По ком плачет арканарская верёвка? Любителям Стругацких - посвящается...

Одиннадцать лет спустя после описанных в "Трудно быть богом" событий:
Арканар. Кабачок "Меч Руматы" на улице Котельников
За традиционно немытым столом восседают барон Пампа, бывший штурмовик, а ныне - кавалер перевязи "за победу над Святым орденом" капитан Шнага и местный священник отец Тук. За стойкой - повзрослевший Уно.
Барон Пампа: - Эх, скукота! Орден расшибли - чего дальше делать будем?
Капитан Шнага: - Ну, можно ещё Ирукан пощипать - они намедне опять тухлую колбасу под этим... хвармалином за свежую продали.
Уно (в сторону) - во сволочи! Зря дон Румата говорил - "все люди - братья". Не все - и не всегда...
Отец Тук: - Вам бы только мечами махать, душегубцы! Святого Мику лучше б почитали!
Барон Пампа: - Ага, много бы ты прочёл, кабы мы Орден не уложили...
Отец Тук обиженно засопел
Уно: Ну, если благородные доны скучают - я кой-чем и развеселить могу.
Барон Пампа: - И чем же?
Уно: Да тут после его светлости дона Руматы вещица одна осталась. Хитро-волшебная или как это по-ихнему - "научная". "Приёмник" называется. Хотя, по правде говоря, он скорее "Говорильник".
Барон Пампа: - И чего он говорит?
Уно: - Да разное... не из нашего мира.
Отец Тук: - Как, неужто из поднебесных сфер, в кои Румата вернулся?
Уно: - Да нет, другое. Дон Румата - он у себя на родине знатный мудрец был - и в перерывах меж делами такую машинку ладил, что бы она... ну, как бы дальние голоса слушала, от других звёзд. Это вроде подзорной трубы отца Карэо - только для звука.
Отец Тук: - О, знатная вещица! С тех пор, как купил - удивляюсь (кладёт на стол подзорную трубу)
Капитан Шнага: - И что она слышит?
Уно: - Да разное, сейчас включу. (достаёт из-за стойки коробочку, проводит над ней ладонью - и кабачок наполняется гомоном)
Барон Пампа: - Спина святого Мики - не по-нашему лопочут!
Уно: - Ничего, я сейчас переведу.
Капитан Шнага: - О, а я запишу! (достаёт перо и бумагу)
Барон Пампа (удивлённо) - Ты что, грамотный?
Капитан Шнага: - А как же! Ещё с Патриотической школы. Отец Цупик повторял, бывало: "Святой Мика не читал, а писал, посему в чтении - грех, а в письме - благость". Врал, сволочь... (потирает шрам на шее слева).
Отец Тук: - Ладно, пиши, а то я скорописью не владею... по чтению, в основном. Так что тот говорильник принимает?
Уно - "Боевики ИГИЛ вновь совершили серию кровавых терактов"
Отец Тук: - Кровавых... во злодеи! А ИГИЛ - это что?
Уно: - Насколько я понял, ИГИЛ - это вроде Святого ордена.
Барон Пампа (грозно): - Как, и там?
Отец Тук: - Не стоит удивляться. Насколько я понял речи святого Руматы - иные миры, в большинстве своём, также далеки до совершенства. Это значит - там есть свои грешники, а людям злонравным свойственно сбиваться в стаи...
Капитан Шнага (ухмыляясь): - Чем гуще трава - тем легче косить (любовно гладит шрам на шее справа).
Уно (переводя речь из приёмника): - "ГосДума рассматривает закон о принудительном лечении геев"
Барон Пампа: - А геи, это кто?
Уно: - Ну, это те, кто порой трахает парней заместо девок.
Капитан Шнага (вскакивая из-за стола): - Ты хочешь сказать, что если я спьяну переспал с капралом Коврягой, меня лечить надо? Да я их так полечу - сам Будах не соберёт!
Барон Пампа: - Тихо ты, приёбник разобьёшь!
Капитан Шнага (тяжко отдуваясь): - А кто такая эта... гос-дура?
Уно: - Прощения прошу, но она тоже... вроде Святого ордена.
Барон Пампа (вскакивая): - Как, ещё один?
Отец Тук: - Да, погряз в грехе тамошний народец. Немилосерден и кровожаден...
Уно (снова переводя): - "Сегодня утром боевики ДНР-ЛНР вероломно обстреляли украинские позиции"
Барон Пампа: - Снова боевики?
Отец Тук: - А ДНР-ЛНР - это кто такой?
Уно: - Не такой, а такие! Армии, кажись. И обе - вроде Святого ордена.
Барон Пампа: - Как, уже четверо?!! Где это проклятое место?
Капитан Шнага: - И как туда попасть? Может, на змее воздушном иль, там, на ракете от фейерверку?
Уно: - Дон Румата объяснял - да шибко мудрёно. Мол, лететь далеко - иначе надо... сам мир искривить, что б ближе стало. Ну, как свет в подзорной трубе - только сквозь неё ещё и пройти можно...
Капитан Шнага (решительно): - Всё, сдаю сына в университет!
Барон Пампа: - Ха, мой внук уже там... Слушай, Уно, я тебя завтра к ректору сведу, с этим твоим говорильником - может его учёность оторвёт наконец глаза от алхимии - да обратит к небу?
Капитан Шнага: - Правильно! Не мы - так дети наши во славу святых Мики и Руматы построят этот... приближатель - и вздёрнут все ордена растреклятые на крепкой арканарской верёвке!
Отец Тук (потрясённо): - Так вот о чём знамение было!
Барон Пампа: - Какое ещё знамение?
Отец Тук: - А вот какое. Прихожу я сегодня в храм и вижу: возле статуи святого Мики - здоровенная лужа. Ну, думаю, вновь о грехах плачет заступник наш... и тут гляжу - не Мика плачет, а верёвка, на коей я обычно траву благовонную вешаю. Только теперь, пообщавшись с вами, уразумел я, по ком верёвка рыдала...

@темы: Творчество по мотивам, Арканарское, Валор Моргулис!, Язва язв, Творчество

---

ПОМНИ, ЧЕЛОВЕК!

Земля - зола и вода - смола,
И некуда, вроде, податься,
Неисповедимы дороги зла,
Но не надо, люди, бояться!
Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет:"Я знаю, как надо!"
Кто скажет:"Всем, кто пойдет за мной,
Рай на земле - награда ".
И, рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помяните в горький час.

(Александр Галич, "Поэма о Сталине")

@темы: Валор Моргулис!

---

ЛЮБИТЕЛЯМ "ДУХОВНЫХ СКРЕП" - ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Я вышел на поиски Бога.
В предгорьи уже рассвело.
А нужно мне было немного -
Две пригоршни глины всего.

И с гор я спустился в долину,
Развел над рекою костер,
И красную вязкую глину
В ладонях размял и растер.

Что знал я в ту пору о Боге
На тихой заре бытия?
Я вылепил руки и ноги,
И голову вылепил я.

И полон предчувствием смутным
Мечтал я, при свете огня,
Что будет Он добрым и мудрым,
Что Он пожалеет меня!

Когда ж он померк, этот длинный
День страхов, надежд и скорбей -
Мой бог, сотворенный из глины,
Сказал мне:
- Иди и убей!..

И канули годы.
И снова -
Все так же, но только грубей,
Мой бог, сотворенный из слова,
Твердил мне:
- Иди и убей!

И шел я дорогою праха,
Мне в платье впивался репей,
И Бог, сотворенный из страха,
Шептал мне:
- Иди и убей!

Но вновь я печально и строго
С утра выхожу за порог -
На поиски доброго Бога
И - ах, да поможет мне Бог!

(Александр Галич)

@темы: Тайна тайн

---

Вспомни, человече!

Недавно, ввязавшись в интернет-баталию с очередным "руссо-фашисто", а может - просто троллем, чёрт их разберёт, я вдруг... ощутил дуновение надежды. Вопреки вновь нависшей "тьме с Востока", безумному рейтингу безумного Пу и прочим печалям нынешнего дня. Я вдруг вспомнил, что в России тоже живут люди. И те, кто ныне пребывает в буйном ура-патриотическом бреду, тоже были людьми. И кто сказал, что они не способны очеловечиться снова...
Нет, я не призываю к "мирумирщине". Пока оккупирован Крым, истекает кровью Донбасс, а спятивший Ымперец грозит миру.. уже не ядерной дубиной, а полноценной машиной Судного дня (заинтригованным - сюда www.aif.ru/dontknows/file/chto_izvestno_o_mnog.. и сюда tedronai-e-m.livejournal.com/51815.html) - мир невозможен. Но это - не конец. Конца не будет, хоть я и убеждён - нечто подобное Третьей Мировой либо Гражданской Ядерной впереди маячит. Как всё разрулиться - не знаю. Возможно, сам Господь Бог (не важно, кто, кого или что так называет) - явит свою волю, как обычно - без лишних пиротехнических эффектов. Мир стал хрупок - и Он об этом знает.
Нам "есть почему" на се надеяться. Что бы не кричали мракобесы - человечество стало крепко лучше за истекшие года. Всего лишь 180 лет назад типичного жителя Российской империи звали... нет, не Пушкин и не Лермонтов, а КРЕПОСТНОЙ. Всего лишь сто лет назад диагноз "воспаление лёгких" был смертным приговором. Всего лишь 74 года назад безумцы Гитлера попытались стереть и переиначить род людской в целом - и стёрты сами. 52 года назад Карибский кризис едва не убил мир - но дрогнула рука по обе стороны океана. Из всех возможных времён для конца света нынешнее - наихудшее: ибо всё человечество медленно и тяжко встаёт с колен, отряхивая ошмётки зла старого мира. И что бы там не орали книжники с фарисеями, какими бы цитатами не потрясали - мы видим: человек очищается от зла. До праведности ещё далеко - но идём мы к ней давно и верно.
Возможно, впереди - последняя схватка с древним чудищем, которое "всегда знает, как надо". но даже после Армагеддона царство обещано НА ЗЕМЛЕ. А тех, кто ныне предался путиноиду, ИГИЛ и прочим "последним бесам резерва" и уцелеет в битве - ждёт не "озеро серное", а СТЫД. Очень, очень большой стыд. Так давайте вспомним, что так было не всегда. Совсем недавно мы, нынешние враги, жаждали одного и того же - и вместе горланили "Вот, новый поворот" на стихи преданного ныне Макаревича. Вспомните - и ужаснитесь тем, какими вы стали! Постарайтесь вновь стать людьми. И обрушить чудовищный зиккурат "русскаго міра". И не погибнуть под руинами. И вытащить тех, кого они погребли. Отриньте мрак! Вы не всегда были им!

@темы: Боль, КРЕДО, Валор Моргулис!

---

ЛЮБИТЕЛЯМ РЕЖИМОВ ГИТЛЕРА-СТАЛИНА-ПУТИНА-ГАДИНА ПОСВЯЩАЕТСЯ...

...Знаете, меня в детстве до глубины души потрясло махонькое событие: жил у нас в углу за верандой паук. Здоровенный такой - и наглый. Десятки мушиных трупиков устилали его паутину. И вот однажды на моих глазах села прямо возле него букашка. Длинная такая, красно чёрная... "Беги, лети!" - закричал я ей.... Дальнейшее не заняло и секунды: паук бросился на неё, а она, извернувшись, ловко ужалила его промеж глаз. Паук дёрнулся пару раз - и издох, а она, охватив его лапами, понесла куда-то. То была оса-помпилла - они на пауков охотятся. Но тогда я того не знал, а понял иное:
если ты считаешь себя вправе жрать всех заживо - чёрно-красная букашка уже в пути...

...О боже, скольких он загубил... Но с неба мчится оса-помпилл...

@темы: Валор Моргулис!

---

О покойных не говорят плохого... НО - НЕ ВСЕГДА!

63 года и один день назад он умер... точно ли навеки? И не пора ль острить осиновый кол?



"Ну что, генералиссимус прекрасный,
потомки, говоришь, к тебе пристрастны?
Их не угомонить, не упросить...
Одни тебя мордуют и поносят,
другие все малюют, и возносят,
и молятся, и жаждут воскресить.
Ну что, генералиссимус прекрасный?
Лежишь в земле на площади на Красной...
Уж не от крови ль красная она,
которую ты пригоршнями пролил,
пока свои усы блаженно холил,
Москву обозревая из окна
Ну что, генералиссимус прекрасный?
Твои клешни сегодня безопасны —
опасен силуэт твой с низким лбом.
Я счета не веду былым потерям,
но, пусть в своем возмездьи и умерен,
я не прощаю, помня о былом."
(Булат Окуджава)

@темы: Валор Моргулис!

---

О ПРАВДЕ, ПРАВЕДНОСТИ И ПРАВЕ

Дорогой читатель, тебе наверняка доводилось испытывать гнев, когда на твоих глазах обижают невинного, обирают убогого, тебе доводилось читать законы, написанные не иначе, как Синей Бородой, склоняться перед ворьём, взяточниками и бывшими людьми с камнем вместо сердца. Тебе хотелось (а порой и моглось) оказать сопротивление, но рядом, как чёрт из табакерки, выскакивал ушлый доброхот, и начинал витийствовать: "Что, тебе больше всех надо? Право имеешь, да? А сам что, чистенький? Небось, и ты подношения брал, чужой жене глазки строил, радовался, когда продавец сам себя обсчитает? Так вот - рылом ты не вышел за правду стоять!"
МОЖЕТ, И НЕ ВЫШЕЛ. ТОЛЬКО ЭТО - НЕ ПОМЕХА!

ЧИТАЙТЕ!

О ДВУХ ВЕЛИКИХ ГРЕШНИКАХ

Господу Богу помолимся,
Древнюю быль возвестим,
Мне в Соловках ее сказывал
Инок, отец Питирим.

Было двенадцать разбойников,
Был Кудеяр-атаман,
Много разбойники пролили
Крови честных христиан,

Много богатства награбили,
Жили в дремучем лесу,
Вождь Кудеяр из-под Киева
Вывез девицу-красу.

Днем с полюбовницей тешился,
Ночью набеги творил,
Вдруг у разбойника лютого
Совесть господь пробудил.

Сон отлетел; опротивели
Пьянство, убийство, грабеж,
Тени убитых являются,
Целая рать - не сочтешь!

Долго боролся, противился
Господу зверь-человек,
Голову снес полюбовнице
И есаула засек.

Совесть злодея осилила,
Шайку свою распустил,
Роздал на церкви имущество,
Нож под ракитой зарыл.

И прегрешенья отмаливать
К гробу Господню идет,
Странствует, молится, кается,
Легче ему не стает.

Старцем, в одежде монашеской,
Грешник вернулся домой,
Жил под навесом старейшего
Дуба, в трущобе лесной.

Денно и нощно всевышнего
Молит: грехи отпусти!
Тело предай истязанию,
Дай только душу спасти!

Сжалился Бог и к спасению
Схимнику путь указал:
Старцу в молитвенном бдении
Некий угодник предстал,

Рек: "Не без божьего промысла
Выбрал ты дуб вековой,
Тем же ножом, что разбойничал,
Срежь его, той же рукой!

Будет работа великая,
Будет награда за труд,
Только что рухнется дерево -
Цепи греха упадут".

Смерил отшельник страшилище:
Дуб - три обхвата кругом!
Стал на работу с молитвою,
Режет булатным ножом,

Режет упругое дерево,
Господу славу поет,
Годы идут - подвигается
Медленно дело вперед.

Что с великаном поделает
Хилый, больной человек?
Нужны тут силы железные,
Нужен не старческий век!

В сердце сомнение крадется,
Режет и слышит слова:
"Эй, старина, что ты делаешь?"
Перекрестился сперва,

Глянул - и пана Глуховского
Видит на борзом коне,
Пана богатого, знатного,
Первого в той стороне.

Много жестокого, страшного
Старец о пане слыхал
И в поучение грешнику
Тайну свою рассказал.

Пан усмехнулся: "Спасения
Я уж не чаю давно,
В мире я чту только женщину,
Золото, честь и вино.

Жить надо, старче, по-моему:
Сколько холопов гублю,
Мучу, пытаю и вешаю,
А поглядел бы, как сплю!"

Чудо с отшельником сталося:
Бешеный гнев ощутил,
Бросился к пану Глуховскому,
Нож ему в сердце вонзил!

Только что пан окровавленный
Пал головой на седло,
Рухнуло древо громадное,
Эхо весь лес потрясло.

Рухнуло древо, скатилося
С инока бремя грехов!..
Слава Творцу Вездесущему
Днесь и во веки веков!

(Николай Алексеевеч Некрасов)

@темы: Валор Моргулис!

---

Casus belli или доктор Стрейнджлав предупреждает...

- Папа, папа, почему наш двор завален дохлыми птицами?
- Это голуби мира, сынок. От речей нашего президента у них разорвались сердца.

Итак, господа-товарищи, ожидаемый всем непрогрессивным человечеством Армагеддон таки-замаячил на горизонте. "Машина Судного Дня" из любимых игрушек фантастов перекочевала в ранг инженерных разработок. Речь идёт о системе "Статус-6", в девичестве - "Проект Т-15" - та самая хрень, которую Никита Хрущёв обещал показать под ником "Кузькина мать" (более известная общественности "царь бомба" есть её прототип, экспериментальный образец). Дабы не быть голословным - переходим к ссылкам. Сначала, как водится, "Википедия"
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D1%82%...
Далее - мнение прогрессивной (и не очень), общественности:
svpressa.ru/war21/article/135768/
www.aif.ru/dontknows/file/chto_izvestno_o_mnogo...
www.novayagazeta.ru/comments/70744.html
И, наконец - откровения главного людоеда зачинщика торжества:
riafan.ru/475215-konstantin-sivkov-obyasnil-na-...
Особенно злоебучие честные - здесь: vpk-news.ru/articles/24405
А теперь - обсуждение сабжа. Нет, не техническое (по ссылкам его предостаточно), а сугубо моральное. Слово предоставляется ведущему эксперту в области концов света доктору Стрейнджлаву (если кто не знает, who is he - вот ссылка www.ixbt.com/dvd/dvd_review_strangelove.shtml):

НАШ ОТВЕТ ПУТИНЫМ С СИВКОВЫМИ

"Доброго времени суток, дамы и господа! Я несказанно рад, что человечеству вновь понадобилось моё скромное дарование. И спешу не разочаровать ваших надежд. Итак, что там у нас? Ух ты, мега-торпеда с ядерным движком и кобальтовой бомбой в голове? Рукотворное цунами плюс долговременное заражение местности в "одном флаконе"? Браво! "Dies ist ein wunderwaffe!" (это - чудо-оружие!), как говорил покойный фюрер. Но меня пригласили сюда не для того, чтобы расхваливать вещицу, а - дабы я дал ей так называемую "моральную оценку", а заодно - предложил средства сдерживания. Вообще-то я способен лишь на второе, но, исключительно ради вас, попытаюсь осилить и первое.
Итак, моральная оценка машин Судного Дня вообще, и "царь-торпеды" - в частности.
Вы в курсе, дорогой читатель, что относительно устройств данного класса никто и никогда не заключал никаких соглашений? Да и зачем: предполагалось самоочевидным, что никто не станет начинать либо продолжать войну ценой гарантированного самоубийства. Вообще-то рассуждение таит изъян, ибо "Eher Ende mit Schrecken alsSchrecken ohne Ende" - "лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас", как сказал истинный немец Фердинанд Шилль, что в 1809 году во главе Арнебургского гусарского полка встал на пути наполеоновских полчищ. Но с тех времён, как рукотворный конец света стал возможен, никто всерьёз не занимался его разработкой. Сахаровская "Т-15" до машины Судного Дня всё ж "не дотягивает", ибо локальна. Иное дело - кобальтовая бомба ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B1%D0%B0%... Всего 510 тонн - и Земля чиста!!!... простите, я увлёкся...
Эти парни из "Рубина" творчески сочетали сверхторпеду с кобальтовым зарядом, да ещё и оснастили её такой автономностью, что, будучи запущена, она уже неостановима - и мы имеем "в металле" первую машину Судного Дня в истории человечества. Почему так? Да потому, что применение "Статуса" заразит сушу и океан настолько, что страной-мишенью (и не только ею), неизбежно овладеет ярость берсерка - те самые "Eher Ende mit Schrecken alsSchrecken ohne Ende" - и массовый ядерный залп с предсказуемыми последствиями неизбежен.
А теперь - почему машины Судных Дней хороши лишь в проекте. Изготовление хотя бы прототипа таковой (даже при наличие моря технических недостатков), есть необратимый Рубикон: люди привыкли надеяться, что их деяния отменяемы и обратимы - и появление вещи, способной одним ударом и навсегда прервать историю приведёт к массовому распространению идеи "nichts zu verlieren" ("нечего терять") или, короче: "wenn es erlaubt ist , dann ist alles erlaubt!" (если можно это - можно всё!). Важно отметить, что к сходному эффекту приводит не только боевое дежурство, но и сама попытка создания Машины - и после снятия угрозы сглаживается он не скоро. На этом - всё, в морали я не силён - переходим к технике.
Что вы спрашивали? Можно ли создать средства сдерживания, способные устрашить владельцев wunderwaffe? Да запросто, причём, если речь пошла о Судном дне - средства эти совсем недороги и доступны любому государству. Для этого достаточно посмотреть на проблему, так сказать, асимметрично.
...Ох уж эта асимметрия в кривых руках! Россияне испытывают к "асимметричным ответам" какой-то нездоровый интерес: то в знак протеста своих детей по приютам морят, то атомную бомбу на Воронеж сбросить грозятся... Но, если без фанатизма - подход верный: для того, что бы остановить громилу с дубьём, вовсе не обязательно хватать бревно ещё больше - достаточно метательного ножа либо стилета в ловких руках. Встречайте наши стилеты: ядерные и не очень!
Прежде всего (уж если прецедент есть), стОит вспомнить о боевых радиоактивных веществах. В качестве таковых подойдут отходы любой атомной электростанции - нужно лишь добиться как можно бОльшего их распыления и, желательно - скрытной доставки. Перескакивая через кучу преамбул - сразу предлагаю концепт, который два года назад мы с Lola Esteban и Elan Tedronai наваяли в качестве интеллектуальной игры.
Представьте себе железнодорожную цистерну с олеумом - раствором трёхокиси серы в серной кислоте. Вот такую:

Кстати - вот по этой ссылке можно узнать - почему железнодорожники относятся к этим цистернам, мягко говоря, с опаской: tomin.by/news/transp/8413-v-baranovichakh-likvi...
Как вы думаете: у многих ли возникнет желание проверять, что в ней? А меж тем содержимое, как говорят в Украине - "цієї огрядної пані", может слегка расходиться с задекларированным. Изнутри стенки цистерны элементарно выстелить свинцом плюс полипропилен, внутрь налить раствор радиоактивного хлама в кислоте (серной либо азотной), а в центр поместить наше "ноу-хау" - термитную шашку высокой теплоотдачи. На основе двуокиси марганца, например - температура реакции - 6000 по Цельсию, как на видимой поверхности Солнца. А теперь представим себе действие нашего чудо-оружия.
...В один прекрасный день шесть-семь цистерн с олеумом, адресованных ООО "Рога и копыта", что в городе Мухосранске, приезжают транзитом на товарную станцию столицы (либо любого другого города) враждебной страны. Разумеется, их запихивают на самые дальние пути, какие есть - и норовят избавиться как можно скорее. Меж тем - внутри цистерн - вышеописанная начинка, а снаружи - самый обыкновенный смартфон + батарея солидной ёмкости. Смартфон работает в режиме GPS-трекера, передавая через Интернет свои координаты. Ничего странного - обычная практика сопровождения ценного груза, дабы не попятили. И вот, когда "аццкий поезд" минует "объект Х" - на смартфон приходит команда и термитные шашки поджигаются. Свет, пусть и не ярче тысячи Солнц - но тоже изрядный, озаряет окрестности, радиоактивный хлам вместе с цистернами успешно испаряется и разносится с восходящим током воздуха сообразно погодной обстановке. Причём: после конденсации частицы радиоотходов будут столь малы, что пролезут в любую "дырочку-щёлочку", включая естественные. Итог - равномерное и сильное радиоактивное заражение поражаемой территории. Лучевая болезнь и смерть всех теплокровных форм жизни. Выход поражённой территории из любого использования на исторически длительное время. Вот тут, внизу статьи по ссылке - мнение авторитетных спецов о штучке куда менее мощной, нежели наш проект: www.popmech.ru/weapon/12296-gryaznaya-bomba-cht...
...Для тех, кто любит именно ядерную атаку, как, например, я - модифицированный вариант "пані цистерни". На этот раз мы помещаем внутрь самую настоящую кобальтовую бомбу, собранную "на коленке".
Вы думаете, это сложно? Сложно вписать заряд в массо-габаритные характеристики боеголовки, а если на размеры\вес плевать - задача радикально упрощается.
Сначала делаем заряд: берётся две чушки из обогащённого урана (желательно - покрытые лаком, ибо уран химически активен - потными руками не брать!), помещаются в ствол (отрез водопроводной трубы подойдёт), далее - по схеме:

Теперь настал черёд термоядерной части: изделие заливается в полиэтилен, в составе коего вместо обычного водорода - дейтерий. Дейтерий получаем из тяжёлой воды, которая в небольших количествах содержится в обычной. Задачу массового выделения оной легко осилить "всем миром" - да будет вам известно, дорогой читатель: когда ты забыл чайник на малом огне и он почти выкипел - концентрация тяжёлой воды в остатке на порядок выше и её нетрудно дообогатить. В общем: "если всю мочу собрать быстро и умело - можно Солнце обоссать - вот бы зашипело!" Поистине - "Munde der Unmündigen die Wahrheit" (устами младенца глаголет истина).
И, наконец, кобальт - его следует разместить поверх дейтерий-полиэтилена. Где взять? Из зубов! Хромо-кобальтовый сплав - это то, из чего отливаются металлокерамические коронки и прочие импланты. Кстати - наша ядерная часть прекрасно сочетается с неядерной - заменяем в "цистерне №1" термитную шашку на наш кобальтовый самопал - и поражающая мощь возрастёт не вдвое - а тысячекратно, вследствие образования из атомного мусора ещё более радиоактивных изотопов под действием нейтронной бомбардировки.
...Вот так, господа кремляди - дёшево и сердито! Но, как на мой вкус - до оружия Судного дня - всё ж "не дотягивает". Посему - предлагаю собственную разработку - ещё "асимметричнее" предыдущей.
...Берётся плесень. Самая обычная.

Генетически модифицируется с целью синтеза диэтиламид d-лизергиновой кислоты (в просторечии ЛСД) - и подбрасывается противнику при помощи дырявого вагона, из которого по пути летят споры. Ещё более интересный вариант: аналогичная модификация кишечной палочки плюс синтез какого-нибудь антибиотика при наличии гена NMD-1, обеспечивающего антибиотикоустойчивость. Такая бацилла будет вымаривать большинство конкурентных бактерий, сама при этом массово размножаясь и поселяясь повсюду, в частности - в жопе врага, производит ЛСД - и супостат глючит непрерывно, до своей естественной (и скорой) смерти. Лечить сие трудно, да и некому :-). Такой себе "счастливый конец"...
Я - кончил. Надеюсь, вы - тоже.

Ну а теперь - моё мнение: чем учинять судные дни - не проще ли (и много гуманней) повесить дона Пу и кампанию на крепкой арканарской верёвке?

@темы: Дорога на Такан'дар, Любовь к полярному лису, Валор Моргулис!

---

Жертвы пропаганды или как стать якутом

На это Рождество был со мной забавный случай: чешу я до Куренёвского рынка за ушами, костями и прочими мослами: какое ж Рождество без холодца? А погода разгулялась - хоть "Послезавтра-2" снимай! Ветер, снег, "видимость - ноль, иду по приборам"... Само собой - за неимением скафандра нацепил на себя всё тёпло-меховое. Гляжу - прям посреди тротуара мужик стоит: в курточке осенней и вязаной шапочке типа "пол-гон*она". Тихо так стоит, словно примёрз... Однако, увидав меня, внезапно оживился и спрашивает:
- Скажите... а вы не местный, правда?
- А чего надо? - заинтригованно спрашиваю я.
- Фуф, вот и славно! - мужик аж просиял. - Но вы, быть может, знаете, где здесь улица Рылеева?
- Ну, знаю, - отвечаю я. - В двух кварталах. Провести?
- Ой, спасибо! - сияет ещё ярче мужик. И тут его прорывает:
- Понимаете, я из Москвы, к родичам приехал, а у вас тут... по-украински говорят... и флаги эти... и смотрят так подозрительно... а вы - якут?
Я не стал разочаровывать "жертву путинской пропаганды" - он и так надрожался изрядно. Пусть думает, что храбрым якутам (а также - венграм) даже жидобандеровцы с интернационал-фошистами нипочём... Главное, что бы его родные не напугали - варениками, там, салом или горилкой с перцем. А то ещё сбежит в пургу, бедолага...
tedronai-e-m.livejournal.com/51527.html

@темы: Позитифф, Во хрень!, Реальность и недостаток значения

---

Давно обещанная рецензия на фильм Педро Альмодовара "Всё о моей матери"

Итак, всё как всегда: я чего-то долго собираюсь сделать, ношу-вынашиваю, и в конце концов оно рождается не в виде "правильного" поста, а в виде коммента, (вот сюда: vk.com/topic-7543644_21268571?offset=0 ), из коего я пост и делаю. Коммент, понятное дело, имеет свою особенность - читатель УЖЕ знает, на что ты отвечаешь. Возможно, со временем я и сделаю полноценную рецензию, но сейчас времени нет, хвалебных од в адрес фильма и его творца и без меня написано немало, а посему - вступления не будет, и, после ознакомления тех, кто не в курсе, с первоисточником, сразу перехожу к своему опусу.
Вот фильм:
my-hit.org/film/5615/
baskino.club/films/dramy/3747-vse-o-moey-materi...
vk.com/video?q=%D0%B2%D1%81%D1%91%20%D0%BE§...
Рецензии: толковые и не очень:
www.kinopoisk.ru/film/517/
films.imhonet.ru/element/205329/opinions/
www.kinomania.ru/film/160532/reviews/
Википедия:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%81%D1%91_%D0%BE...
И даже - психоанализ:
flogiston.ru/articles/therapy/transgression_alm...
Настоятельно рекомендую также вот эти "два с половиной" фильма:
my-hit.org/film/2190/
my-hit.org/film/101065/
my-hit.org/film/13332/
Ну вот, кажись, всё: кто заинтересовался: сперва - смотреть, потом -

ПОЕХАЛИ!

.....По-видимому, все мало - мальски талантливые творения оставляют след в "бытийном" мире. Как такое может быть - понятия не имею. Но не раз сталкивался с "переходом текста в мир" - и спешу рассказать об одном из ярчайших примеров, тем паче, что он напрямую относится к обсуждаемой теме.
Итак: в 2000-м фильм прошёл мимо меня - и не мудрено: ой, не до фильмов мне тогда было! Как и ранее прошли мимо "Трамвай Желание" и его экранизации. И вот: конец 13-го, я встречаюсь с некоей барышней (зачем - к делу не относится), а она возьми и заяви: "я вас в кино видала!" Я: "Не может быть! В жизни не снимался". А она планшет тянет, через Вай-Фай заходит во Вконтакт, запускает сами-знаете-какой фильм, перематывает в конец.... и я едва не давлюсь кофе, особенно, когда герои начинают говорить, и Мануэлла произносит моё юношеское прозвище! Далее - умолкаю: любопытным - добро пожаловать в мой ВК, там фото и всё прочее.... Но тогда - сказать, что я был в шоке - не сказать ничего. "Меня посчитали!" - как в известном мульте! Нет - передо мной на стол челябинский метеорит ухнул - не меньше!
Само собою - фильм я посмотрел: и по свежему следу, и пару месяцев спустя - после окончания революционных бурь. Смотрел и потом... И с каждым разом открывал всё новое, новое, новое, как в хитроумной шкатулке со множеством донышек. К исследованию оных я вас и приглашаю.
СЛОЙ ПЕРВЫЙ: ПЕРЕД НАМИ - СВЕРХМОТИВАТОР.
Героиня теряет ВСЁ - по самому высокому классу: смысл жизни и весь мир в одном флаконе. Что обычно "следует" делать в таких ситуациях? Правильно: либо "принять произошедшее", как это пытается советовать дама-психолог (а что принимать-то: ничего не осталось). И жить дальше (Как?). Либо, на выбор: уйти в монастырь, посвятить себя заботе о безнадёжно больных, сойти с ума, покончить с собой.... Все эти методы вполне социально одобряемы (ибо - "рациональны") - надеюсь, здесь нет ханжей, что будут кричать: "самоубийство - низзззя!!" Но Мануэлла совершает иррациональный шаг - она отправляется в путь: сначала - за сердцем сына, а потом - в Барселону. И вовсе не для того, что бы облегчить душу в объятиях Лолы (как она сама себя уверяет), а для того, что бы НЕ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТЕ. И с этого мига она, незаметно для себя, перестаёт быть "просто человеком" - а становится "богом из машины", возникшей из ниоткуда фигурой партий людских, способной рвать и шить нити судеб. Многие, ой многие мечтают о таком даре - но для того, что бы его возыметь, нужно: нет, не потерять всё (этого - мало, да и не обязательно), а "сделать шаг за мелОвый круг" - совершить безумие по самому наивысшему разряду!
"Всё остальное отсюда следует": Мануэлла меняет жизни всех, кто соприкасается с нею. И, как показывает дальнейшее - к лучшему. И чудесное исцеление Эстебана-младшего от СПИДа - высокозакономерно - ибо он в руках персоны, осенённой силами мистическими, для коих несть невозможного!
СЛОЙ ВТОРОЙ: КРИТИКА КРИТИКОВ И ПОНИМАНИЕ ПРИЧИН.
Подобно многим, посмотрев фильм, я полез в Сеть разузнать: что другие пишут. И долго плевался от части рецензий. Некоторые кроме травести в фильме не увидали нихрена: ладно, бывает... Другие начали выдумывать предистории героев в меру своей испорченности. Здесь - поконкретнее:
Куча народу убеждены, что Мануэлла в юности была проституткой. А какого, собственно, рожна? Дружила с Радостью? Так Радость изначально - подруга Лолы (они вместе сиськи ставили). Да и сложно с Радостью не дружить - редчайшего тепла человек! Далее - где вы видели проституток, читавших и ставящих на сцене Бориса Виана и Теннеси Уильямса? Положим, я видел - в 92-м, во время кризиса, но дело-то происходит в Испании! К тому же Радость сообщает Росе, что Мануэлла - повариха. И это похоже на правду: в баре "Lola Picara" (что на фото), кто-то готовил... Почему не юная актриса, имевшая успех в Аргентине и приехавшая покорять Испанию? Кстати: Лола и Мануэлла - из одного городка, но познакомились в труппе, а не на панели.
Далее: вопреки единодушному мнению критиков, Лола не виновна в смерти Росы. Точнее - виновна косвенно - сделав ей ребёнка. Почему так: СПИД, даже занесённый "в количествах" через переливание крови, ну никак не способен убить человека за год! А вот отслоение плаценты на фоне гипертонии - очень даже способно, и никакая техника не спасёт, если кровь из матки рекой хлынет (простите за физ.подробности). А кто виноват, что так случилось? Сама Роса? Не глядела за собственным здоровьем? А - почему?
Да потому, что всю сознательную жизнь бежала от собственной матери и всего того образа жизни, что та олицетворяла! Именно отсюда - уход в монашки, работа с травести и желание ехать в Сальвадор навстречу вполне вероятной гибели. Да хоть к чёрту на рога - лишь бы не в удушливые объятия мамы - куда уж тут о здоровье думать, коль голова занята способами героически помереть! А маме - пофиг. Мама Шагала подделывает... И если кто косвенно виновен в наибольшей степени - так это именно она - забавная тётка при спятившем старичке!
Росу отчаянно жаль - я видел таких. И почему она переспала с Лолой - понимаю прекрасно. Росу поманило" очарование невозможного": яркой жизни, куража и риска, неведения границ - то, к чему, на свой лад, стремилась и она...
...Многое в фильме сказано между делом: то, что Радость водила грузовики, и Лола тоже (иначе как бы они познакомились "до сисек"). То, что Лола, скорее всего, возила нечто незаконное (иначе не накопишь за два года на сиськи + бар). Что Нина не подобрана Дымкой с улицы (В преуспевающую труппу? За две недели - на главную роль? Не смешите мои тапочки!), и имеет какую-то свою историю, ДО знакомства с Дымкой. Что именно актёрское мастерство позволило Мануэлле сделать карьеру в медицине (семинары). Что Эстебан-средний догадлив сверх всякого разумения... Но об этом - чуть ниже.
СЛОЙ ТРЕТИЙ: ЦВЕТЫ ИХ ТАЙН.
...Интересно, многие ли по просмотру фильма набросились на "Трамвай Желание"? Я - тотчас, и был очарован - и пьесой и обеими экранизациями. Сейчас не время и не место их разбирать... но какое имеют отношение к сюжету отрывки из пьесы? Да, она важна для Мануэллы, как место знакомства с Эстебаном-старшим, но для зрителя-то постоянные вкрапления пьесы в фильм должны что-то значить. Тем паче, что Эстебан-средний идёт именно на эту пьесу как на подарок ко Дню рождения, ЕЩЁ НЕ ЗНАЯ, что она значит для матери. Так какова же роль "трамвая"? История расставания Мануэллы с Лолой? Да неужели! И кто тогда Бланш из них двоих? Есть, правда, объяснение сему феномену, не объясняющее ничего: Альмодовар хотел снимать другой сценарий, и "Трамвай" приехал оттуда (ссылку сейчас не найду - но она есть). Так я и думал... какое-то время. Пока не посмотрел "Всё о Еве" - фантасмогорическую историю, как в погоне за успехом "девушка с улицы" врывается в театральный мир, используя и сметая всё и вся: людей, дружбу, судьбы, совесть... Причём показано это так, что едва ль не до половины кино не понимаешь, с каким монстром имеешь дело!
Я посмотрел - и уже не метеорит, а ядерный взрыв шарахнул на моём столе. Вы смотрели его? Вы помните, как меняется лицо Мануэллы, когда она читает название? Вам всё ясно?
Итак - под третьим дном - кошмар. Кошмар, о коем мы можем лишь догадываться. Ой не всё чисто было в актёрской судьбе Мануэллы и Эстебана-старшего! Скорее всего - они были заедино в страстном порыве к успеху любой ценой. Но на пути у них стала некая "Бланш"... Не важно, кто она: подруга, родственница, актриса... Не важно и то, как именно она была смята. Важно иное - у Мануэллы пробудилась совесть. И она бежала - не от ревнивой Лолы (сей взятый из жизни эпизод - "отмазка"), а от себя. От совершённого. И от того, кто, любя её и будучи любим ею, подобно Стенли, не только не остановился, но и не рассматривал такой вариант вовсе... Убегая от содеянного, Мануэлла не ведала, что прошлое порой обретает вид японского мстительного духа - м победить его способно лишь чудо, рождённое священным безумием...
Последний слой, как вы понимаете, моя гипотеза - но просмотрите все три фильма подряд - и лишь тогда решайте: какова" в моей шутке доля шутки".
На этом - спасибо за внимание! Буду рад комментам и ответам.
P.S. У фильма есть ещё один, так сказать, связующий слой: песня Alberto Iglesias - "Tajabone" mp3-pesni.net/skachat-besplatno/alberto+iglesia...(%D0%B8%D0%B7+%D0%BA.%D1%84.+%D0%B2%D1%81%D1%91+%D0%BE+%D0%BC%D0%BE%D0%B5%D0%B9+%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%5C+todo+sobre+mi+madre)
"Таджабон, мы идём в Таджабон!
К нам в душу сойдёт ангел
И спросит: молились ли мы?
Он спросит: постились ли мы?
Африканская колядка... О том, что до рая можно добраться прямо от родного порога - если сильно жаждать, быть готовым снести тяготы пути, но главное - СДЕЛАТЬ ШАГ! И - не останавливаться...

@темы: Творчество по мотивам, Альтер-эго, Восторг и величие!, Творчество

---

Анекдот с киевской улицы

...- Вася, чего такой смурной?
- Да вот, философию сдавал...
- Что не сдал?
- Сдал. Но философия... это такая штука, от которой мысли заводятся.
- И что у тебя завелось?
- А вот: скажи-ка, Петя: кто реальнее, я или д'Артаньян?
- Ты, конечно! Я тебя вижу, а д'Артаньяна вааще Дюма выдумал.
- А вот и нет! О д'Артаньяне знает каждый, а обо мне - кто?

@темы: Арканарское

---

Даёшь троллоковы войны!

Написать сие меня вдохновила вот эта статея: tumbalele.livejournal.com/105471.html ,в коей шла о частном случае интернет-травли, а если точнее - о целенаправленном преследовании инакомыслящего (посмевшего наехать на Её Величество Лженауку) при помощи социальных сетей и не только.
На самом деле дела обстоят ещё хуже: помимо травли целенаправленной существует (и количественно превосходит в разы) травля стихийная - этакое идейное пакостничество, осуществляемое исключительно кайфу ради. Народ зря прозвал "творящих сие" троллями - тролли из "Хоббита", скажем, для такого парения духа слишком тупы и приземлённы: предел их мечтаний - сготовить гнома повкусней и наесться до отвала. То ли дело - троллоки из "Колеса времени" Роберта Джордана - эти твари и похитрее будут и мучить склонны для собственного удовольствия. Так что троллоки они - а никакие не тролли: помеси зверей и людей, впитавшие худшее из обоих. Но как с ними бороться? Сраму они, вроде, не имут? Или - имут? И - какого? Пора разобраться... Или - сразу к действию? Начнем-с?

1. Десакрализация (лишение объекта особой значимости).
Прежде всего "троллокоборцу" следует подготовиться, дабы стать имунным к наездам супостата. Делается это так: берётся ручка и бумага и враг изображается на ней в смешном, похабном и нелепом виде. Качество картины не важно: уровень Остапа Бендера и его "Сеятеля" покатит! Сюжеты для "осквернения" можно брать из матюков (в том числе - иностранных). Как вам казахское слово "амбас" - "пиздоголовый"? Представте себе своего интернет-гонителя с этаким украшением на башке - "и улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас" (Людмила Гурченко). Неплохи также обиходные "матоконструкции": "пизда с ушами,", "жопа с ручками", "хер с крыльями" и глагольные формы типа "хуй проссыш". А если изобразить такое - да повесить над монитором? Как вы теперь отнесётесь к интернет-наездам? Легче, правда? И силы для ответного язвления придут из ниоткуда... Кстати - "амбасом" можно и нужно не ограничиваться: карикатуры на недругов должны войти в привычку, а ваша фантазия - не сдерживаться ничем. Считайте это психотерапией.
2. В единстве - сила!
Сетевой троллок (даже анонимный) - исключительно трусливое существо и в одиночку сразу никнет. Пора и вам обзавестись группой поддержки. Делается это так: троллоковский интернет-срач заболиво собирается и показывается лояльным к вам персонам. Польза многогранна: во-первых вы услышите многочисленные слова поддержки в ваш адрес и матюки в адрес троллоков. Во-вторых: детское желание "сделать гаду гадость" живо во множестве взрослых - и желающие троллить ваших недругов найдуться, как по волшебству. И, наконец - в третьих: если сетевая травля станет перерастать в "настоящую клевету" - вы обеспечены и материалом, и свидетелями - в том числе и для суда.
3. "Дырка в доспехах"
Сетевой троллок нежно любит себя (а то и отдельные части своей души и тела: ум либо хуй). Посему: наезд на "слабые места" злодея воспринимается им весьма болезненно, враг истерит и теряет эффективность. Сверх того - троллок лишён чувства юмора - он способен высмеивать, но не способен смеяться. Следовательно: сохраняя спокойствие и мило подшучивая над грубыми наездами, вы способны довести врага до белого каления и он либо слиняет, либо "в злобе сожрёт сам себя", подобно толкиеновской Унголианте. Если же вы случайно зацепите "пунктик его тревоги" (а таковые у троллоков есть всегда - иначе бы они не испытывали кайфа от изгаления над граждангами) - результат далеко превзойдёт ваши самые смелые мечты. Враг сначала сбеситься - а потом заболеет манией по поводу "пунктика". В наиболее тяжёлых случаях супостат решит, что вы навели на него порчу - и отправиться к колдунам. Если предмет срача хоть как-то цепляет эзотерику и вообще - "духовность" - такое возможно запросто! Но колдуны окажуться бессильны, ибо троллок в злобе своей наложил порчу на себя сам...
3. "Самодемонизация".
Дополнительный метод для тех случаев, когда наезжает ваш прилипала-знакомый, от которого вы страстно хотите избавиться. Ввиду того, что он "желает вам добра" вопреки вашей воле, следует предстать пред ним в образе "великого лозла", коему "нести добро" уже поздно. Дабы было понятно - приведу примеры.
Против нявязчивых религиозных фанатиков эффективен сатанизм либо эрзац-язычество в той форме, что распространена у готов и прочих "мрачных" личностей. При ближайшем рассмотрении, конечно, ясно, что это - поза либо игра (настоящее зло НИКОГДА не называет себя злом и рядится исключительно в белые одежды), но псих от религии посчитает вас "падшим" и после серии проклятий в ваш адрес - отвянет...
Психи от морали чувствительны к сексуальным девиациям и выдумывают их в изобилии. Дабы они отвяли - следует дать им понять, что вы снисходительно относитесь к таковым. Методы просты и веселы: опубликовать у себя на странице сцену БДСМ поприкольнее, в развесёлой кампании завалить в гей-клуб и сфотиться там, переодеться Мерлином Менсоном (если вы парень) либо Кончитой Вурст (если вы - барышня) - эффект гарантирован! Впрочем, если вы решили "ударить трансвестизмом по безголовости и разгильдяйству" - важно не переусердстьвовать - а то супостат заявит, что вы публикнули фото реального Мерлина Менсона (либо - Мерлин Монро :-)
Психи неуточнённые - самые вредные и навязчивые, чувствительны к экстриму и против них "нет бомбы окромя ядрёной". Посему - творим термоядерный экстрим! Предлагаю два на выбор:
1. Известная панковская шутка с кабачковой икрой. Таковая раскладывается на туалетной бумаге и поедается у дороги с оживлённым движением. Шоу следует снять на видео.
2. Трах собаки карандашом. И - прочь - защитники прав животных! Псине это нравиться! Не верите? Даёшь следственный эксперимент! Видео также - в студию...
Далее - придумывайте сами сообразно стёбу и фантазии. И - в святой борьбе с троллоком окаянным - да пребудет с вами Сила!

@темы: Арканарское, Терроризмъ, Понимание причины, Валор Моргулис!

---

О пользе аниме в контексте текущей реальности

Несколько дней назад вдвоём с весьма приятной барышней ваш покорный слуга просмотрел аниме-сериал "Демон-дворецкий" ( ru.wikipedia.org/wiki/Black_Butler ). Уж не знаю, почему - но раньше с этим жанром у меня "не складывалось" - быть миожет, мои вкусы слишком отличаются от вкусов среднего анимешника и виденное ранее меня "не вставило". Но на этот раз "приход был" - да ещё какой! Уж простите - пересказывать содержание не моя сильная сторона, а на полноценную рецензию просто нет времени. Скажу только, что "концентрация страстей" и степень переплетения добра и зла (при несмешении оных) - зашкаливает. Страшно всерьёз - и не из-за кровищи. Советую всем...
Но речь сейчас не об этом. Наш "кинозал", (как и знакомство с любым толковым произведением искусства), сподвиг меня написать пост, что вы можете прочесть, пролистав на одну ступеньку вниз. Кто не понял - вот: tedronai-e-m.livejournal.com/50416.html А дольше моя фантазия вслед за анимешными демонами понеслась вскачь - и я спешу сообщить вам, что она выдала нагора:
( Свернуть )

...Рыцарь дурацкого образа (он же - ревнитель Духовных Скреп (и - скреб)):
- Ты кто такой?
Демон-трансвестит (коего он окликнул)
- Человек! (сие, конечно - ложь, но демонам врать свойственно)
Ревнитель:
- А чего девкой вырядился?
Демон:
- Моё тело - моё дело! И вообще - если логически развить наш диалог, получается: девки - не люди.
Ревнитель:
- Грамотный, да? А о том, что трансвестизм есть сугубое зло, не в курсе?
Демон:
- Вы ошибаетесь. Никакого зла в моём поступке нет, уж поверьте специалисту.
Ревнитель:
- Ты... либерал, вот кто! К барьеру!
Демон:
- Куда?
Ревнитель:
- На поединок! Я истребляю врагов только в честном бою!
Демон:
- А может - не сейчас? Я на вечеринку тороплюсь, и... ваша честь позволяет сражаться с безоружным?
Ревнитель:
- Позволяет! Оружие можно и найти - вон палка лежит, если правда за тобой - сгодится! (ри этих словах обнажает двуручный меч)
Демон:
- Ладно, изыщем резервы... (извлекает из бюстгальтера динамитную шашку и поджигает фитиль). Это - тоже не оружие, а принадлежность горных работ.
Ревнитель (ошалело):
- Ты псих?
Демон:
- Нет, я демон - и эта пукалка мне не повредит. А вот ты - нераскаянный грешник, ибо напал на безоружного, коий не причинил тебе ни малейшего вреда. И напал по причине, коея также, уж поверь моему богатому опыту, не несёт в себе ни грана зла. Так что - ничего личного и до встречи в аду.
Ревнитель пытается бежать - но ноги приросли к земле. Он падает на спину, выронив меч. Демон ставит ему на грудь шашку на манер погребальной свечи и садится рядом. Фитиль догорает. Вспышка, занавес.

@темы: Позитифф, Арканарское, Язва язв, Творчество

---

Отношение к трансвестизму как индикатор межчеловеческой близости

Недавно попалась мне на глаза любопытная статея - длинная-предлинная и полным-полная политкорректных экивоков. Тем, кто читает меня впервые - сообщаю: "политкорректность" в моём языке есть смягчение острых углов,, понижение тонуса проблемы, попытки выдать общее за частное и прочие пляски в стиле "всё хорошо, прекрасная маркиза". Реальности, разумеется, чхать на наши взгляды, но нарочитое убеждение, мол, "мысли меняют мир" - тоже часть политкорректности. Автор статьи попыталась понять причины поднятой проблемы - но "позитивное мышление" сковало её аналитический пыл, иначе бы она узрила, что корни вопроса воистину черны - и выходят далеко за рамки рассматриваемого...
А теперь - текст - в студию! Оригинал лежит на vk.com/topic-94098171_33202440 , как и мой комментарий.

Осторожно - много букв!

Вернон Колеман
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НОСЯТ ПЛАТЬЯ? (И ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ЖЕНЩИНЫ ТАК РАССТРАИВАЮТСЯ ОТ ЭТОГО)

Кажется, не много вещей вызывает большее количество яда и презрения, чем кроссдрессинг.
Одна женщина, написавшая в газету, обнаружила, что её бывший муж был кроссдрессером. Она описала его как «извращенца», и вывалила кучу своих собственных обносков на порог его матери, чтобы доказать это.
Что вызывает во многих женщинах такой гнев? Страх, я думаю. Но страх чего? Боязнь конкуренции за ящик с нижним бельём? Страх, что их мужчина, возможно, гей? Боязнь, что он растянет бельё и порвёт колготки? Страх, что узнают соседи?
Переодевание в предметы одежды, обычно носимые женщинами, является одним из самых безопасных занятий, которые только можно представить, и при этом всё ещё одним из наиболее превратно понимаемых обществом.
Множество мужчин наряжаются – как вольные каменщики, солдаты, или особые должностные лица – и трансвестизм просто забавная вариация на тему переодевания, но наше общество развивалось таким путём, что выбор одежды имеет очень большое значение, определяет кто мы, что из себя представляем, и что другие думают о нас.
Судья носит мантию и парик. Священник носит платье. Епископ носит особенно красивое платье. Короли носят мантии и короны. Портье в отелях, работники автопарковок, железнодорожники, стюардессы, и люди тысяч других разных профессий носят одежду, которая идентифицирует их. Водопроводчики носят комбинезоны. Врачи носят белые халаты. Медсёстры носят униформу.
Поскольку наше общество становится всё более и более сложным, значение формы возрастает. Мы сортируем людей в зависимости от типа работы, являются они «белыми воротничками», или «синими воротничками».
Мужчины кроссдрессеры бросают огромный гаечный ключ в сердце этого безупречно отбалансированного участка социального механизма. И может быть, потому вовсе не удивительно, что кроссдрессинг вызывает такое огромное замешательство, негодование и беспорядок, и так много уничижительных комментариев.
Несмотря на популярность трансвестизма, об этом «хобби» едва ли что-то известно – кроме того, что множество мужчин занимаются этим. (Множество женщин также занимаются кроссдрессингом, но трансвестизм среди женщин социально приемлем. Миллионы женщин регулярно одевают брюки и костюмы.)
Идея мужчин в одежде, обычно носимой женщинами, может звучать как шутка. Но это не является шуткой. Облачение в женственные одежды является для тысяч мужчин лучшим способом побороть стресс и освободиться от обязанностей мужского бытия. «Если б я не переодевался – сказал мне один из них – я бы был мёртв. У меня высокое кровяное давление, с которым не могут справиться таблетки. Ношение женской одежды возвращает контроль над ним».
Точную картину получить трудно, но мои исследования показывают, что в среднем за неделю 100 000 мужчин из 1000 000 одеваются – время от времени – во что-нибудь мягкое, шелковистое или кружевное. Часто они одевают только кофточки и трусики под свою мужскую одежду.
Большинство кроссдрессеров живут в постоянном страхе быть обнаруженными. Около четверти мужчин трансвеститов никогда не отваживались разделить свой секрет с жёнами. Это значит, что повсюду в мире миллионы женщин замужем за трансвеститами – и не знают об этом. Среди каждого миллиона женщин найдётся около 25000 тех, кто неосознанно обручены (или живут) с трансвеститами.
Трансвестизм пересекает любые социальные и профессиональные барьеры. Ваш лучший друг, партнёр по гольфу, ваш доктор, начальник или ваш муж могут быть тайными трансвеститами. Велик шанс, что кто-либо из тех, кого вы хорошо знаете, кроссдрессер.
Приведу несколько фактов, которые я открыл на основании опроса 1014 британских трансвеститов: (Это, я думаю, был самый большой опрос кроссдрессеров, из когда-либо проводившихся.)
Значительно более трёх четвертей трансвеститов регулярно носят что-либо из женского белья под своей мужской одеждой. Многие из оставшихся поступали бы так же, если бы не опасались быть обнаруженными их жёнами.
Менее половины трансвеститов покидают свои дома полностью одетыми как женщины, и большинство из поступающих так, достаточно честны, чтобы признать, что им не удастся никого обмануть. Но для большинства это не важно. Они хотят носить предметы женской одежды, а не быть женщинами.
Трансвестизм должно быть одно из наиболее безопасных хобби. И, тем не менее, почти три четверти трансвеститов-мужчин признают, что живут в постоянном страхе быть обнаруженными предубеждёнными родственниками, соседями, или сослуживцами. Один мужчина, написавший мне, чтобы принять участие в опросе, уехал в ближайший город, чтобы отправить своё анонимное письмо. Многие говорят, что они не понимают, почему женщины могут носить мужскую одежду, но мужчины не могут носить женскую.
Некоторые жёны презрительны и отвергающи. Другие смотрят свысока, и отказываются проявить понимание. Время от времени я снова и снова читаю жалостливые письма от трансвеститов, чьи жёны «позволяют» им переодеваться один час в неделю – поскольку это делается в секрете.
Три четверти из всех партнёрш трансвеститов знают, что их мужчина надевает женскую одежду. Но четверть не догадываются об этом.
Веской причиной сохранения тайны является тот факт, что большинство жён и подруг, кто знает о переодеваниях партнёра, относятся к этому неодобрительно. Они многое теряют, будучи столь эгоистичными, узкомыслящими и отвергающими.
К счастью, немногим более трети жён и подруг активно содействуют своим мужчинам в их стремлении одеваться как женщины, помогают им с выбором одежды и макияжем. Многие женщины признают, что сексуально возбуждаются, видя своего партнёра-мужчину в шелковистой, женственной одежде. Для трансвеститов, чьи жёны признают их, являются обычными занятия сексом в женской одежде.
Подавляющее большинство трансвеститов гетеросексуальны.
Средний трансвестит проводит 12 часов в неделю одетым как женщина – но хотел бы проводить так 70 часов в неделю (несколько более половины времени бодрствования).
Растущее число мужчин открывает, что ношение чулок и платья является быстрейшим путём освобождения от напрягающей ответственности мужского бытия. У меня есть некоторые подозрения, что большее число мужчин жили бы дольше, если б трансвестизм был более широко приемлем.
Я уверен, что трансвестизм является одним из наименее вредных увлечений, и ни один мужчина не должен стыдиться этого. Это, я убеждён, совершенно приемлемый путь для любого мужчины, желающего освободиться от каждодневного стресса мужского бытия в нашем суровом мире. Это увлекательно, и, очевидно, приносит многим мужчинам большое удовольствие. Трудно придумать занятие, несущее меньше вреда для кого-либо.
Мужчины, которые одеваются в женскую одежду, выражают нормальную, здоровую часть их собственной женственности, расширяют свой взгляд на мир, и наслаждаются временной отсрочкой от обязанностей и требований мужского бытия.
Мне всегда горько читать о большом числе женщин, не принимающих кроссдрессинг своих мужей. Время от времени я получаю письма от мужчин, чьи жёны обращались с ними очень плохо.
Я думаю это ужасно, что какая-то женщина может иметь наглость сказать своему партнёру: «Ну хорошо, если тебе это так необходимо, то можешь заниматься этим. Но только один час в неделю, и ты должен убедиться, что шторы задёрнуты, и что меня нет дома, и, кстати, я не хочу видеть ни малейших признаков твоей дурацкой женской одежды, и прочего, когда вернусь».
Ни одна женщина не осмелится, я надеюсь, сказать ничего подобного мужчине, который играет в гольф, или занимается моделированием.
Я думаю, это печально, что трансвестизм должен быть рассматриваем как нечто гораздо более ужасное, чем всё остальное – хотя я считаю, что в основе этого лежат глубокие и полностью ложные предрассудки.
Многие женщины, вероятно, предполагают, что большинство трансвеститов либо гомосексуалисты, или иначе, кандидаты на операцию по смене пола.
Но, в целом, существует огромная разница между трансвеститами и транссексуалами. Транссексуалы похожи на игроков в гольф – они теряют свои мячи. Трансвеститы стремятся сохранить их.
Моё исследование сделало совершенно ясным, что подавляющее большинство трансвеститов гетеросексуальны, и счастливы быть мужчинами. (Любопытно, что кроссдрессинг понимается настолько неправильно, и так часто подвергается ругани, что некоторые женщины, несомненно, предпочли бы узнать, что их муж гей, или хотел бы сменить пол.)

Ну а теперь - моё скромное мнение "по вопросу о"

Осторожно - много мыслей!

...Мнение постороннего. Постороннего потому, что я - трансвестит в старом (либо - киношном) значении этого слова - те-е - субъект, не вылазящий из женского образа столько, сколько сам хочу. насколько я понял, ныне трансвеститами именуются те, кто переодеваются время от времени, а как теперь зовут людей вроде меня - мне неведомо.
Итак - с описанным феноменом я сам не сталкивался. Наверно, потому, что по мне сразу всё было видно. Сталкивался с противоположным: девушки охотно дружат с травести вроде меня, да и трахаются за милую душу. Не знаю, как сейчас, но раньше было так и опыт - огромный. Как теперь - не знаю (женат, счастлив в браке, принимаем как травести), но полагаю - дела не изменились. Так откуда ж выскочил сам вопрос?
А вот откуда: в друзья (и любовники) барышни берут тех, с кем можно пооткровенничать. И здесь "парень-подружка" очень к месту. То ли дело - мужья. Муж многими (ой, многими!) барышнями рассматривается как фигура функциональная: добытчик денег, "решатель" проблем, секс-машина и, пожалуй, всё. Дружить с ним не только не обязательно, но и может повредить делу (например - манипуляции с целью выцыганить бабло на отдых с подружками и свободным сексом. Последнее, разумеется, не говорят). Обманывать друга - грешно, а мужа - все подружки советуют. А при чём здесь трансвестизм? А вот при чём:
Трансвестит, переодеваясь барышней, оставаясь мужем, претендует на роль подружки, да ещё и смеет надеяться, что тем самым станет ближе к жене. Но жена-то близости не хочет! Она хочет, что бы муж никогда не выходил из роли одушевлённого кошелька, эскорт-мэна в обществе и простофили, верящего, что она едет в Турцию только за загаром. Отторжение трансвестизма (как, кстати, и туризма, охоты-рыбалки и преферанса) есть акт расчеловечивания мужа, загоняния его в функциональный плен. А вот когда наступает время развеяться - тут и трансвестит сойдёт. Хотя бы - в качестве экзотики...
Это плохо, дамы и господа! Хуже некуда! И проблема выходит далеко за рамки ЛГБТ, девиаций и хобби. Муж рассматривается, как добыча. Конь. Нечто порабощаемое. Само собою, признаваемое чужаком. Человеком второго сорта - если вообще человеком... Такой себе "сексизм навыварот". Впрочем, почему - навыворот?
Наше общество уже давным-давно не патриархально. Оно - "матроноархально". Новые поколения воспитываются матерями-одиночками, крепко злыми на мужчин, и прививающими ту злость дочерям. С сыновьями они не менее суровы: их навязчиво берегут от "плохих женщин", да так, что они начинают презирать женщин как таковых (сплошь и рядом уподобляясь бросившим их отцам), сохраняя при этом униженную верность "маме-матроне". Почти "инцест по Фрейду", вы не находите? Уж не потому ли мега-популярна "инцестная порнуха"?
Что делать? Искать барышень, способных видеть в муже друга😊. Бежать от тех, кто видит в муже лишь кошелёк (няньку, вешалку, нужное подчеркнуть). И - не лить слёзы по тем особам женского (и мужского) пола, кто видит в семье лишь взаимное юзание. Им не помочь. Никак. Они сложили слово "вечность" и от Снежной Королевы их уже не оторвёшь😔

И, уж простите - не удержусь от "комментария к комментарию". На мой взгляд, воинствующее неприятие любых (да-да, любых, всё зависит от "кочки зрения"), человеческих особенностей имеет в своей основе ЭКСПАНСИВНЫЙ ФУНКЦИОНАЛИЗМ. Те-е: подход, при котором человек уподобляется вещи, коею нужно присвоить и пользовать, пока это не сделали другие. Как говорил персонаж не-помню-какого советского фильма: "человек - человеку - шкаф". А, перефразируя анекдот советских времён, "ничейную доску надо забрать, пока никто не украл". Что ж, подход имеет право на существование - "этакая война всех против всех", многократно воспетая в "чёрной фантастике". И я вовсе не намереваюсь спасать любителей сего подхода (по моему скромному мнению - от них оборонятся нужно, как и они - не стесняясь в средствах). Моё возмущение (и злорадство, граничащее с "вампирским кайфом"), вызывает лишь двоемыслие означенных персон. Но здесь, пожалуй, есть что сказать Ишамаэлю:

Осторожно - много жути!

"Глубокоуважаемые господа и дамы! Я рад вашему мастерству учинять друг над другом столь навороченные манипуляции, но зачем, скажите на милость, убеждать самих себя в каких-то "чувствах"? Пытаясь удержать пресловутую "веру в лучшее", вы лишь становитесь уязвимы для более хладнокровных лиц. Довольно, выбросте эту херню! "Человек человеку шкаф" - и точка! Поверьте: окончательный отказ от всяких там "любовей-морковей" сделает вашу жизнь намного проще, приятнее и интереснее. А "высокие чувства" (как и "низкие"), можно вволю испытывать в специально отведённых для того местах. Опыт есть: разве не этим вы занимаетесь, сбегая "напотрахаться" в Турцию либо Египет? Так нафига дурить себе голову поисками "настоящей любви"? Ну нету её! По крайней мере - для вас.
Вы не согласны? Мои советы похожи на приглашение в ад и вы твердите о какой-то "душе"? Вы правы и не правы одновременно. Потому, что вы УЖЕ в аду, более того: вы возвели часть ада собственными руками - отсюда моё покровительственное отношение к вам. Что ж до души - у вас её давно нет. То, что вы ею называете, есть "фантомная боль", вроде нытья вырваного зуба. А куда она делась? Вы её продали. В обмен на умение бессовестно юзать ближних. Так что пользуйтесь покупкой по-полной, пока время есть!
Ах, как я вовремя вспомнил о необходимости торопиться! Тоска о высоких чувствах есть признак скорого окончания "адского кредита", и впереди - безумие социальное (а то и медицинское) во всех его восхитительных проявлениях. Восхитительных для меня, разумеется - вам, бьющимся в истерике, тонущим в винных парах, дрыгающих ногами в петле, будет не до парения духа. Так что - спешите жить!
Искренне ваш Элан Морин Тедронай аки Ишамаэль. До встречи в Такан'Даре!"

@темы: Дорога на Такан'дар, Трансвестизм, Понимание причины, Валор Моргулис!, Творчество

---

Понеже бюрократов рьяных...

Пришла мне надысь бумага. Официальная - аж страх берёт!
В бумаге - строгое распоряжение незамедлительно, до третьего января (в воскресенье!!!) явиться в военкомат для постановки на воинский учёт или исключения из оного. А я мало того что вдрабадан близорук и болен Лаймой, так в этом мае мне 50 годков исполняется...
Ну, на счёт учёта всё просто: приду, попрошу автомат, сниму линзы... ...и бронь на оружие массового поражения обеспечена. Но тут вспомнил я, как жену этой осенью на переосвидетельствования по диабету гоняли - и излился мой гнев на бумагу

...Призрак из угла:
- Иван Иванович, проснитесь!
Иван Иванович (подскочив над столом, возле коего задремал):
- А? Что? Караул!!!
Призрак из угла:
- Чего орёшь? Это я, Пётр Евгеньевич.
Иван Иванович:
- Да ты же помер!
Призрак:
- Само собою! Справку подмахни!
Иван Иванович:
- Какую такую справку?
Призрак:
- О смерти!
- Чьей?
- Да не твоей! Ты пока бегаешь...
- А... тебе зачем?
- На перекомиссию. Бюрократов в Рай принимают лишь на временном основании. Раз в год - перекомиссия, а без справки о смерти нашего брата даже в ад не пущают. Помрёшь - сам увидишь!
Иван Иванович (в сторону)
- Вроде не пил вчера...
Призрак (грозно)
- Подписывай, кому говорят! А нето Ивана Грозного позову!
- Кого?
- Царя Ивана Васильевича. Он, за крепостное право, каждый год соцопрос делает: про соблюдение трудовых договоров и своевременность выплаты зарплаты. Сейчас он со опричниками в Раде, но скоро освободиться.
- А-а-а!!! Не губи! Что хочешь подпишу!
- Призрак (удовлетворённо)
- Эх, сразу бы так! А то ведь как ни крути - а придётся нам однажды вместе за справками летать. Так-то, Иван Иваныч!

@темы: Позитифф, Грёбаный Ирукан, Валор Моргулис!, Язва язв, Творчество

---

Пиздец далёкой галактике!

Каюсь, я ждал этого мига. С тех додревних времён, когда впервые посмотрел «Звёздные войны» - три серии кряду. Было это ещё до Перестройки, году, кажись, в 84-м, и в качестве кинотеатра использовался сверхтехнологичный на то время «видак». Помнится, я ещё недоумевал: какого рожна эта героическая (и вполне антивоенная) сага была столь охаяна советской пропагандой?
Сага понравилась. И я места себе не находил от вопроса: что было в первых трёх эпизодах? Ведь «Новая надежда» значилась под номером 4, а Википедии (равно как и Интернета), в природе не было...

Перед чтением - перекреститесь!

Ответ настиг меня в 2005-м, когда ЗВ увлеклась наша с женой подруга. Я просмотрел «Скрытую угрозу», «Атаку клонов», «Месть ситхов» и остался доволен, как слон. Оно и немудрено: сага наконец-то обрела логичность и целостность. Далее от похвал воздержусь - их в Сети достаточно и я, не глядя, подписываюсь под всеми.
Узнав, что Лукас решил продолжить сагу, я крепко задумался, полез в Вукипедию и вынес оттуда целый спектр предположений, кои, не глядя на их полный крах, спешу вам сообщить:
Вариант 1 (придуманный самостоятельно): - строительство новой Республики сталкивается с закономерными трудностями: периферия не желает никакого порядка: ни имперского, ни республиканского, там появляется местный лидер - новый Джабба Хатт (галактического размаха), он привечает бывших имперцев, создаёт из них армию и начинает экспансию на окраинах, Республику тщательно обходя стороной. Возрождённый Орден джедаев не в меру миролюбив и закрывает глаза на то, что окраины - во власти рабовладельца. Но не все таковы: находится герой, которому есть дело не только до родного дома. Непонятый (а то и отвергаемый) уставшими от войны товарищами, он проходит головокружительный путь революционера-одиночки, обрастает соратниками, искушается Тёмной стороной, побеждает и подчиняет её в самом себе (исполнив тем самым пророчество о балансе в Силе, коего не исполнил Анакин Скайуокер) и, наконец, повергает «Джаббу», возомнившего себя Императором. Периферия, успевшая вкусить «вольницу по-хаттовски», радостно освобождается, хэппи-энд, а в Республике кой-кому стало очень стыдно.
Вариант 2 (после чтения Вукипедии): - война не кончается, потому, что бывшие имперцы, боясь суда, бегут на периферию, создают там кучу королевств разной степени испорченности, а новый Орден джедаев видит свою задачу в «окончательной и бесповоротной победе». Само собою, это они не со зла - их тревожит пророчество о новом ситхе, коего надо найти и истребить. Таковой действительно есть - он самоучка и пошёл тёмной стороною просто потому, что она - проще. Но не все страсти - зло: видя беды народа, он через сострадание обращается к Свету, побеждая но - не забывая Тёмную Сторону (исполнив всё то же пророчество). Сместив очередного пост-имперского королька, он создаёт свою Республику, но в Республике «первой» ему не верят. Меж тем на Галактику обрушивается бедствие извне - орды весьма агрессивных беженцев, умудрившихся у себя на родине развоеваться так, что их галактика развалилась. Перед лицом катастрофы бывшие недруги поневоле объединяются и, после кровопролитнейших сражений (исход которых решит задействование одной из станций древних ситхов - такое себе делание добра из зла), наступает горькая победа на руинах и поголовный стыд - за дуплёж и междусобойчики.
Вариант 3 (после трейлеров и спойлеров): - Империя ранена, но не повержена. После гибели Императора и раскаяния Дарта Вейдера власть в ней захватывает один из генералов, слишком запятнавший себя, чтобы сдаваться. Название своей державы он сменил тотчас (с Империи на Новый порядок), демагогствует об амнистии и свободе для всех, заигрывает с демократией, на деле - создавая олигархическое государство на манер недоброй памяти Торговой федерации, но 20 лет сидит тихо, и к Республике подчёркнуто лоялен. Беда наступает, когда он, дабы укрепить вечно шатающуюся власть, через подосланных людей соблазняет одного из юных джедаев Тёмной стороной (например, подкинув таковому некие записи, а заодно - устранив Люка Скайуокера, испортив ему гиперпривод, в силу чего Люка закинуло чёрти-куда). Но вскоре роли меняются: новоиспеченный ситх подчиняет себе Верховного лидера и, молясь на шлем Дарта Вейдера, с упорством малолетнего идиота начинает строить ужасный новый мир. По ходу дела он разжился на галактической свалке лютой хреновиной, которую даже древние ситхи посчитали слишком опасной для применения, и пустил в ход. Итог: море крови, куча трупов, из джедаев остался только один, а ситх-недоучка в конце концов подрывается на собственной штуковине. Верховный лидер, избавившись от подчинения, раскаивается, полный хэппи-энд, а у Рэй и Финна рождается дитё, кое, по всем признакам, призвано таки-исполнить пророчество о балансе в Силе (а заодно - найти Люка).
Так думал я и, наверно - не я один. Домыслов наверняка было много, но, держу пари, в нескольких пунктах они сходились:
1. Люк, Лея и Соло сражались не зря - Республика живёт, цветёт и процветает.
2. Лея и Соло поженились.
3. Вся троица - видные деятели Республики.
4. Что бы не случилось - ко злу они не обратятся (хотя с годами могут утратить, например, бдительность.
5. Пророчество о балансе в Силе есть квинтэссенция саги. Пока Тёмная сторона есть жупело - она будет вредить снова и снова. Лишь пройдя её и победив в себе можно остановить перерождение зла. Это должно сбыться!
На деле сбылся лишь пункт 4 - но всё по порядку.
Вчера мы с женой сходили на премьеру на ночной сеанс в кинотеатр через дорогу. Свои эмоции в зале описывать не буду - ибо не знаю подходящих слов. Вместо них - лютый спойлер - как месть за порушенную мечту о далёкой галактике. И да помогут мне все стороны Силы, какие были, есть и будут!
Первое, что нас встречает - бардак и дестрой. Империя целёхонька (хоть и называется иначе), джедаи выбиты на корню, Люк, аки мастер Йода, удалился в изгнание. Потом выясняется, что он поступил так после предательства одного-единственного ученика, бросив всех и вся (напомню - изгнание Йоды было бегством: они с Оби-Ваном остались одни против целой империи). Далее: Люка ищут (а он - не находится). Ищут настолько рьяно, что вокруг карты с его местоположением и начинается весь сыр-бор. Потом зритель испытывает непрерывные дежа-вю: карту прячут в дроид, дроид чешет по пустыне, планета вроде не Татуин - но пейзажи точнёхонько те же. Барышня по имени Рэй - точь-в-точь Люк Скайуокер (либо - Люк + Анакин) в молодости. Она тоже неведомо-чья дочь - и тоже джедай. Как, впрочем, и Финн - прямо это не говорится, но он неплохо владеет световым мечом - что подозрительно. Вообще Финн - единственное по-настоящему новое лицо в фильме: штурмовик, не пожелавший быть штурмовиком - это круто, но положения не спасает, дежа-вю преследуют до самого конца.
Далее: выясняется, что Республика где-то есть, но занята чёрти-чем и антиимперских повстанцев не поддерживает. Более того: принцесса Лея - не там, а среди повстанцев. В Республике произошёл переворот? Лею выгнали? Нифига себе!
А Хан Соло вернулся в контрабанду. Генерал повстанцев... неплохо, да? И с Леей они так и не поженились - хотя сделали ребёнка, на всеобщее горе, не иначе: Кайло Рен - бывший джедай, молящийся на шлем Вейдера - сын Сола и Леи! Ликом он прекрасен, кудряв и черноволос, аки Саурон из фанфиков, а ведро на голове он носит исключительно в угоду моде на «вейдерообразность». Она там - повальная, добрая половина офицеров - в вёдрах. Мы с Ю по этому поводу потом Чуковского распевали, на мотив имперского марша: «А посуда вперёд и вперёд, по полям, по болотам идёт...»... Интересно, а Он точно сын Соло? Черноволосый-то? А ну-ка быстро вспоминаем «Игру престолов»!
Что ж до Верховного лидера Сноука - то это явно сбежавший из Поттерианы Волдеморт. По крайней мере - внешне. Происхождение его неведомо, но, похоже, это - дохлый Император. Да-да, тот самый, Палпатин! По крайней мере - шрам на башке в точности тот же. Как он выжил после падения в реактор? А вот.... Как писал уже помянутый Чуковский: «утроба крокодила ему не повредила»...
Что они вытворяют? Первым делом - попятили Молот Валькаров из одноименного романа. Ну и что, что из другой Вселенной? Какое-такое авторское право? А нам, ситхам, всё равно... Это я - про Звёздный разрушитель. Ну из Гамильтона эта хренотень! Не верите? Перечитайте «Молот»!
Потом они пустили его в ход. По дюжине планет сразу! Кайл Валькар, как известно, он непотребства отказался и Молот разрушил. Кстати - КАЙЛ!!!!
Дальше - хлеще. Помянутый Кайло подлейшим образом убивает собственного отца (да-да, Хан Соло погиб!), Республика убита целиком и на корню, Рэй находит Люка на другой стороне Галактики и вручает ему его же световой меч, в общем - наша песня хороша - начинай сначала... А так: фильм смотрится на одном дыхании, и актёры и антураж выше всяких похвал, и вообще - всё ок, если забыть, что продолжение это перечеркнуло и похоронило мечту о мире в далёкой галактике....

@темы: Во хрень!, Добро пожаловать в реальность!, Валор Моргулис!, Язва язв

---

Я нарекаю тебя - Криогений! (Сказка не для чтения на ночь)

«Он складывал из льдин и целые слова, но никак не мог сложить того, что ему особенно хотелось, — слово «вечность». Снежная королева сказала ему: «Если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господин, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков».
(Ганс Христиан Андерсен «Снежная королева»)

- Том, Том, Бомбадил - ты к нам в гости приходи! - кричали дети, завидев в конце заснеженной улицы человека в ярком, многоцветном плаще.
- Да какой же он Бомбадил, Мерррилином его звать. Том Меррилин, менестрель. - степенно отвечала детям дородная женщина в красном полушубке.
- Да не всё ли нам равно! Менестрель он - будут песни, менестрель он - будут сказки! Гости в дом - счастье в дом!
- Это верно! - согласилась женщина. - В Долгую Ночь менестрелю повсюду рады. А то год выдался дурной, право слово - неправильный год, бури да сушь, ещё и война у соседей. Этак, упаси Создатель, и Ледяная Дева в полночь нагрянуть может...
- А с менестрелем - не нагрянет?
- Ни в жисть! Туда, где сердца горячи - она носа не кажет. Жарковато ей - когда народ весел! - женщина звонко рассмеялась. - Знаете что? Дом у меня большой, а дети разъехались, вдвоём с мужем век коротаем... Айда к нам! И родителей зовите. А с менестрелем я сама договорюсь.
- Ура! Слава тёте Розе! - закричали дети и врассыпную бросились к своим домам.
******
- Так какие сказания вы желаете услышать в этот прекрасный вечер? - двумя часами позже вещал менестрель в гостиной зале тёти Розы. Сказания всех миров и эпох - к вашим услугам! Желаете историю Принца в алой мантии? Или - Эльрика из Мельнибонэ? О падении Гипериона? Или - о Волкодаве - Сером Псе? Спрашивайте и предлагайте - я знаю их все!
- Можно о Фродо Девятипалом и Кольце Всевластия? - попросил чернявый мальчуган.
- Ещё чего! - фыркнула девочка с косой. - В прошлом месяце на ярмарке слыхали.
- Тогда - о Драконе Возрождённом! - воскликнул рослый рыжеволосый парнишка.
- Как бы тебе самому в эту историю не угодить! - усмехнулся менестрель.
- А можно о том, как Гед нашёл имя Тени?
- Да ну вас! Этакие страсти - и на ночь! - возмутилась тётя Роза.
- Так вы говорите, что знаете сказания всех миров? - несмело спросил веснущатый мальчик.
- Стараюсь! - улыбнулся менестрель.
- И всех времён?
- Да.
- Тогда - расскажите о тех, кто жил до нас.
- Это о ком? О короле Артуре?
- Нет, о тех, кто был до нашей писаной истории. О древних цивилизациях. - мальчик с трудом произнёс последнее слово.
Словно тень пала на чело менестреля.
- Может, не надо? Они плохо кончили...
- Знаем! Превзошли дозволенное человеку и развалили мир - воскликнула девочка с косой.
- Нет, ты не права, - грустно ответил менестрель. - Да и нет для человека предела, кроме тех, что возводит он сам.
- Наверно - выпустили какое-то зло?
- И не это...
- А что? - вмешалась тётя Роза. - Мне, знаете ли, самой интересно. А то пишут о них всякое: Атлантида, мол, Лемурия...
- Ладно, расскажу, - вздохнул менестрель. - Только... выньте-ка головню из камина и поставьте в вазу посредь стола, что б было чем Ледяную Деву гнать, если явиться. Страшная это история. Страшнее всех прочих...
- Мы не испугаемся! - храбро сказал чернявый мальчуган.
- Ну, тогда садитесь в круг - да друг к другу поближе. Дело было очень, очень и очень давно...

*******
- Кай? Кай! Где ты?
- Простите, ваша светлость, я играл в снежки.
- С кем же? Медведи сюда не заходят...
- Я вселил умение в снеговиков, как ты учила. Здорово у них получается!
- Что ж, я рада, что ты учишься применять полученные знания. Но это не отменяет ни уроков, ни - Задачи. Ты ещё не разобрался как следует с теорией групп, я уж не говорю о теории категорий. Властелин мира обязан знать мироустройство в совершенстве.
- Властелин мира? Но ведь королева - вы!
Шорох и шелест пробежал по складкам платья Снежной Королевы.
- Помнишь, в самом начале нашего знакомства я обещала тебе весь мир и новые коньки, если ты выполнишь Задачу? Ну и кем ты будешь, когда это свершится?
- Я как-то не задумывался...
- А я не заостряла твоё внимание. Иногда, что бы достичь цели - следует не знать о ней.
- И что, я буду королём, в мантии и короне, придворные станут устраивать балы в мою честь, а кавалеры - осыпать дам розами?
- Какая глупость! Когда ты сложишь из льдинок слово «Вечность» - всё это покажется тебе бессмысленной мишурой. Ты станешь иным, Кай. Великим Иным!
- И что я буду делать?
- Повелевать! Мять и лепить мир по собственному разумению. Ведь именно этим ты занимался утром.
- Игрой в снежки?
- Нет, созданием снеговиков, имитирующих разум. Со временем ты научишься большему - и вряд ли кто назовёт твои творения имитацией. Сердце из снега, не ведающее сомнений, разум, быстрый, как северный ветер и воля, острая, как ледяной скол!
- Пока мои снеговики не умеют думать - только находить меня и швырять снежки...
- Пока, Кай. Ты очень верно заметил - «пока».
******
Неделю спустя Снежная Королева обнаружила Кая в дальнем углу зимнего сада. Он плакал ледяными слезами - столь горькими, что они тут же таяли.
- Ничего-то у меня не выходит - ни теория категорий, ни Задача эта...
- От чего же, Кай?
- Не знаю. Я очень стараюсь, ваша светлость, но ничего не получается.
- Я знаю, что ты стараешься, но это означает лишь то, что причина в другом.
- В чём?
- Наверно, в том, что ты делаешь в свободное время. - королева улыбнулась.
- Но разве в свободное время я не могу делать, что хочу?
- Можешь, конечно... но если ты, скажем, раздобудешь дров и попытаешься устроить пожар - я буду против.
- Разве я такой дурак?
- Конечно, нет, Кай. Покажи мне, что ты делаешь!
Они вышли в сад и долго скользили над кронами ледяных деревьев.
- Вот! - гордо произнёс Кай, указывая на снежные розы. - Они - как настоящие!
- И правда - поразительное сходство... Только... почему они такие хрупкие? Ты умеешь делать лёд прочнее стали.
- Цветы должны быть хрупкие - это их свойство.
- Творение должно обладать лишь теми свойствами, которых хочешь ты! А это - кто? - Снежная Королева удивлённо воззрилась на скульптуру девочки из снега.
- Не знаю. Мне показалось - она должна стоять возле роз.
- Но - почему?
- Должен же ими кто-то любоваться...
- А что она ещё умеет? - голос Королевы стал насмешлив.
- Ничего. Я попытался научить её играть в снежки... и тут же понял: она - неживая.
- Что ж, этого следовало ожидать... память сердца не сотрёшь вместе с памятью разума... Кай, идём со мной!
Они пришли в зал, одна стена которого являла собою туманное зеркало в изысканной ледяной раме.
- Зеркало Правды... Я помню - отсюда мы смотрели на снежные вулканы Энцелада.
- Верно, Кай. Но на этот раз я воспользуюсь для иных целей. Подойди ближе!
- Ой, кто это?
- Ты. До того, как оказаться у меня.
- Я? Такой смешной... А кто это рядом?
- Твои отец и мать. А слева - бабушка.
- А справа?
- Герда. Можно сказать - твоя названная сестра. Это её ты пытался воссоздать из снега.
- Не может быть, я их не помню...
- Но Зеркало Правды не лжёт. Тебе известно его устройство - и ты знаешь: лгать оно не может в принципе.
- Всё равно не помню.
- То-то и оно, что помнишь! И именно это мешает тебе стать тем, кем ты стать призван!
- Так что же мне делать? Забыть забытое?
Снежная королева усмехнулась.
- Нет, Кай, сказанное тобою невозможно, так как логически противоречиво. Для того, что бы забыть, надо вспомнить. Подойди к зеркалу ближе!
Почему-то Каю стало не по себе, но он тут же устыдился собственного малодушия. В самом деле: он не раз носился в чёрных тучах и снежной пыли над высочайшими вершинами мира, там, где кончается годный для дыхания воздух, а тут - какое-то зеркало... Но что-то больно кололо в груди, не давая сделать шаг.
- Подойди! Или ты боишься?
Она взяла Кая за руку, подвела к самой зеркальной глади и положила руку ему на голову.
Мгновение спустя Кай тихо осел на заснеженный пол. Ещё через мгновение - вскочил, как ужаленный.
- Ой, это же мама! И - бабушка. И - Герда... Как давно я их не видел!
Он обернулся к Снежной Королеве, и синие глаза его были полны ярости.
- Проклятая белая колдунья, ты похитила меня и отняла память! Ненавижу!!!
Снежная Королева стояла, не шевелясь.
- Немедленно отвези меня домой!
- Изволь, если сам ленишься. Только не желаешь ли ты взглянуть, что происходит дома? Ведь тебя не было там много лет.
- Много... лет?
- Именно так. Здесь для тебя время заледенело.
- Проклятье! Все эти годы они мучились, не зная, что со мной! И это - ты, лишь ты, всё - из-за тебя!!!
- Возможно. Но - прежде чем врываться в родной дом на крыльях северного ветра, не лучше ли сперва посмотреть, куда летишь? Ты умеешь пользоваться Зеркалом. Так посмотри в него!
Кай с непривычки долго вертел руками так и этак. Снежная Королева молча наблюдала за ним.
- Ой, кто это возле мамы?
- Твой отчим. Какое-то время мать верила, что ты найдёшься, меж тем, как отец настаивал на другом ребёнке. Они поссорились, он ушёл к другой женщине, а она, снедаемая одиночеством, обзавелась вот этим... кавалером.
- Какой противный!
- Ещё бы! Твоя мать интересует его в основном ради вашей мансарды. А сам он любит втайне потискать школьниц.
- И мама знает?
- Конечно. Но - старается не замечать, ведь если он уйдёт - она останется одна.
- Она хоть вспоминает обо мне?
- Раньше - вспоминала, а теперь - у неё другие заботы... ты видишь её живот?
- Да.
- В нём - младенец. Она надеется, что его рождение заставит твоего отчима сочетаться с нею законным браком.
- Они поженятся?
Снежная Королева расхохоталась.
Кай потерянно молчал.
- А что с папой? - наконец вымолвил он.
- Счастлив в новом браке. Трое детей - все от разных отцов, и очень ревнивая жена. Когда он нечаянно вспоминает о маме или тебе - она учиняет скандал, жестокий, как антарктический ветер.
- От разных отцов... эта женщина до папы дважды была замужем? И где её мужья?
- Ну что ты! Муж у неё один - твой отец, а вот любовники... впрочем, любви там нет ни дуновения - она называет их «спонсорами».
- Ну а Герда, милая Герда, не может быть, что бы она забыла обо мне!
- Не только не забыла - но и порывалась искать. Свои красные башмачки в реку пустила, сама в лодке плыла невесть куда... пока родители не изловили. Ух и брыкалась она! Пришлось санитаров вызывать...
- Я знал, что она меня не покинет!
- Она и не покинула. До времени. Но её лечили. От тебя. И однажды, когда после очередной порции лекарств и беседы с психологом она признала, что ты - плод её больного воображения - и её выписали.
- А потом?
Снежная Королева усмехнулась.
- Людям легче держать на языке раскалённый уголь, чем тайну... Молчание о тебе отравило жизнь её родителям.
- Они сами так сделали!
- Совершенно согласна. Но - продолжим: сначала они попытались завести новое дитя, ведь их дочь, как уверил их доктор, от разлуки с тобой повредилась рассудком и не могла более учиться в обычной школе. И им это удалось. Взгляни! В некотором смысле он - твой сводный брат.
- Этот верзила, похожий на обезьяну?
- Да, и внутри он в точности таков. Родители пытались воспитать его иначе - в духе практицизма, никогда, заметь, и не задумываясь: а что это такое? И... получили вот это: в четырнадцать лет - кража, в пятнадцать - грабёж, в шестнадцать - разбой. Дабы спасти своё чадо от заслуженной тюрьмы, они продали мансарду и перебрались в подвал: адвокаты берут за такие дела немалые деньги. А потом - их дитя учинил драку, ему повредили голову и он спятил. Всерьёз. И не откупишься - безумие, как известно, взяток не берёт...
- А Герда?
- Немного терпения! После утраты любимого чада его отец запил и ушёл.
- К другой женщине?
- Нет, просто ушёл. Теперь он обретается то у одной, то у другой весёлой вдовушки, втайне их презирая, как и свою жену, кою винит в печальной судьбе сына. При этом, заметь, именно он втемяшивал в голову твоему сводному братцу: «мужчины, мол, никогда не плачут и всегда берут своё!». После его ухода мать осталась с Гердой - и сумела организовать ей недурственный брак. За вполне добропорядочного мещанина, сколотившего состояние на колбасе.
- Ух ты! Люблю колбасу.
- Только не эту. Он подмешивает в неё глину - потому и умудряется иметь огромный барыш.
- Надеюсь, хоть Герду-то он любит?
- Любит. Примерно так, как ваши соседи любили своего кота. Пока она украшает собою дом - он её кормит и одевает. А вот кто в нём воистину души не чает - так это её мать. Ещё бы - он вызволил её из подвала, купив клетушку в дешёвом доме. Со временем туда переберётся и Герда - как только её муженёк найдёт кого помоложе.
- Можно увидеть её?
- Кажется, сейчас Зеркалом правишь ты...
Под рукою Кая в туманном проёме возникла картина мансарды: но не их с Гердой, а другой, богатой. Девочка лет десяти, стоя у открытого окна, вглядывалась в темноту.
- Герда!!!
- Нет, её дочь, - раздался голос Снежной Королевы. - Герда сейчас войдёт.
- Мэри, сколько раз я тебе говорила: закрой окно! - раздался голос из зеркала. - Ты опять начиталась этой дурацкой книжки про Питера Пэна? Его не существует! Как и твоего придуманного брата! Нет, это ж надо такое придумать: у неё есть братик, который в детстве дружил с мамой!
- Довольно! - воскликнул Кай. - Я не хочу больше смотреть! Джадис, милая Джадис - лишь ты - моя мать, сестра и подруга! Прости, что я был таким дураком!
- О, не стоит, Кай. И я тебе не мать.
- А кто?
- Наставница. Матери часто хотят, чтобы дети повторили их жизненный путь, а наставники - чтобы ученики превзошли их.
- Как я могу превзойти тебя?
- Решить Задачу. Теперь, когда ты всё вспомнил - она тебе по плечу.
*****
- Получилось!!! Джадис - у меня - получилось!!! - Кай вихрем влетел в опочивальню Снежной Королевы.
- Неужели? - в единый миг Королева была на ногах. Показывай!
Они стояли перед сложной конструкцией из тонких пластин льда.
- И где решение?
- Загляни слева!
Королева склонилась к столу и в глаза ей ударил блеск тончайших граней. Сотканное из игры света и льда, слово «Вечность» горело средь них, как пламя в некоем невероятном ледяном камине.
- У тебя получилось! - глаза Снежной Королевы радостно заблестели. - Ты - сумел!! Воистину - есть задачи, что могут исполнить лишь сыны Адама!
- И что теперь? - растерянно спросил Кай.
- К Зеркалу! Немедленно!
Вдвоём они стали пред Зеркалом Правды. И Кай в изумлении увидел, что лицо его сияет алмазным блеском, глаза стали пронзительно-яркие, как синие звёзды, а чело увенчала корона из льдистых игл.
- Приветствую тебя, владыка мира! - королева Джадис опустилась на одно колено. Новые коньки готовы! Теперь пришло время простереть над миром длань.
- А как?
- Дать ему новое имя.
- Сейчас подумаю...
- Лучше сделать это в пути. Летим!
******
Они взвились над башнями и шпилями Ледяного Дворца - и стена туч от земли до неба встала за ними.
- Что это? - прокричал Кай
- Ты. Твоя воля. Твоя мощь, Иной!
- Тогда - пусть она грядет впереди нас!
С неба прянул пронзительный ветер, несущий с собою целые льдины. Километровая громада ледника катилась за ним, срезая с земли города и селения, леса и реки, горы и равнины. Великою волною суша рухнула в море - и море замёрзло над нею крышкою гроба. А выше, в неизмеримой синей вышине, звенел от счастья голос:
- Я нарекаю тебя - Криогений!!!!
******
- Да, но ведь вы и я... мы живы... - несмело спросил веснущатый мальчик, нарушив долгое-предолгое молчание тесно сгрудившихся у догоравшей головни детей.
- Конечно, живы - ответил менестрель. - Какое слово не сложи - а ход времён не остановить. Явились другие века и другие герои. И Великий Иной пал - а Криогений растаял.
- Вот и славно! - отозвался чернявый парень.
- Славно - да не очень, - парировал ему рыжеволосый. - Да, победили, да - живём, а сколько народу погибло?
- Мёртвых не воскресишь... - задумчиво произнесла девочка с косой.
- Ну почему же? - отозвался менестрель. - Очень даже можно.
- Воскресить мёртвых? - удивилась тётя Роза. - А это - как?
- Нелегко! - ответил менестрель. - Тут надо одолеть само время, а для этого, пройдя сквозь жар в миллиарды солнц и твердь плотности бесконечной, по другую сторону бытия сложить слово «Вечность», но не из льда - а из огня!
- Разве человек такое может...
- Никто не может - если поодиночке. А вот вместе и с упорством - очень даже да...

@темы: Творчество по мотивам, Тайна тайн, Творчество

---

Ценность. Очень страааааашная сказка

"Яду, о дайте мне яду -
Снова закончился яд!"
(Я)
- Проводник! Проводнииииик!!! - орал на бегу пассажир.
- Ну чё тебе? - из вагона высунулась кривая похмельная рожа.
- Понимаете, у меня украли билет. Вагон 18 место 3! Можете проверить - оно забронировано на Харитонова Владимира.
- Как проверить? Телепатически?
- По Интернету. На вагоне написано - есть Вай-Фай.
- Нэту вайфая. Обломался.
- Так посмотрите - место пусто.
- Ну и шо?
- Оно моё, клянусь!
- Не верю! Бабки гони.
- Кошелёк тоже украли.
- Ну тогда... ценное у тебя чего-нибудь есть?
Пассажир поник, поезд тронулся, проводник пошёл в купе допивать чекушку. И надо ж было так случиться - за этим делом его застал начальник поезда - известный трезвенник и сволочь. Приказал немедленно выпить кофе для протрезвления - а чекушку вылил. ВЫЛИЛ, понимаете! Само собою, Яшка (так звали проводника), на ближайшей станции Хацапетовка решил сгонять в буфет. И сгонял. Да вот незадача - очередь была длинновата - и поезд пришлось догонять. Дело, в общем-то, привычное: либо он его таки-догонит, либо сердобольная проводница Марья Матвевна сжалится и дёрнет стоп-кран. Но на этот раз Яшку занесло, как говорят водилы: "на встречную полосу" - прямо под колёса маневрового "тягача". Испуганно шарахнувшись от него, Яшка споткнулся о рельс, со всей силы дёрнул какой-то провод и... последнее, что он увидел, был свет: молнии, электросварки либо смерти.
...Получасом спустя, пробираясь сквозь облака, Яшка оказался перед живописной аркой с надписью "Рай".
- Ух ты, прям так и сразу - обрадовался он и опрометью бросился во врата. Мгновением позже Яшка, кряхтя, встал с небесного свода, потирая большую шишку. Врата были заперты прозрачной дверью.
- Куда ж ты так летишь? - раздался насмешливый голос сверху. - Здесь уже не торопятся.
- Тебе-то какое дело? - огрызнулся Яшка, но вмиг сник, увидав говорившего. Вернее - говорившую. Над ним порхала девушка с крыльями, как у стрекозы.
- Ты кто?
- Сильфида. А ты?
- Яков.
- Так вот, Яков, если врата тебя не пропускают - добро пожаловать в приёмную. Она - рядом, вон за той рощей. И, будь так добр - поешь здешних яблок... что ты пил? - сильфида жеманно зажала нос.
- Не твоё дело, сифилида - буркнул Яшка.
.......
- Так, Яков Михайлович Зарыга, 38 лет, проводник поезда, трагическая кончина. - монотонно бубнил очкастый ангел, подозрительно похожий на кадровика со Змеегорска-Узловой. - Вообще-то вам повезло: не будь её - и вы бы загремели "далеко и прямо" - за многочисленные пьянки, блуд и воровство казённого имущества. Вы почти спаслись - да вот незадача - добрых дел за вами практически не водится. Если кратко - вы искупили грехи - но не преобрели добродетель, в особенности - сострадание. И поэтому я вынужден вам отказать.
- То есть - как отказать? В ад, что ли?
- Я этого не говорил. Но в настоящее время Рай принять вас не может.
- А если постараться? - Яшка нагнулся к ангельскому уху.
- Постараться, говоришь? - ухмыльнулся очкастый ангел. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
- Откуда, я же дохлый! Кошелёк, небось, на рельсах остался.
- Тогда ничем помочь не могу.
- Тьфу ты, канцелярия небесная! - ощерился Яшка и гордо вышел.
За углом он наткнулся на вереницу людей. Человеческая лента расстилалась в небесной выси, сколько хватало глаз.
- Куда прёшь, без очереди захотелось? - заорал на него толстяк в костюме "тройке".
- А тут что дают?
- Не дают, а берут. В Рай. Только - очередь займи.
До хвоста очередины Яшка, как ему показалось, шагал целую вечность.
- Крайний кто?
- Ну, я - отозвался невзрачного вида человек. А ты - бюрократ?
- Сроду не был!
- Тогда тебе не сюда. Очередь - только для бюрократов.
- А мне - куды?
- А я откуда знаю? Спроси начальство - ему видней.
Внезапно над их головами просвистел некий предмет, в коем Яшка узнал давнишнегог гражданина в костюме-"тройке".
- О, ещё одного за справкой послали! - захохотал кто-то.
- За какой-такой справкой? - испуганно спросил Яшка.
- За справкой о смерти. На землю. Особо рьяных бюрократов только с нею и принимают. Думаешь, откуда ваши "барабашки" берутся?
Потупив взор, Яшка зашагал, куда глаза глядят.
......
- О, мужик чешет! - раздался справа язвительный голос. - Эй, отросток, подь сюда! Много девок портил? Сознавайся!
Из-за кустов вышло пятеро девах, каждая - в полтора Яшкиных роста.
- Э, а вы кто?
- Можно сказать, фурии - хищно улыбнулась девица в "мини" и высоких сапогах. Мужиков ловим. И делаем с ними то, что они с нами на земле делали. При этих словах девица достала из-за голенища здоровенный чёрный фаллос.
- Девочки, вы чего? Не надо!!!
- Не надо? - расхохотались девахи. - А насиловать - надо?
- Да не в жисть! - что есть мочи закричал Яшка. - Только по обоюдному согласию! Ну, разве что по пьяне, так там не разбери-поймёшь, кто кого насиловал!
Деваха в сапогах подошла к Яшке вплотную и долго вглядывалась в глаза.
- А он не врёт... Ладно, свободен, чеши дальше! Только бери правее. Слева за лесочком гарпии обретаются. Ну, матери, которых дети обижали - эти посуровее нас. И вон в тот овраг не ходи - там гомофобов ловят.
- Гомо...кого? - переспросил Яшка, но враз умолк. Почему-то ему показалось, что лучше этого не знать...
....
- Парень, ты что делаешь! - орал с берега Яшка дебелому детине, плескавшемуся на быстрине. Врода в реке была синей, от неё шёл зелёный пар и плыла бурая пена, но детина, не замечая того, методично тёр себя клубком металлической стружки.
- Не видишь, что ли - очищаюсь.
- Да ты себе всю шкуру сдерёшь!
- Новая нарастёт.
- А - нахрена?
- Я природу загрязнял - вот в отходах и торчу. Чистилище здесь, если ты ещё не понял. Кто чего при жизни накосячил... в общем, получает навыворот. Вон за той горою, откуда смердит - изготовители палёного вина и колбасы жрут свою продукцию. А вон там, ниже по реке - доктора сидят, которые лечили скверно. Знаешь, что у них?
- Н-н-н-нет! - простучал зубами Яшка и бросился бежать.
....
Остановился он возле огромных чёрных врат. Из дверного проёма тянуло теплом и вкусно пахло. Яшка, не раздумывая, ломанулся туда.
- Куды прёшь без приговору! - мигом осадил его здоровенный чёрт. - Погреться захотелось? А ну в "обезъянник"! И, схватив Яшку за закорки, затолкал его в неприметную дверь справа.
- Так, значит, никаких данных нету... пробурчал толстый чертяка, пристально глядя в манитор. - Ни тебе пропуска в Рай, ни направления в Чистилище, ни приговора к аду. Ну и что мне с тобой делать?
- К вам определить! Грешник я!
- Грешник? Чёрт лукаво посмотрел на Яшку поверх окуляр. - Ну и где твои грехи? Пьянки? Разврат по обоюдному согласию? Злодейское похищение канистры бензина? Не смеши мои тапочки!
- Да уж заберите куда-нибудь! - взмолился Яшка, с ужасом вспоминая сине-зелёную реку. - МОчи нет!!!
- МочИ у него нет - передразнил чёрт. - А у нас смолы не хватает! И - персонала... В общем, катись отсюда!
- А если... того, по-свойски?
- По-свойски? - ухмыльнулся чёрт. - А ценное у тебя что-нибудь есть?
По выходе от каменносердного чертяки Яшка натолкнулся на процессию: толпа чертей провожала некую барышню. Их речь долетала до него урывками:
"Поделилась смолой, дабы сосед не жарился всухую!"... "Настоящее милосердие!"... "Вот только так - и надо!"... "На свободу - с чистой совестью!". Барышня взмыла в небо и пропала из глаз.
...Втянув голову в плечи, Яшка побрёл от ада прочь.
...
- Эй, парень, заходи к нам на огонёк! - помахал Яшке рукой мужик в драном жилете.
- Привет, коллега! - встала от костра тётка неопределённого возраста.
- А вы... чего меня зовёте? - опасливо спросил Яшка. Ва время мытарств по Чистилищу он успел пообщаться с расистом, одержимо натирающим себя ваксой, спамером, читающим разосланую рекламу, побывать в плену у гарпий, скрываться от безумного стоматолога и бежать с Острова Свекровищ - так что у него были все основания не доверять тем, кто его окликает.
- Тебя-тебя! Чё, не видно, что ты - наш? Четвёртый раз мимо чалапаешь...
- А "наш" - это кто?
- Ну, неприкаянный. Тот, кого никуда не определили.
- Так я не один? Ух ты!!! - и Яшка бросился к костру.
- Э, куда прёшь! Твоё место - с краю. Вот наберёшь листвы - пустим внутрь.
- Какой-такой листвы? - не понял Яшка.
- Листвы с райских садов. Мы её собираем - и греемся.
- Так мне пойти искать?
- Ага, иди, голь перекатная! Она раз в год опадает - так что сиди и довольствуйся малым.
- Нет, мы, конечно, можем уступить тебе место у огня, - встряла в разговор тётка. - Но - не задаром! Ценное у тебя что-нибудь есть?
И толпа сидящих противно, язвительно расхохоталась.

@темы: Язва язв, Творчество

---

Вкусный рыцарь. Сказка

- Ваше величество, беда!
- Что, опять? Снова разбойники?
- Да, ваше величество, да! Разбойники, вернее - один разбойник!
- Один? Так какого ж чёрта ты меня будишь?
- А такого, что он пойман в покоях принцессы!
- В покоях? Грабитель? Надеюсь, моя дочь не пострадала?
- Нисколько! Они любезничали!
- Как - любезничали? Ты хочешь сказать, что моя дочь... ЛЖЕЦ!!!
- Клянусь головой, это правда! И... боюсь, он у неё не в первый раз. Мы давно заподозрили неладное, но злодей исчезал неведомо куда.
- Не верю, пока не увижу своими глазами. Где он?
- В темнице, ваше величество.
- Идём.
......
- Да, но камера пуста!
- Он был здесь, клянусь...
- Головой? У тебя её скоро не будет!
- Ну уж нет - только после начальника стражи! Кстати, вот и он... - Где наш узник, прощелыга?
Начальник стражи молча указывает на тюремное оконце. Решётки нет, стена - в потёках застывшего металла.
.......
- Дочь моя, я предупреждаю: в следующий раз твой воздыхатель будет убит на месте!
- Убит? Пожалей стражников, папа! Ты знаешь, кто он?
- Не знаю - и знать не хочу! Будь он хоть первый меч Загорья - со всей стражей ему не совладать!
- Я не об этом. Он...
- Не желаю слушать! Ткач, кузнец, ландскнехт, переписчик книг, алхимик или пиротехник - он простолюдин! А даже если чей бастард, оруженосец либо рыцарь с большой дороги - плевать!
- Почему ты уверен, что он не знатен?
- Потому, что знатные ходят через двери, а не влазят в окно!
- Я люблю его, а он - меня. К тому же ты не пожалеешь, приобретя...
- Вора в зятья? Да будь он хоть король папуасских островов - дела это не меняет! К чёрту любовь! Ты должна выйти замуж за местного, слышишь, МЕСТНОГО короля, принца или хотя бы графа.
- Местного? Да неужели? Храбрецы ещё не перевелись?
.....
- Увы, ваше величество, она права! Сватовство к вашей дочери снискало дурную славу.
- На этот раз она не посмеет отказать жениху!
- Я не об этом. Где пребывает ныне граф Супсис?
- А чёрт его знает! Давненько я его не видал...
- Граф Супсис бесследно исчез вскоре после беседы с вашей дочерью. Как и герцог Торчхерс, князь Протухлинс и иноземный принц Хамыдло.
- И что ты хочешь этим сказать?
- Лишь то, что ни один из достойных внимания женихов не ответил на наше приглашение свататься к принцессе.
- Канальи! Повешу!
- Никак невозможно, ваше величество! Для этого придёться пойти войной на все сопредельные страны...
- Тогда объявляем турнир - и я выдам её замуж за чемпиона - каким бы мужланом он ни был! Авось приструнит строптивицу...
.....
- Здравствуйте, вы - кто?
- Я? - ик - его - то есть - моя светлость барон Прожоркинс, чемпион турнира и ваш муж!
- Муж? Вы в своём уме? И... не много ли пива плещется в вашем брюхе?
- Не много... добавить не мешает. А что до мужа - ты что, королевский указ не читала? Во дура...
- Я... кто?
- Дура! И глухая. Запомни: я - твой муж! Потому, что победил всех на турнире. Продал тебя папаша - за мой меч. А нехрен было принцам с графами отказывать!
- Так ты - самый сильный?
- Ну - да...
- А прославиться хочешь?
- Само собою!
- Ты слышал про Карренского дракона?
- Сказки...
- Это правда, клянусь! Выспрашивать путешественников - моя страсть... Он существует! Как и золото, охраняемое им...
- Золото?
- И дракон.
- К дьяволу дракона! Еду незамедлительно!
- Не соблаговолите ли пивка на дорожку? С пряностями...
- Охотно... Ух ты, прямо огонь! Ну, теперь мне никакой дракон не помеха. Поехали!
.....
"Дорогая Мирабелла, свет очей моих! Спасибо за подарок - этот рыцарь был вкуснее прочих. Интересно, что он пил накануне? Неужели ты, любимая, налила ему на дорогу нечто особенное, если так - я тронут до слёз. Моё обучение оборотничеству близится к завершению: ещё немного - и я смогу не только уменьшаться в размерах - но и походить на человека настолько надолго, насколько пожелаю. Тогда я наконец-то не буду, подобно летучей мыши, повисать на твоём карнизе и лишь на краткое время обретать человеческий вид - а посватаюсь к тебе, как подобает принцу, и твой отец, надеюсь, благословит нас.
И как только мы будем вместе, я обучу тебя, душа моя, волшебному искусству превращений - и мы сможем вместе парить над морем в лучах заката. Навеки твой Таррен-Джанлис, дракон и человек".

(Изображение взято у bob_basset в Dragon in hammok or Delicious Knight. New leather handbag. Дракон в гамаке или вкусный рыцарь. bob-basset.livejournal.com/151905.html )

@темы: Шутки Элана Тедроная, Язва язв, Творчество

---

Данный пост родился как коммент вот к этому посту: julija-welboy.livejournal.com/21372.html
Для тех, кому лень открывать: речь идёт о горе-психологах, что, как заведенные, твердят, мол, "поциент сам во всём виноват". И твердят они это, например, пострадавшим от приставаний педофила в детстве. Весело, правда? И человек уходит разбитый вдрызг, в убеждении, что в свои 7 он сам захотел совратить "дядечку за 40". А в лучшем случае - в человеке прорывается ярая ненависть: уже не к педофилу, а к тварюке-психологу. Но ненависть - слегка не то оружие, коим стоить бить этих псевдо-медико-мерзавцев. Как и всякая нежить - они бояться смеха и крепкого словца, а вовсе не крика "Гореть тебе в аду!" Разве в аду - горят? Ну что вы, так вульгарно...
...НО - радуйтесь, дамы и господа! "Скорая адская помощь" выезжает по вызову униженных и оскорблённых!
...
Ад вызывали? Мы спешим к вам!
Только не надо пламени и прочих спецэффектов: ад, как известно, не место - но состояние, и расположен не под землёй - а под черепной коробкой. Итак, кто там у вас? Психолог, оправдавший педофила? Замечательно! Щас мы его...
...
...Однажды он напьётся. В развесёлой кампании друзей-приятелей, а может - и клиентов. И ляжет спать там, где застиг его Зелёный Змий. И вот, в ночи, когда в полуоткрытое окно мертвенно светит ущербная луна... кто-то заслонит собою свет. Это будет одна из тех похотливых старушенций, что в народе хлёстко прозываются "ночными бабушками". Прямо пред его испуганны очи она одним движением скинет с плеч застиранный халат и протянет к нашему грешнику бледные руки, улыбаясь в три или два железных зуба и потрясая щупальцами отвислых грудей. А потом, в гробовом молчании начнёт массировать его "окаянный отросток".
...Он попытается встать - но водка отнимет прыть. Он попытается сбросить руку - но ужас скуёт силы. А массивная старушка, сев на восставший пенис, начнёт впечатывать грешника в кровать, как паровой молот - болванку. И он кончит, изысканным страданием превзойдя сладкий сон мазохиста. А бабушка, повернувшись на его пузе с грацией асфальтового катка, начнёт делать ему минет, легонько царапая член остро отточенными от лузганья семечек зубами. И тут он поймёт, что воспетая психоаналитиками vagina dentata - "зубастая пи**а" - не метафора вовсе, а кошмарная реальность...
...Он будет кричать, задыхаясь в промежности - но никто не поспешит на смертный вопль. Зажатый в тиски целюлитных ягодиц, он будет галлюцинировать об эдиповом комплексе и кастрационном страхе - но дедушка Фрейд не слетит к нему с небес. Зато слетит рот: бездонная пасть, впивающаяся в губы хищным, людоедским поцелуем...
...А днём спустя, обнаружив, что утренняя эрекция вызывает панику и желание забиться под диван, наш "герой" поспешит к коллеге - психоаналитику и тот, развалясь в кресле, глубокомысленно изречёт: "Ну это ж естественно - желать женщину старше себя! Каждый в подсознании ревнует мать к отцу - вам потрясающе повезло, голубчик!".
...На обратном пути возле рынка он встретит ту самую старушку, торгующую верёвками и мылом, она улыбнётся ему - и он броситься бежать - да так, что нагнать его смогут лишь "ангелы в белых халатах". И месяца через три, благодаря галопиридолу и транквилизаторам, он выйдет из психдиспансера в полнейшем просветлении, а своя псевдо-психологию забудет, как кошмарный сон...
...
...Надеюсь, мы смогли и грешника вразумить, и залечить вашу душевную травму. Если что - вызывайте снова!

@темы: Добро пожаловать в реальность!, Валор Моргулис!, Язва язв