверх - какой-то трэш.
Дорисуйте сверх тентакли,
И лопату вместо хуя
Копрофагию, насилье,
Крылья, ноги и хвосты.

А потом, окинув гордо
Превосходное творенье
Назовите его: "Страсти"
И несите в тот же час
До ближайшей галереи
Современного искусства
И поверьте - его тотчас
Там "с руками оторвут"

А потом, поправив чёлку
Пригласите злого гада
Да на модную тусовку
Для просмотра тех картин
И, узрив себя в ужасном
Препаскуднейшем видосе
Гад без всякого колдунстаа
Тотчас мёртвый упадёт!

@темы: Язва язв, Творчество, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

16:25 

Воспоминания о недалёком будущем

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Очень страшный рассказ

...Тихая ночь любви: чей-то муж радостно творит адьюльтер с чьей-то женой. За окном тихо подымается игрушечный дрон: программа слежения, установленная ревнивым мужем в жёнкин смартфон, передала координаты и фото ебущейся пары. Дрон снабжён видеокамерой и моделькой боевой ракеты, по случаю действа начинённой светящейся краской. Залп - и кровать влюблённых озаряется трудносмываемым призрачным светом.
Забавно матерясь, любовники бегут в ванну смывать следы содеянного, а после, устав от отмыва неотмываемого, идут пить кофе.

На кухне их поджидает новый сюрприз: малолетний оболтус - сын неверной жены, пребывая в неправедном гневе от того, что ему-то она дрона не купила, перепрограммировал "умную" кофеварку, и она направляет струю горячего пара неверному мужу в лицо (ошибочка вышла - да что с машины возьмёшь!).
С перепугу у неверного мужа приключилась "медвежья болезнь" и он, забыв о безопасности, опрометью бежит в сортир - и не видит, как навстречу его жопе из мрачных глубин унитаза разворачивается гибкое тело робота - трубохода. Сей сугубо мирный механизм, предназначенный для устранения засоров в трубах, ныне кровожаден, как гарпия. Его послала жена неверного мужа - и с нечеловеческим проворством "друг человека" впивается в мужний "окаянный отросток", совсем недавно побывавший в гостях у чужой вагины, срезает его, аки нарост на стенке трубы - и скрывается в канализационной бездне.

...А в это время ревнивый муж, устав от управления дроном-мстителем, засыпает в объятиях ещё одной чужой жены. Собирается гроза, ночной ветер треплет штору незакрытого окна. В трепетном свете молний над кроватью подымается чёрный хобот. Это всего лишь пылесос с инфракрасным зрением - но далеко отсюда сквозь глаз его зрит малолетний оболтус. Позавчера, посмотрев сделанные им интимные фото папаши в борделе, тот не только не отсыпал бабла, но и поколотил бедолагу - и ныне сердце школяра кипит жаждой мщения. С быстротою молнии пылесосный шланг впивается в уста. Удушаемый папаша умер без звука...

...Но недолго радовался школяр своей хитрости. Неделю назад он крепко обидел девочку-одноклассницу и ныне она, пребывая в объятиях известного хакера, вершит свою месть. Как только школяр пошёл попИсать - заблаговременно утопившийся в сортире робот - "динозаврик" разрядил через струю весь заряд своего конденсатора. Пребывая в шоке, школяр не чувствовал, как робот-дворник волочит его на кухню и помещает головою в микроволновую духовку, у коей дистанционно отключена система безопасности. К приходу девахи и хахаля-хакера жаркое поспело...

...Но "и на старуху бывает проруха", а на хакера - тем паче. Поедаемый школяр, не без оснований полагая, что ныне дохлый ревнивый папаша может его прибить, инсталлировал в свои "умные часы" программу, действующую по принципу "мёртвой руки". Как только датчик пульса перестал подавать сигналы - она выждала установленное время, после чего дала сигнал другой программе, управляющей домом. С грохотом захлопнулись окна и двери, а плита на полную мощность врубила газ. Пока пленники ломились через армированные стёкла, концентрация газа достигла оптимума. Включился электроподжиг, грянул взрыв, вместе с оконной рамой двое живых плюс недоеденный школяр отправились в полёт с тридцатого этажа.
При жизни все трое мечтали полетать...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Язва язв, Творчество, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

14:29 

Чрезвычайно вредный совет

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Если муж ваш окаянный
Вас послал куда подальше
Предложи прощальный секас
Бересклету заваря..
Опосля сего напитка
У него на сутки встанет
Но к исходу эти суток
Хуй навеки упадёт.
И тогда, согнувшись томно
Вы, с улыбкой лучезарной
Сообщите ему нежно
"Секас тот - последним был
И со мною, и с другими
Возрасту любого, полу..
Но зато - не обрюхатишь
Никого - и никогда!"

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Язва язв, Творчество, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

14:26 

Эй, ухнем, эх, накатим, эх, межзвёздная, сама пойдёт!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Ещё одна великолепная теория заговора.

Информационный комитет Содружества Свободных Миров.
Срочность: приоритет "2",
Рекомендовано для всех информ.агентств.
Распространение - по возможности.

В последнее время в мирах Содружества резко возросла число случаев несанкционированной торговли с мирами, в Содружество не входящими.
Особенно отличились на этом поприще ряд преступных группировок, тайно поддерживающих сношения с отдельными лицами третьей планеты звезды G24578523, известной как "Земля".
Таковая населена цивилизацией, пребывающей на начальной космической стадии, а следовательно - крайне уязвимой для контактов любого рода.
Однако любителей лёгкой наживы даже это - не останавливает.
Вот уже 15 галактических секунд (порядка 100 местных лет), означенная планета буквально наводнена так называемыми "флибустьерами" - незаконными торговцами всех видов и мастей.
Дошло до того, что они практически не маскируют свою деятельность: таковая проходит на земных СМИ под термином НЛО.
Что они везут в Содружество? Разумеется, "товары эксклюзивного спроса", к которым, прежде всего, относятся предметы местного виноделия.
Так называемые "ром", "виски", и "самогон на курином помёте" земного производства стали столь частыми гостями содружественных аукционов, что эти лоты даже не считают нужным скрывать!
А веь речь идёт, ни много ни мало, о сношениях с культурой, чья история может быть необратимо повреждена преждевременным контактом!
...Что оставляют "флибустьеры" в обмен на спиртное доверчивым землянам? Чаще всего - модификаторы нейронной активности, известные на земном жаргоне как "приворотное", "отворотное" и "выворотное" зелья. Таковые, благодаря так называемым "бабкам" (кои, собственно, и есть земное звено преступной цепочки) - имеют среди землян ураганный спрос.
На втором месте - модификаторы поля Хиггса: аборигены используют их для обвеса покупателей, на время меняя массу покоя продаваемого товара.
Как видите, даже лучшие достижения Содружества в преступных руках используются во зло!
Но и это ещё не всё!
Безконтрольно потребляя земной спиртосодержащий продукт, означенные "флибустьеры" верхОм на своих "тарелках" учиняют не что-нибудь, а космическое хулиганство! Пользуясь безнаказанностью и ореолом "высшего разума", они пристают к беззащитным землянам, морочат их и даже похищают, проповедуя антинаучный бред о "миссии Сириуса и Плеяд" и творя прочие пьяные бесчинства.
Их "деятельность" стала столх привычной, что среди землян даже возникла поговорка: "Сириусу больше не наливать!"
Скажите, как мы посмотрим в глаза нашим братьям по разуму, когда придёт время вступить с ними в контакт?
Полагаю, каждый гражданин Содружества просто обязан задуматься об этом!

Пятнадцать земных лет спустя:

Чрезвычайный совет Содружества Свободных Миров.
Срочность: приоритет "1",
Настоятельно рекомендовано для всех информ.агентств.
Распространение - первоочередное.

Как вы, наверно, слышали, пол-года назад на третьей планете звезды G24578523, известной как Земля, произошёл вопиющий случай.
Группа нелегальных межзвёздных торговцев, находясь в состоянии алкогольного опьянения, убедили аборигена Васю, что некий "центр галактической любви" находится у звезды Эта Киля - и подарили ему портативный "сместитель", дабы он проверил их выдумку.
Доверчивый пастух Вася, оказавшись в окрестностях Гиперновы, трагически погиб...
Разумеется, ниспоследовало расследование - и вскрывшиеся факты оказались воистину ужасны!
Как показали полевые наблюдения внедрённых на Землю агентов, землянам прекрасно знакомы завезённые в обмен на местную водку образцы технологий Содружества. Правда, хождение они имеют исключительно частное и их владельцы выдают производимые ими эффекты за магию и "эзотерику".
Однако - ужаснитесь, сограждане: наши изделия стали там столь обычны, что приобрели местные прозвища: "сместитель", например, на земном жаргоне именуется "гравицапой"!
Далее: разведка показала, что недавно бесчинствовавший в Киеве (один из земных городов) мэр Черновецкий есть ни кто иной, как разыскиваемый во всём Содружестве мошенник Клер Акто Вэй!
Его захват не удался, однако, преследуя его, агенты натолкнулись на ещё более чудовищные факты.
Как выяснилось, значительная часть преступного мира Содружества ныне состоит... из землян, бежавших с родной планеты вместе с "флибустьерами" и прочими "тарелочниками".
Ныне вопрос рассматривает Чрезвычайный совет: что предпиринимать относительно земной цивилизации, если стихийный контакт уже начался?

Примерно в то же время

Частное информ.агентство "Придира"
Срочность: приоритет "1" (отклонён)
По решению совета Содружества - распространение не приветствуется.

Братья и сёстры, а также - народы, коим пол неведом!
Пока правительство бездействует, верные им СМИ молчат, а Чрезвычайный совет размышляет, как ему лучше ублажить Землю - оглянитесь вокруг, сограждане, и откройте глаза!
Кто там, в подворотне, наливает брагу из динозаврьего дерьма вашим детям и личинкам?
Землянин!
Кто умудрился продать один и тот же звездолёт сразу десятерым покупателям?
Землянин!
Кто основал злодейскую "Церковь Господа Всеберущего"?
Землянин по имени Сандей, подельник Клер Акто Вэя!
Кто шарит по вашим карманам?
Землянин!
Кто выдаёт мел толчёный за новейшее лекарство?
Землянин!
Кто оскорбляет в Сети андромедян лишь потому, что они - гермафродиты?
Землянин!
И кто после этого совокупляется с полуразумной руконожкой?
Также - землянин!
Это землянин научил вашего домашнего робота ругаться матом!
Это землянин сбил настройки такси, дабы оно вместо внутрисистемного полёта наматывало круги по Галактике!
Это земляне придумали рулетку и игровой автомат!
Это земляне выдают отравление грибами за Просветление!
Други моя, пока не стало слишком поздно -
ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ!

Ещё через десять лет

Военная комендатура Содружества.
Срочность: приоритет "зеро",
Для всех информ.агентств Содружества - обязательно к исполнению!
Распространение - немедленное!

Сегодня стандартным утром Чрезвычайный совет принял решение об эвакуации населения планет Соа и Чая в системе Трэн.
Для жителей отдалённых от места событий миров - напоминаем: речь идёт о вооружённом конфликте преступных группировок "Русская мафия" и "Гоп со Смыком", против которых ныне направлены регулярные войска.
Обе группировки происходят с печально известной планеты Земля, третьей от звезды G24578523 (посещение запрещено).
Главнокомандующий высказал опасения, что успех операции - под угрозой со стороны коррумпированных землянами чиновников и огромнго количества решительно настроенных нелегальных мигрантов - землян, которые, по данным разведки, есть практически в каждом содружественном мире.
Пора помолиться, братья, как то делали наши предки встарь: за успех Божьего воинства.

Три года спустя:

SOS! SOS! SOS!
Всем, кто нас слышит!
Говорит станция Раманья!

Как стало известно позавчера, к Метрополии внезапно прорвались полчища землян, ведомые известным одесским авантюристом Дартом Вейдером.
Сегодня на рассвете наши войска потерпели сокрушительное поражение.
Не более, чем через час, Вейдер и его "ситхи" будут здесь!
По последним данным - в их распоряжении - считавшийся утраченным "звездокрушитель", известный на земном жаргоне, как "Молот Валькаров".
Все народы доброй воли, какие есть во Вселенной - помогите нам!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Язва язв, Творчество, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

03:23 

ТО, ЧТО МЕРТВО... Или - правда о происхождении Иных. Часть вторая

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
03:16 

ТО, ЧТО МЕРТВО... Или - правда о происхождении Иных. Часть первая.

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Анти-псевдомедицинский памфлет по мотивам саги Джорджа Мартина "Песнь Льда и Огня".

...Сперва, по традиции - о том, что сподвигло меня на этот опус. Полагаю, причины сего многим из вас стали ясны по прочтении заголовка, а для тех, кто не понял - поясняю не по-вестеросски:
Наш мир, во второй раз после достопамятного Средневековья, захватили... нет, не фанатики (хотя и их хватает), а шарлатаны от целительства. Разумеется, их когорта - лишь часть огромной лженаучного легиона, в последнее время взявшего в осаду наш разум. Но если писания господина Фоменко и "рыцарей ядерной войны 19-го века" можно читать, как ироническое фэнтези, то с лекарями вопрос стоИт иначе.
Пользуясь несовершенством медицины человеческой и нагло обещая намаявшемуся больному исцеление "сразу от всего", они атакуют не только наши умы (и - кошельки), но и наши тела. И последствия их вторжения воистину смерти подобны! Как минимум - от того, что человек вместо антибиотиков вкушает настой уха жёлтого быка - на радость оселившимся в его брюхе бациллам. Как максимум - сами "лекарства" альтернативной медицины таковы, что землянин по принятии оных будет скорее мёртв, чем жив - что сплошь и рядом и происходит.
Посему - настало время дать бой гидре мирового шарлатанства!
Ибо ночь "нетрадиционрой медицины" темна и полна ужасов, и от того - зима может оказаться куда ближе, чем кажется!
Итак - я начинаю:

читать дальше

@темы: Язва язв, Творчество по мотивам, Творчество, Дорога на Такан'дар, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

15:06 

Как киевляне мир спасли.

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Недавно всё прогрессивное человечество ужаснулось, глядя на это фото:

(Оригинал - здесь: vk.com/anti_soviet_coalition?w=wall-57760733_30... )
Так вот - сообщаю радостную весть - страх излишен. Быть может, он и вышел - но вернётся вряд ли...
Видите ли, позавчера в некоторых киевских кафе подавали блюда "Сталин-капут" (чаще - борщ, но были и вареники). Так что вопрос элегантно решили добрые киевляне - ОТТУДА - не возвращаются!

@темы: "Доктор Стрейнджлав рекомендует", Арканарское, Валор Моргулис!, Позитифф, Язва язв

23:38 

Самый страшный зверь

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Он жопой отважно встречает врага -
Но враг не спешит взять его на рога,
А прочь убегает, и долго блюёт...
Вот так настоящий хитрец и живёт!

Восточный пятнистый скунс
Оригинал - здесь: vk.com/feed?z=photo-103605906_402908211%2Fwall4...

@темы: Язва язв, Восторг и величие!

04:18 

По ком плачет арканарская верёвка? Любителям Стругацких - посвящается...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Одиннадцать лет спустя после описанных в "Трудно быть богом" событий:
Арканар. Кабачок "Меч Руматы" на улице Котельников
За традиционно немытым столом восседают барон Пампа, бывший штурмовик, а ныне - кавалер перевязи "за победу над Святым орденом" капитан Шнага и местный священник отец Тук. За стойкой - повзрослевший Уно.
Барон Пампа: - Эх, скукота! Орден расшибли - чего дальше делать будем?
Капитан Шнага: - Ну, можно ещё Ирукан пощипать - они намедне опять тухлую колбасу под этим... хвармалином за свежую продали.
Уно (в сторону) - во сволочи! Зря дон Румата говорил - "все люди - братья". Не все - и не всегда...
Отец Тук: - Вам бы только мечами махать, душегубцы! Святого Мику лучше б почитали!
Барон Пампа: - Ага, много бы ты прочёл, кабы мы Орден не уложили...
Отец Тук обиженно засопел
Уно: Ну, если благородные доны скучают - я кой-чем и развеселить могу.
Барон Пампа: - И чем же?
Уно: Да тут после его светлости дона Руматы вещица одна осталась. Хитро-волшебная или как это по-ихнему - "научная". "Приёмник" называется. Хотя, по правде говоря, он скорее "Говорильник".
Барон Пампа: - И чего он говорит?
Уно: - Да разное... не из нашего мира.
Отец Тук: - Как, неужто из поднебесных сфер, в кои Румата вернулся?
Уно: - Да нет, другое. Дон Румата - он у себя на родине знатный мудрец был - и в перерывах меж делами такую машинку ладил, что бы она... ну, как бы дальние голоса слушала, от других звёзд. Это вроде подзорной трубы отца Карэо - только для звука.
Отец Тук: - О, знатная вещица! С тех пор, как купил - удивляюсь (кладёт на стол подзорную трубу)
Капитан Шнага: - И что она слышит?
Уно: - Да разное, сейчас включу. (достаёт из-за стойки коробочку, проводит над ней ладонью - и кабачок наполняется гомоном)
Барон Пампа: - Спина святого Мики - не по-нашему лопочут!
Уно: - Ничего, я сейчас переведу.
Капитан Шнага: - О, а я запишу! (достаёт перо и бумагу)
Барон Пампа (удивлённо) - Ты что, грамотный?
Капитан Шнага: - А как же! Ещё с Патриотической школы. Отец Цупик повторял, бывало: "Святой Мика не читал, а писал, посему в чтении - грех, а в письме - благость". Врал, сволочь... (потирает шрам на шее слева).
Отец Тук: - Ладно, пиши, а то я скорописью не владею... по чтению, в основном. Так что тот говорильник принимает?
Уно - "Боевики ИГИЛ вновь совершили серию кровавых терактов"
Отец Тук: - Кровавых... во злодеи! А ИГИЛ - это что?
Уно: - Насколько я понял, ИГИЛ - это вроде Святого ордена.
Барон Пампа (грозно): - Как, и там?
Отец Тук: - Не стоит удивляться. Насколько я понял речи святого Руматы - иные миры, в большинстве своём, также далеки до совершенства. Это значит - там есть свои грешники, а людям злонравным свойственно сбиваться в стаи...
Капитан Шнага (ухмыляясь): - Чем гуще трава - тем легче косить (любовно гладит шрам на шее справа).
Уно (переводя речь из приёмника): - "ГосДума рассматривает закон о принудительном лечении геев"
Барон Пампа: - А геи, это кто?
Уно: - Ну, это те, кто порой трахает парней заместо девок.
Капитан Шнага (вскакивая из-за стола): - Ты хочешь сказать, что если я спьяну переспал с капралом Коврягой, меня лечить надо? Да я их так полечу - сам Будах не соберёт!
Барон Пампа: - Тихо ты, приёбник разобьёшь!
Капитан Шнага (тяжко отдуваясь): - А кто такая эта... гос-дура?
Уно: - Прощения прошу, но она тоже... вроде Святого ордена.
Барон Пампа (вскакивая): - Как, ещё один?
Отец Тук: - Да, погряз в грехе тамошний народец. Немилосерден и кровожаден...
Уно (снова переводя): - "Сегодня утром боевики ДНР-ЛНР вероломно обстреляли украинские позиции"
Барон Пампа: - Снова боевики?
Отец Тук: - А ДНР-ЛНР - это кто такой?
Уно: - Не такой, а такие! Армии, кажись. И обе - вроде Святого ордена.
Барон Пампа: - Как, уже четверо?!! Где это проклятое место?
Капитан Шнага: - И как туда попасть? Может, на змее воздушном иль, там, на ракете от фейерверку?
Уно: - Дон Румата объяснял - да шибко мудрёно. Мол, лететь далеко - иначе надо... сам мир искривить, что б ближе стало. Ну, как свет в подзорной трубе - только сквозь неё ещё и пройти можно...
Капитан Шнага (решительно): - Всё, сдаю сына в университет!
Барон Пампа: - Ха, мой внук уже там... Слушай, Уно, я тебя завтра к ректору сведу, с этим твоим говорильником - может его учёность оторвёт наконец глаза от алхимии - да обратит к небу?
Капитан Шнага: - Правильно! Не мы - так дети наши во славу святых Мики и Руматы построят этот... приближатель - и вздёрнут все ордена растреклятые на крепкой арканарской верёвке!
Отец Тук (потрясённо): - Так вот о чём знамение было!
Барон Пампа: - Какое ещё знамение?
Отец Тук: - А вот какое. Прихожу я сегодня в храм и вижу: возле статуи святого Мики - здоровенная лужа. Ну, думаю, вновь о грехах плачет заступник наш... и тут гляжу - не Мика плачет, а верёвка, на коей я обычно траву благовонную вешаю. Только теперь, пообщавшись с вами, уразумел я, по ком верёвка рыдала...

@темы: Язва язв, Творчество по мотивам, Творчество, Валор Моргулис!, Арканарское

22:49 

О пользе аниме в контексте текущей реальности

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Несколько дней назад вдвоём с весьма приятной барышней ваш покорный слуга просмотрел аниме-сериал "Демон-дворецкий" ( ru.wikipedia.org/wiki/Black_Butler ). Уж не знаю, почему - но раньше с этим жанром у меня "не складывалось" - быть миожет, мои вкусы слишком отличаются от вкусов среднего анимешника и виденное ранее меня "не вставило". Но на этот раз "приход был" - да ещё какой! Уж простите - пересказывать содержание не моя сильная сторона, а на полноценную рецензию просто нет времени. Скажу только, что "концентрация страстей" и степень переплетения добра и зла (при несмешении оных) - зашкаливает. Страшно всерьёз - и не из-за кровищи. Советую всем...
Но речь сейчас не об этом. Наш "кинозал", (как и знакомство с любым толковым произведением искусства), сподвиг меня написать пост, что вы можете прочесть, пролистав на одну ступеньку вниз. Кто не понял - вот: tedronai-e-m.livejournal.com/50416.html А дольше моя фантазия вслед за анимешными демонами понеслась вскачь - и я спешу сообщить вам, что она выдала нагора:
( Свернуть )

...Рыцарь дурацкого образа (он же - ревнитель Духовных Скреп (и - скреб)):
- Ты кто такой?
Демон-трансвестит (коего он окликнул)
- Человек! (сие, конечно - ложь, но демонам врать свойственно)
Ревнитель:
- А чего девкой вырядился?
Демон:
- Моё тело - моё дело! И вообще - если логически развить наш диалог, получается: девки - не люди.
Ревнитель:
- Грамотный, да? А о том, что трансвестизм есть сугубое зло, не в курсе?
Демон:
- Вы ошибаетесь. Никакого зла в моём поступке нет, уж поверьте специалисту.
Ревнитель:
- Ты... либерал, вот кто! К барьеру!
Демон:
- Куда?
Ревнитель:
- На поединок! Я истребляю врагов только в честном бою!
Демон:
- А может - не сейчас? Я на вечеринку тороплюсь, и... ваша честь позволяет сражаться с безоружным?
Ревнитель:
- Позволяет! Оружие можно и найти - вон палка лежит, если правда за тобой - сгодится! (ри этих словах обнажает двуручный меч)
Демон:
- Ладно, изыщем резервы... (извлекает из бюстгальтера динамитную шашку и поджигает фитиль). Это - тоже не оружие, а принадлежность горных работ.
Ревнитель (ошалело):
- Ты псих?
Демон:
- Нет, я демон - и эта пукалка мне не повредит. А вот ты - нераскаянный грешник, ибо напал на безоружного, коий не причинил тебе ни малейшего вреда. И напал по причине, коея также, уж поверь моему богатому опыту, не несёт в себе ни грана зла. Так что - ничего личного и до встречи в аду.
Ревнитель пытается бежать - но ноги приросли к земле. Он падает на спину, выронив меч. Демон ставит ему на грудь шашку на манер погребальной свечи и садится рядом. Фитиль догорает. Вспышка, занавес.

@темы: Язва язв, Творчество, Позитифф, Арканарское

22:35 

Понеже бюрократов рьяных...

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Пришла мне надысь бумага. Официальная - аж страх берёт!
В бумаге - строгое распоряжение незамедлительно, до третьего января (в воскресенье!!!) явиться в военкомат для постановки на воинский учёт или исключения из оного. А я мало того что вдрабадан близорук и болен Лаймой, так в этом мае мне 50 годков исполняется...
Ну, на счёт учёта всё просто: приду, попрошу автомат, сниму линзы... ...и бронь на оружие массового поражения обеспечена. Но тут вспомнил я, как жену этой осенью на переосвидетельствования по диабету гоняли - и излился мой гнев на бумагу

...Призрак из угла:
- Иван Иванович, проснитесь!
Иван Иванович (подскочив над столом, возле коего задремал):
- А? Что? Караул!!!
Призрак из угла:
- Чего орёшь? Это я, Пётр Евгеньевич.
Иван Иванович:
- Да ты же помер!
Призрак:
- Само собою! Справку подмахни!
Иван Иванович:
- Какую такую справку?
Призрак:
- О смерти!
- Чьей?
- Да не твоей! Ты пока бегаешь...
- А... тебе зачем?
- На перекомиссию. Бюрократов в Рай принимают лишь на временном основании. Раз в год - перекомиссия, а без справки о смерти нашего брата даже в ад не пущают. Помрёшь - сам увидишь!
Иван Иванович (в сторону)
- Вроде не пил вчера...
Призрак (грозно)
- Подписывай, кому говорят! А нето Ивана Грозного позову!
- Кого?
- Царя Ивана Васильевича. Он, за крепостное право, каждый год соцопрос делает: про соблюдение трудовых договоров и своевременность выплаты зарплаты. Сейчас он со опричниками в Раде, но скоро освободиться.
- А-а-а!!! Не губи! Что хочешь подпишу!
- Призрак (удовлетворённо)
- Эх, сразу бы так! А то ведь как ни крути - а придётся нам однажды вместе за справками летать. Так-то, Иван Иваныч!

@темы: Валор Моргулис!, Грёбаный Ирукан, Позитифф, Творчество, Язва язв

22:33 

Пиздец далёкой галактике!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Каюсь, я ждал этого мига. С тех додревних времён, когда впервые посмотрел «Звёздные войны» - три серии кряду. Было это ещё до Перестройки, году, кажись, в 84-м, и в качестве кинотеатра использовался сверхтехнологичный на то время «видак». Помнится, я ещё недоумевал: какого рожна эта героическая (и вполне антивоенная) сага была столь охаяна советской пропагандой?
Сага понравилась. И я места себе не находил от вопроса: что было в первых трёх эпизодах? Ведь «Новая надежда» значилась под номером 4, а Википедии (равно как и Интернета), в природе не было...Перед чтением - перекреститесь!

@темы: Во хрень!, Валор Моргулис!, Добро пожаловать в реальность!, Язва язв

02:09 

Ценность. Очень страааааашная сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
"Яду, о дайте мне яду -
Снова закончился яд!"
(Я)
- Проводник! Проводнииииик!!! - орал на бегу пассажир.
- Ну чё тебе? - из вагона высунулась кривая похмельная рожа.
- Понимаете, у меня украли билет. Вагон 18 место 3! Можете проверить - оно забронировано на Харитонова Владимира.
- Как проверить? Телепатически?
- По Интернету. На вагоне написано - есть Вай-Фай.
- Нэту вайфая. Обломался.
- Так посмотрите - место пусто.
- Ну и шо?
- Оно моё, клянусь!
- Не верю! Бабки гони.
- Кошелёк тоже украли.
- Ну тогда... ценное у тебя чего-нибудь есть?
Пассажир поник, поезд тронулся, проводник пошёл в купе допивать чекушку. И надо ж было так случиться - за этим делом его застал начальник поезда - известный трезвенник и сволочь. Приказал немедленно выпить кофе для протрезвления - а чекушку вылил. ВЫЛИЛ, понимаете! Само собою, Яшка (так звали проводника), на ближайшей станции Хацапетовка решил сгонять в буфет. И сгонял. Да вот незадача - очередь была длинновата - и поезд пришлось догонять. Дело, в общем-то, привычное: либо он его таки-догонит, либо сердобольная проводница Марья Матвевна сжалится и дёрнет стоп-кран. Но на этот раз Яшку занесло, как говорят водилы: "на встречную полосу" - прямо под колёса маневрового "тягача". Испуганно шарахнувшись от него, Яшка споткнулся о рельс, со всей силы дёрнул какой-то провод и... последнее, что он увидел, был свет: молнии, электросварки либо смерти.
...Получасом спустя, пробираясь сквозь облака, Яшка оказался перед живописной аркой с надписью "Рай".
- Ух ты, прям так и сразу - обрадовался он и опрометью бросился во врата. Мгновением позже Яшка, кряхтя, встал с небесного свода, потирая большую шишку. Врата были заперты прозрачной дверью.
- Куда ж ты так летишь? - раздался насмешливый голос сверху. - Здесь уже не торопятся.
- Тебе-то какое дело? - огрызнулся Яшка, но вмиг сник, увидав говорившего. Вернее - говорившую. Над ним порхала девушка с крыльями, как у стрекозы.
- Ты кто?
- Сильфида. А ты?
- Яков.
- Так вот, Яков, если врата тебя не пропускают - добро пожаловать в приёмную. Она - рядом, вон за той рощей. И, будь так добр - поешь здешних яблок... что ты пил? - сильфида жеманно зажала нос.
- Не твоё дело, сифилида - буркнул Яшка.
.......
- Так, Яков Михайлович Зарыга, 38 лет, проводник поезда, трагическая кончина. - монотонно бубнил очкастый ангел, подозрительно похожий на кадровика со Змеегорска-Узловой. - Вообще-то вам повезло: не будь её - и вы бы загремели "далеко и прямо" - за многочисленные пьянки, блуд и воровство казённого имущества. Вы почти спаслись - да вот незадача - добрых дел за вами практически не водится. Если кратко - вы искупили грехи - но не преобрели добродетель, в особенности - сострадание. И поэтому я вынужден вам отказать.
- То есть - как отказать? В ад, что ли?
- Я этого не говорил. Но в настоящее время Рай принять вас не может.
- А если постараться? - Яшка нагнулся к ангельскому уху.
- Постараться, говоришь? - ухмыльнулся очкастый ангел. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
- Откуда, я же дохлый! Кошелёк, небось, на рельсах остался.
- Тогда ничем помочь не могу.
- Тьфу ты, канцелярия небесная! - ощерился Яшка и гордо вышел.
За углом он наткнулся на вереницу людей. Человеческая лента расстилалась в небесной выси, сколько хватало глаз.
- Куда прёшь, без очереди захотелось? - заорал на него толстяк в костюме "тройке".
- А тут что дают?
- Не дают, а берут. В Рай. Только - очередь займи.
До хвоста очередины Яшка, как ему показалось, шагал целую вечность.
- Крайний кто?
- Ну, я - отозвался невзрачного вида человек. А ты - бюрократ?
- Сроду не был!
- Тогда тебе не сюда. Очередь - только для бюрократов.
- А мне - куды?
- А я откуда знаю? Спроси начальство - ему видней.
Внезапно над их головами просвистел некий предмет, в коем Яшка узнал давнишнегог гражданина в костюме-"тройке".
- О, ещё одного за справкой послали! - захохотал кто-то.
- За какой-такой справкой? - испуганно спросил Яшка.
- За справкой о смерти. На землю. Особо рьяных бюрократов только с нею и принимают. Думаешь, откуда ваши "барабашки" берутся?
Потупив взор, Яшка зашагал, куда глаза глядят.
......
- О, мужик чешет! - раздался справа язвительный голос. - Эй, отросток, подь сюда! Много девок портил? Сознавайся!
Из-за кустов вышло пятеро девах, каждая - в полтора Яшкиных роста.
- Э, а вы кто?
- Можно сказать, фурии - хищно улыбнулась девица в "мини" и высоких сапогах. Мужиков ловим. И делаем с ними то, что они с нами на земле делали. При этих словах девица достала из-за голенища здоровенный чёрный фаллос.
- Девочки, вы чего? Не надо!!!
- Не надо? - расхохотались девахи. - А насиловать - надо?
- Да не в жисть! - что есть мочи закричал Яшка. - Только по обоюдному согласию! Ну, разве что по пьяне, так там не разбери-поймёшь, кто кого насиловал!
Деваха в сапогах подошла к Яшке вплотную и долго вглядывалась в глаза.
- А он не врёт... Ладно, свободен, чеши дальше! Только бери правее. Слева за лесочком гарпии обретаются. Ну, матери, которых дети обижали - эти посуровее нас. И вон в тот овраг не ходи - там гомофобов ловят.
- Гомо...кого? - переспросил Яшка, но враз умолк. Почему-то ему показалось, что лучше этого не знать...
....
- Парень, ты что делаешь! - орал с берега Яшка дебелому детине, плескавшемуся на быстрине. Врода в реке была синей, от неё шёл зелёный пар и плыла бурая пена, но детина, не замечая того, методично тёр себя клубком металлической стружки.
- Не видишь, что ли - очищаюсь.
- Да ты себе всю шкуру сдерёшь!
- Новая нарастёт.
- А - нахрена?
- Я природу загрязнял - вот в отходах и торчу. Чистилище здесь, если ты ещё не понял. Кто чего при жизни накосячил... в общем, получает навыворот. Вон за той горою, откуда смердит - изготовители палёного вина и колбасы жрут свою продукцию. А вон там, ниже по реке - доктора сидят, которые лечили скверно. Знаешь, что у них?
- Н-н-н-нет! - простучал зубами Яшка и бросился бежать.
....
Остановился он возле огромных чёрных врат. Из дверного проёма тянуло теплом и вкусно пахло. Яшка, не раздумывая, ломанулся туда.
- Куды прёшь без приговору! - мигом осадил его здоровенный чёрт. - Погреться захотелось? А ну в "обезъянник"! И, схватив Яшку за закорки, затолкал его в неприметную дверь справа.
- Так, значит, никаких данных нету... пробурчал толстый чертяка, пристально глядя в манитор. - Ни тебе пропуска в Рай, ни направления в Чистилище, ни приговора к аду. Ну и что мне с тобой делать?
- К вам определить! Грешник я!
- Грешник? Чёрт лукаво посмотрел на Яшку поверх окуляр. - Ну и где твои грехи? Пьянки? Разврат по обоюдному согласию? Злодейское похищение канистры бензина? Не смеши мои тапочки!
- Да уж заберите куда-нибудь! - взмолился Яшка, с ужасом вспоминая сине-зелёную реку. - МОчи нет!!!
- МочИ у него нет - передразнил чёрт. - А у нас смолы не хватает! И - персонала... В общем, катись отсюда!
- А если... того, по-свойски?
- По-свойски? - ухмыльнулся чёрт. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
По выходе от каменносердного чертяки Яшка натолкнулся на процессию: толпа чертей провожала некую барышню. Их речь долетала до него урывками:
"Поделилась смолой, дабы сосед не жарился всухую!"... "Настоящее милосердие!"... "Вот только так - и надо!"... "На свободу - с чистой совестью!". Барышня взмыла в небо и пропала из глаз.
...Втянув голову в плечи, Яшка побрёл от ада прочь.
...
- Эй, парень, заходи к нам на огонёк! - помахал Яшке рукой мужик в драном жилете.
- Привет, коллега! - встала от костра тётка неопределённого возраста.
- А вы... чего меня зовёте? - опасливо спросил Яшка. Ва время мытарств по Чистилищу он успел пообщаться с расистом, одержимо натирающим себя ваксой, спамером, читающим разосланую рекламу, побывать в плену у гарпий, скрываться от безумного стоматолога и бежать с Острова Свекровищ - так что у него были все основания не доверять тем, кто его окликает.
- Тебя-тебя! Чё, не видно, что ты - наш? Четвёртый раз мимо чалапаешь...
- А "наш" - это кто?
- Ну, неприкаянный. Тот, кого никуда не определили.
- Так я не один? Ух ты!!! - и Яшка бросился к костру.
- Э, куда прёшь! Твоё место - с краю. Вот наберёшь листвы - пустим внутрь.
- Какой-такой листвы? - не понял Яшка.
- Листвы с райских садов. Мы её собираем - и греемся.
- Так мне пойти искать?
- Ага, иди, голь перекатная! Она раз в год опадает - так что сиди и довольствуйся малым.
- Нет, мы, конечно, можем уступить тебе место у огня, - встряла в разговор тётка. - Но - не задаром! Ценное у тебя что-нибудь есть?
И толпа сидящих противно, язвительно расхохоталась.

@темы: Творчество, Язва язв

22:30 

Вкусный рыцарь. Сказка

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
- Ваше величество, беда!
- Что, опять? Снова разбойники?
- Да, ваше величество, да! Разбойники, вернее - один разбойник!
- Один? Так какого ж чёрта ты меня будишь?
- А такого, что он пойман в покоях принцессы!
- В покоях? Грабитель? Надеюсь, моя дочь не пострадала?
- Нисколько! Они любезничали!
- Как - любезничали? Ты хочешь сказать, что моя дочь... ЛЖЕЦ!!!
- Клянусь головой, это правда! И... боюсь, он у неё не в первый раз. Мы давно заподозрили неладное, но злодей исчезал неведомо куда.
- Не верю, пока не увижу своими глазами. Где он?
- В темнице, ваше величество.
- Идём.
......
- Да, но камера пуста!
- Он был здесь, клянусь...
- Головой? У тебя её скоро не будет!
- Ну уж нет - только после начальника стражи! Кстати, вот и он... - Где наш узник, прощелыга?
Начальник стражи молча указывает на тюремное оконце. Решётки нет, стена - в потёках застывшего металла.
.......
- Дочь моя, я предупреждаю: в следующий раз твой воздыхатель будет убит на месте!
- Убит? Пожалей стражников, папа! Ты знаешь, кто он?
- Не знаю - и знать не хочу! Будь он хоть первый меч Загорья - со всей стражей ему не совладать!
- Я не об этом. Он...
- Не желаю слушать! Ткач, кузнец, ландскнехт, переписчик книг, алхимик или пиротехник - он простолюдин! А даже если чей бастард, оруженосец либо рыцарь с большой дороги - плевать!
- Почему ты уверен, что он не знатен?
- Потому, что знатные ходят через двери, а не влазят в окно!
- Я люблю его, а он - меня. К тому же ты не пожалеешь, приобретя...
- Вора в зятья? Да будь он хоть король папуасских островов - дела это не меняет! К чёрту любовь! Ты должна выйти замуж за местного, слышишь, МЕСТНОГО короля, принца или хотя бы графа.
- Местного? Да неужели? Храбрецы ещё не перевелись?
.....
- Увы, ваше величество, она права! Сватовство к вашей дочери снискало дурную славу.
- На этот раз она не посмеет отказать жениху!
- Я не об этом. Где пребывает ныне граф Супсис?
- А чёрт его знает! Давненько я его не видал...
- Граф Супсис бесследно исчез вскоре после беседы с вашей дочерью. Как и герцог Торчхерс, князь Протухлинс и иноземный принц Хамыдло.
- И что ты хочешь этим сказать?
- Лишь то, что ни один из достойных внимания женихов не ответил на наше приглашение свататься к принцессе.
- Канальи! Повешу!
- Никак невозможно, ваше величество! Для этого придёться пойти войной на все сопредельные страны...
- Тогда объявляем турнир - и я выдам её замуж за чемпиона - каким бы мужланом он ни был! Авось приструнит строптивицу...
.....
- Здравствуйте, вы - кто?
- Я? - ик - его - то есть - моя светлость барон Прожоркинс, чемпион турнира и ваш муж!
- Муж? Вы в своём уме? И... не много ли пива плещется в вашем брюхе?
- Не много... добавить не мешает. А что до мужа - ты что, королевский указ не читала? Во дура...
- Я... кто?
- Дура! И глухая. Запомни: я - твой муж! Потому, что победил всех на турнире. Продал тебя папаша - за мой меч. А нехрен было принцам с графами отказывать!
- Так ты - самый сильный?
- Ну - да...
- А прославиться хочешь?
- Само собою!
- Ты слышал про Карренского дракона?
- Сказки...
- Это правда, клянусь! Выспрашивать путешественников - моя страсть... Он существует! Как и золото, охраняемое им...
- Золото?
- И дракон.
- К дьяволу дракона! Еду незамедлительно!
- Не соблаговолите ли пивка на дорожку? С пряностями...
- Охотно... Ух ты, прямо огонь! Ну, теперь мне никакой дракон не помеха. Поехали!
.....
"Дорогая Мирабелла, свет очей моих! Спасибо за подарок - этот рыцарь был вкуснее прочих. Интересно, что он пил накануне? Неужели ты, любимая, налила ему на дорогу нечто особенное, если так - я тронут до слёз. Моё обучение оборотничеству близится к завершению: ещё немного - и я смогу не только уменьшаться в размерах - но и походить на человека настолько надолго, насколько пожелаю. Тогда я наконец-то не буду, подобно летучей мыши, повисать на твоём карнизе и лишь на краткое время обретать человеческий вид - а посватаюсь к тебе, как подобает принцу, и твой отец, надеюсь, благословит нас.
И как только мы будем вместе, я обучу тебя, душа моя, волшебному искусству превращений - и мы сможем вместе парить над морем в лучах заката. Навеки твой Таррен-Джанлис, дракон и человек".

(Изображение взято у bob_basset в Dragon in hammok or Delicious Knight. New leather handbag. Дракон в гамаке или вкусный рыцарь. bob-basset.livejournal.com/151905.html )

@темы: Творчество, Шутки Элана Тедроная, Язва язв

18:36 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Данный пост родился как коммент вот к этому посту: julija-welboy.livejournal.com/21372.html
Для тех, кому лень открывать: речь идёт о горе-психологах, что, как заведенные, твердят, мол, "поциент сам во всём виноват". И твердят они это, например, пострадавшим от приставаний педофила в детстве. Весело, правда? И человек уходит разбитый вдрызг, в убеждении, что в свои 7 он сам захотел совратить "дядечку за 40". А в лучшем случае - в человеке прорывается ярая ненависть: уже не к педофилу, а к тварюке-психологу. Но ненависть - слегка не то оружие, коим стоить бить этих псевдо-медико-мерзавцев. Как и всякая нежить - они бояться смеха и крепкого словца, а вовсе не крика "Гореть тебе в аду!" Разве в аду - горят? Ну что вы, так вульгарно...
...НО - радуйтесь, дамы и господа! "Скорая адская помощь" выезжает по вызову униженных и оскорблённых!
...
Ад вызывали? Мы спешим к вам!
Только не надо пламени и прочих спецэффектов: ад, как известно, не место - но состояние, и расположен не под землёй - а под черепной коробкой. Итак, кто там у вас? Психолог, оправдавший педофила? Замечательно! Щас мы его...
...
...Однажды он напьётся. В развесёлой кампании друзей-приятелей, а может - и клиентов. И ляжет спать там, где застиг его Зелёный Змий. И вот, в ночи, когда в полуоткрытое окно мертвенно светит ущербная луна... кто-то заслонит собою свет. Это будет одна из тех похотливых старушенций, что в народе хлёстко прозываются "ночными бабушками". Прямо пред его испуганны очи она одним движением скинет с плеч застиранный халат и протянет к нашему грешнику бледные руки, улыбаясь в три или два железных зуба и потрясая щупальцами отвислых грудей. А потом, в гробовом молчании начнёт массировать его "окаянный отросток".
...Он попытается встать - но водка отнимет прыть. Он попытается сбросить руку - но ужас скуёт силы. А массивная старушка, сев на восставший пенис, начнёт впечатывать грешника в кровать, как паровой молот - болванку. И он кончит, изысканным страданием превзойдя сладкий сон мазохиста. А бабушка, повернувшись на его пузе с грацией асфальтового катка, начнёт делать ему минет, легонько царапая член остро отточенными от лузганья семечек зубами. И тут он поймёт, что воспетая психоаналитиками vagina dentata - "зубастая пи**а" - не метафора вовсе, а кошмарная реальность...
...Он будет кричать, задыхаясь в промежности - но никто не поспешит на смертный вопль. Зажатый в тиски целюлитных ягодиц, он будет галлюцинировать об эдиповом комплексе и кастрационном страхе - но дедушка Фрейд не слетит к нему с небес. Зато слетит рот: бездонная пасть, впивающаяся в губы хищным, людоедским поцелуем...
...А днём спустя, обнаружив, что утренняя эрекция вызывает панику и желание забиться под диван, наш "герой" поспешит к коллеге - психоаналитику и тот, развалясь в кресле, глубокомысленно изречёт: "Ну это ж естественно - желать женщину старше себя! Каждый в подсознании ревнует мать к отцу - вам потрясающе повезло, голубчик!".
...На обратном пути возле рынка он встретит ту самую старушку, торгующую верёвками и мылом, она улыбнётся ему - и он броситься бежать - да так, что нагнать его смогут лишь "ангелы в белых халатах". И месяца через три, благодаря галопиридолу и транквилизаторам, он выйдет из психдиспансера в полнейшем просветлении, а своя псевдо-психологию забудет, как кошмарный сон...
...
...Надеюсь, мы смогли и грешника вразумить, и залечить вашу душевную травму. Если что - вызывайте снова!

@темы: Добро пожаловать в реальность!, Валор Моргулис!, Язва язв

13:19 

Как стать шахидом?

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Зравствуйте, товарищи! Как вы наверно, помните, недавно, начитавшись на сон грядущий пророссийской прессы, я выродил стёб о страшшшшшных "интернационал-фошистах" tedronai-e-m.livejournal.com/43290.html
Так вот - это - сбылось!
Конфликт на востоке страны породил феномен «мусульман-бандеровцев» www.ng.ru/ng_religii/2015-04-01/4_jihad.html
И - ещё: "Джихад — святое дело. Благословляю тебя. Езжай." tv-online.pp.ua/arabskij-shejx-otpustil-svoego-...
...Вообще-то шуточки на эту тему ходили и раньше: мол, некий татарский муфтий заявил, что воины АТО творят джихад против бесчинных разбойников - а стало быть - являються шахидами независимо от вероисповедания. Народ тут же решил, "что это хорошо", мол, ежели помрёшь на поле брани, тебе в Рай ещё и гурий доставят... Как видите, шутки склонны сбываться. Муслимо-бандеровцы уже есть. А негро-бандеровца я видел собственными глазами.
...Прошлый год, весна, рынок на Лесной. За прилавком - дюжая бабища, перед ней, заслоняя её хилым телом - негр с дрэдами на голове, а перед ним - здоровенный увалень с георгиевскими ленточками где не попадя.
Негр: "Так, я - із Конго, вчуся у аспірантурі й володію державною мовою. А ти що тут забув, москалику?"
Детина глянул на негра, на бабку, на столпившихся вокруг граждан - и поспешил ретироваться. Может - перед превосходящими силами противника, а может - вовремя вспомнил, что конголезцы до сих пор любят подвешивать у входа в селение полуобъеденный труп врага - дабы другие враги не совались...
...Кстати, давно пора провести черту меж русскими и "москалями" - и сейчас я это сделаю. Русский на сленге именуется "кацап", украинец - "хохол", еврей - "жид", поляк - "лях", а белорус - "бульбаш". В старину эти прозвища ходили повсеместно и не считались обидными. А вот "москаль"...
...При царизме так называли солдат, крепко не любили, и было - за что. В армию тогда "упекали" на 20 лет, и всегда - в места, максимально отдалённые от родной хаты. За столь длительное время муштры (и в окружении чужаков), человек нередко зверел и терял совесть - отсюда и неприязнь.
...А при позднем Союзе "москалями" презрительно именовали чиновников, готовых на любую подлость, дабы перебраться в вожделенную столицу. В общем: "москаль" - Ымперец. Тот самый... А нация - не при чём. Но мы отвлеклись...

...Дальнейшее развитие событий предсказать несложно: скоро будет объявлен крестовый поход. Оснований - куча: политика сегодняшней РПЦ, мягко говоря, не соответствует заповеди Христовой "Да любите друг друга!", следовательно - в Москве засели еретики...
...Потом приедут Арджуна с Кришной (прихватив с собою "божественное оружие Брахмаширас"), царь Леонид и триста спартанцев, Александр Македонский с фалангой, Юлий Цезарь с легионами, король Артур с рыцарями, Чингизхан с нукерами, китайский воитель Цинь Шихуанди, Бильбо с гномами, Гэндальф, Арагон, Джон Сноу, Тирион Ланнистер, Дейенерис с драконами, Арья Старк, Сандор Клиган по прозвищу Пёс, наёмник Бронн (как же без него?), отряд Айз Седай, Льюис Тэрин - Дракон Возрождённый и Иванушка на коньке-Горбунке - большой любитель изгаляться над бесчинными царями.
...Далее подоспеют союзники инопланетные: На'ви из "Аватара", Магацитлы из "Аэлиты" (их хлебом не корми - дай повоевать), Чужие с Хищниками, адмирал Адама на звёздном крейсере "Галактика", Хан Соло, Люк Скайуокер и принцесса Лея. Дарт Вейдер, между прочим, уже прибыл: vader.com.ua/ И разразиться такая баталия, что Армагеддоны с Рагнарёками нервно курят в сторонке...
...А сейчас, ввиду того, что пост начался с шахидов - я предамся воспоминаниям.
читать дальше - будет много смеха!

@темы: Арканарское, Добро пожаловать в реальность!, Любовь к полярному лису, Язва язв

15:18 

Шызуха косит наши ряды!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
«Сон разума рождает чудовищ» (исп. El sueño de la razón produce monstruos) — испанская поговорка.

Как известно, Украина стремиться в Европу - и это хорошо. В Европе люди и живут получше, и нравы - помягче, да и вообще: Украина-то была Европой всегда (кто не верит - гляньте на карту). И на пути в вожделенное ЕС мы обоснованно считаем, что нам мешает война, разруха, коррупция, неподконтрольность политиков ext. Это тоже верно, но, как говорил светлой памяти профессор Преображенский: "разруха не в сортирах, а в головах". И там, под черепной коробочкой, она порой приобретает причудливейшие формы.
далее читать осторожно, заранее держась за живот

@темы: Арканарское, Язва язв

03:39 

О честности и правде в военном деле

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Господа-товарищи, вам не кажется странным, что военная техника сплошь и рядом носит ну очень несерьёзные имена? "Тополя" там всякие, "Буки", "Пионы" - прям садик какой-то с благорастворением воздусей... А не пора ли называть убойные машины более правдолюбиво - и сообразно их истинному назначению? Итак, встречайте:
Крылатая ракета скрытного проникновения "Пиздец"
Многобоеголовочная баллистическая ракета "Капут"
Многоцелевая атомная подводная лодка "Ласты"
Авианесущий крейсер "Кранты"
Кассетная боеголовка "Гайки"
Снайперская винтовка "Опаньки"
Система залпового огня "Жопа"
Список можно продолжить...

@темы: Язва язв

15:44 

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
Привет, друзья! Мне малёхо легче, а посему, пользуясь свободной минутой, спешу рассмешить вас, как встарь:

БАЛЛАДА О СВЯТОМ КОСТЫЛЕ
Некий проповедник, выйдя на перекрёсток улиц, влез на клумбу, приминая цветы, сипло прокашлялся и начал орать:
- Кодирование - печать антихриста!
Человек у банкомата: Ой!
Проповедник: Клонирование - смертный грех!
Близнецы (хором): Ой!
Проповедник: ГМО портит карму!
Человек с бутербродом: Ой!
Проповедник: Кто добавит к богосозданной плоти от себя хоть малость - тот теряет образ и подобие Божие!
Девушка с татуировкой: Ой!
Парень с часами: А как же время определять?
Проповедник: По Солнцу!
Человек со флюсом: А зубные коронки - можно?
Проповедник: Нет! Господь терпел - и нам велел!
Старушка: А очки?
Проповедник: Нельзя!
Старый солдат: А костыль-то мой хоть не греховен?
Проповедник: Ещё и как греховен!
Старый солдат (изумлённо): Так вот ты кто! (бьёт Проповедника костылём)
Проповедник: Ой! ОЙ! ОЙ!!! (под ударами костыля тело его стремительно обрастает шерстью, а из головы лезут рога)
Старый солдат (грозно): Каешься, чертяка?
Бывший проповедник (с ужасом глядя на костыль): Каюсь!!!
(при этих словах обращается в пёрышко, с неба слетает Ангел и уносит его).
Все: Как? Почему?
Старый солдат: Да я только что из церкви, батюшка меня святой водою вместе с костылём окропил. Вот и осенило...

@темы: Позитифф, Творчество, Язва язв

13:18 

АДА - НЕТ!

Порой выход возможен лишь через трещину в мироздании. И да не дрогнет рука расколоть его, как орех! (©Элан Морин Тедронай)
В последнее время по поводу и без оного в Сети муссируются фразы типа "гореть им в аду!" Попы и "актёры" адресуют её грешникам, обиженные грешники - попам, граждане Украины - россиянам, россияне - украинцам, "донбассцы" - тем и другим... Далее так продолжаться не может! Официально заявляю: ада - нет! За ненадобностью...
Скажите на милость, зачем расходовать смолу и дорогостоящее топливо, если славные предки запросто могут справиться сами? Как? А вот так!

"Господа-демократы минувшего века.
Мне бы очень хотелось вас всех воскресить.
Что бы вы посмотрели на наши успехи
Ну мы бы сумели вас благодарить.
Мы бы каждый кто-чем выражал благодарность,
Молотилкой - колхозник, рабочий - ключом,
"Враг народа" - киркою, протезом - афганец,
Ну а я б кой-кому засветил кирпичом!"
(Игорь Тальков)

ИТАК:
Путина сотоварищи на том свете поджидает Пётр Первый, нервно сминая в ладони серебряную тарель. Ему не терпиться спросить, пошто они забили окно в Европу?
Губителей науки и всяческих Фоменок ждёт - не дождётся дюжий Михайло Ломоносов.
Губителей инженерного дела - неслабый Иван Кулибин
Губители космонавтики испытают на себе крутой нрав Сергея Павловича Королёва.
Боевикам - "донбассцам" популярно объяснит их неправоту маршал Жуков в сопровождении сонмища героев Великой Отечественной (возможно, к ним присоединятся Суворов и Кутузов)
Учинивших войну с Грузией ждёт встреча с Багратионом.
Актёр Охло... (сами знаете) удостоится беседы с Лотом. Надеюсь, он сумеет объяснить ему без чрезмерного членовредительства, что жители Содома повинны в изнасиловании гостей, а не в своих сексуальных пристрастиях.
Милонова, Мизулину и прочих "геегонителей" и "семьекрушителей" ждут... нет, не Фредди Меркьюри с Чайковским, а царь Леонид и триста спартанцев! Кто не в курсе, как выглядит вразумление по-спартански - срочно перечитать "Иллиаду"!
Дуболомы из Думы и "янучарской" Верховної Ради встетятся с Тезеем, Периклом, Юлием Цезарем и прочими славными государственными мужами. Надеюсь, что и мой любимый конь Инцитат (также служивший в сенаторском звании и ничем себя не запятнавший), наподдаст им копытом!
Ворюге-Януковичу предстоит свидание... ой, за него произойдёт спор меж знаменитыми сыщиками и Стенькой Разиным, Пугачёвым, Спартаком и прочими борцами с "янучарами" разных стран и эпох. Потом они объединят усилия - ибо величайший казнокрад едва ль не всех времён и народов - не хрен собачий!
А разкрадателя киевских строек - бывшего мэра Черновецкого ждёт великий древнеегипетский архитектор Имхотеп с увесистым камнем в руке.
Как видите, ада - не надо. Впрочем, возможно, он всё-таки есть - но функционирует исключительно в качестве укрытия от ярости "униженных и оскорблённых" - ибо велико милосердие Божье!

@темы: Анализ осознанного значения, Валор Моргулис!, Добро пожаловать в реальность!, КРЕДО, Позитифф, Язва язв

Я - не человек. Я - чума!

главная