Чума на всі дома одразу! Добрая рождественская сказка.

[tedronai]

Доброе утро, страна! Лола Эстебан вновь на связи. Сегодня - Рождество, а стало быть с меня - сказка. Правда, за ночь ни одного волшебного сюжета мне в голову не пришло (а то, что пишет Ишамаэль, на праздник читать противопоказано), поэтому расскажу-ка я вам подлинную историю - произошедшую со мной в возрасте семи лет - историю о том, как я заработала прозвище "Чума" и почему ношу его с такой гордостью.

Далее - повесть о Всемирном Потопе в отдельно взятом городе

Дело было в моём родном городке (не скажу, каком - здешнем - и точка!), в последнее лето летства перед школьным адом. По странному капризу судьбы (на самом деле - причуд военной службы родителей), улица моя в одночастье заполнилась детьми примерно одного со мной возраста. И я, ввиду сугубой "местности" и наибольшей босяковатости, быстро стал их заводилой.
В то долгое, как у Мартина, лето, произошло множество событий. Но лишь одно из них запомнилось городу надолго. Однажды мы всей шоблой посмотрели "Приключения Тома Сойера", (иначе и быть не могло - в телеке - всего три канала, каждый фильм - на вес золота!). И, со стороны советского телевидения, это было большой ошибкой.
Сейчас парламентарии с жаром спорят: как защитить нежных деток от "сисек-писекс" в Сети. Идиоты! Детям плевать на на сиськи, их интересует другое - куда более опасное. И подчёрпывают его они из самых что ни на есть детских фильмов - и как пример для подражания, и как руководство к действию. В общем, мы заболели кладоискательством - в острейшей и буйной форме.
Вообще-то, некий резон в том был: местная легенда гласила, что во время осады города Батыем князь сотоварищи успел спрятать немалую казну. Где - само собой, неведомо. Но перерытая вдоль и в впоперег вполне взрослыми охломонами Соборная гора не оставляла сомнений - в своих порывах мы вовсе не одиноки. И мы с жаром принялись за дело.
Поначалу, руководствуясь наставлениями фильма искали клад в тёмных и захаращенных местах. Кое-что даже нашли: глиняную казацкую люльку и медную монету аж семнадцатого века. Но нам был нужен сундук! И мы продолжали раскопки.
Однажды, роясь за соседским домом, мы откопали деревянную кровлю и поняли - вот он, клад! Лопата дерево не брала, я сгонял в наш сарай за киркой. (Бабушка всегда удивлялась - зачем деду кирка, а он степенно отвечал: "В хозяйстве пригодится!" Надо же - пригодилась!)
Под ударами кирки древо подалось. Никто не вышел на грохот - понедельник, все на работе. И мы беспрепятственно проникли внутрь.
Это был погреб, до потолка заставленный какими-то банками, в дальней стене - закрытая снаружи дверь, сундука не наблюдается, а что в банках? Варенье!!!
Увы, то была наливка, но мы о том не знали. И, испив ея, окосели, как истые пираты, горланили, плясали, в тщетных попытках выбраться перебили кучу банок - там нас и нашли: пьяных и надышавшихся до состояния нестояния.
...Вы думаете, сейчас Лола скажет "Тут и сказке конец" и попрощается с вами. Как бы не так! Это - присказка - сказка - впереди!
На всеобщую беду, прознав про наше рвение, за нас взялся... ну,скажем, дядя Вася - директор ракетного завода на пенсии. И однажды, призвав нас к себе на чай, он рассказал, что клад мы ищем не там. А надо покопаться в оборонительном валу времён Киевской Руси, что рассекает нашу улицу вдоль напополам - авось чего и найдёте.
Полагаю, дядя Вася, эрудит и умница, читавший в самиздате зарубежную фантастику, вообразил себя Муад'дибом Атрейдисом - со всеми вытекающими последствиями. Но никто - и он в том числе, не подозревал, что с этого мига вышние силы крепко взяли нас в свою руку.
С воодушевлением необычайным мы принялись за дело. И, дружно вгрызшись в землю средь зарослей диких вишен, наконец-то нашли вожделенный сундук. Радостей-то было!!! Но почему-то он не спешил извлекаться из грунта, сколько мы его не подкапывали с разных сторон - торчит длинной круглой крышкой - и баста! В ход снова пошла кирка. Железо не поддавалось, но близость мечты удесятерила наши силы и кирка плюс ржавчина сделали своё дело. И буйный фонтан воды - истинный гейзер, ударил нам в лица.
То была труба. Магистральная. Она шла с Соборной горы от огромного водяного бака, снабжая водою пол-города. Бак, разумеется, был огромен - с хороший дом, и пока горожане втыкали в воды Всемирного Потопа, а "Водоканал" чесал репу - он вытек весь, расцветив наши тогда ещё не асфальтированные улицы живописными оврагами.
Скандал был неописуемый! Истинный Содом и Гоморра. Разумеется, изловили всех. Допрос с пристрастием изобличил меня, как главного террориста. Вдобавок, мне крепко влетело от деда, а он, учительствуя в школе, носил кликуху "Фантомас" за дело и по праву. К слову говоря, я с малолетства жил с дедушкой-бабушкой: отец и мать ковали ядерный щит страны и зачали меня, скорее всего, на полигоне в свете тысячи солнц. Теперь вы понимаете, откуда у меня роман с ядерным взрывом? Я всего лишь, как хороший сын, исполняю родительский завет.
Тогда-то и прозвучало сакраментальное "Ты - не человек, ты - чума!" - из уст бабушки, дедушки, соседей по улице и с других улиц, городского головы и секретаря райкома партии. И это был глас свыше, поступь рока, перст Божий, знак судьбы. Мятежный дух Лолы Эстебан, которой всегда было слишком много и которая "взяла худшее от мужчин и от женщин®", вошёл в меня - да так и остался. Впрочем, склонности к трансвестизму я обнаруживал уже тогда, но без вышнего вмешательства из меня бы, наверно, вырос тихенький трансик. Но кто-то за окоёмом звёзд решил иначе - и в мир явилась ЧУМА!
Осталось добавить немного. Теперь вы, надеюсь, понимаете, почему внезапный просмотр известного фильма взорвал мне мозг? Детское прозвище вновь стало моим знаменем, наполняя силой и радостью. Ибо сила - в единстве и цельности со всеми своими тенями!

P.S. Дорогие родители! Несмотря на то, что данная сказка почти не содержит материала "для взрослых", я рекомендую воздержаться от её чтения детям на сон грядущий. Видите ли, с тех додревних времён мир технизировался ещё больше, и если вы не хотите нового Чернобыля - внемлите моему совету! Счастливого Рождества!

Всегда мысленно с вами - Лола Эстебан.