Вепрь - победитель (очень кровавая история)

[tedronai]

"Отольются кошке мышкины слёзки!"
(Народная мудрость)

Доброе утро, Лола Эстебан вновь с вами и спешит поздравить всё прогрессивное человечество со знаменательной победой - увольнением бывшего священника и новоИСПЕЧенного фашиста Охлобыстина с поста креативного директора кампании "Европечь" (ах, простите, "Евросеть"). Негодяй, призывавший жечь в печи геев во имя Создателя, отделался всего лишь материальными убытками - уж таково правосудие добрых людей либерального века. Однако Создатель не всегда солидарен с добрыми людьми, у него свои резоны и порой Он расправляется со злодеями и садистами чрезвычайно нечеловеколюбиво.
...Дело было незадолго до "года Тамаркиной звезды и Ванькиной свадьбы. Благодаря номенклатурной ротации кадров (тысяча чертей ей в задницу!), старый секретарь РайКома Партии, многие годы стоявший у официального кормила города, был переброшен куда-то в Сибирь, а на его место прибыл некий хмырь из Подмосковья, несомненно - ссыльный в наши края за какие-то внутрипартийные прегрешения.
Что он натворил в своём Подмосковье - стало ясно уже месяц спустя. Новый "РайСек" отличался безудержным пьянством, блядством, вымоганием взяток, а главное (совершенно непростительный грех) - неисполнением взятых по факту хабара обязательств.
Были за РайСеком и другие делишки, попричудливее. С его лёгкой руки, например, двое пятиклассников, случайно разбивших бюст Ленина, были исключены из школы и из пионеров (школа-то - дело поправимое, в другую возьмут, а вот изгнание из пионеров (и, как следствие - непринятие в комсомол) есть крест практически на любой грядущей карьере).
Или - ещё такой случай. Однажды в городе случилось горе: некая женщина кипятила таз с вареньем, крутившийся рядом ребёнок опрокинул его на себя и, разумеется, умер. Жутко, конечно, но время от времени такие драмы бывают - и никто в том не виноват. Однако РайСек рассуждал иначе - и следствие по факту гибели бедолаги обернулось судом и тюрьмой для его безутешной матери.
В общем, за время своего двухлетнего, кажется, правление, РайСек успел настроить против себя весь город - от директоров заводов и клановых Старших - до полуграмотных колхозников и вокзальных бичей. Он прожил столь долго лишь потому, что убивать парторгов в Городе было не заведено (да и опасное это дело - таким сразу КГБ занимается), однако, попытайся он прожить ещё месяц-два - и его бы точно пришили (ваш покорный слуга знает это доподлинно). Однако в дело вмешался Создатель собственной персоной - и конец настиг конец быстрый, бесславный и страшный.
Помимо прочих "художеств" наш герой любил охотится, и делал это тоже не как все люди, а по-своему, по-садистски. Вместе с директором окрестного совхоза на казённом "бобике" (машина такая) выезжали ночью в поля и, давя колхозную пшеницу, били зайцев на свет фар.
А теперь будте любезны представить эту сцену с точки зрения зайца. На вас, ревя и сияя, несётся железная громадина, вы, ослепши от яркого света, стремглав спасаетесь бегством, но сзади раздаётся грохот - и порция свинца ломает вам хребет. Жалко зайку, правда?
Однако в ту ночь вместо зайцев "бобиб" наехал на стадо диких свиней. И РайСек, пребывая в сильном подпитии, разрядил дробовик прямо в вепря-секача.
Директор совхоза потом на допросе рассказывал, что, мол, кабана слегка оглушило - и они успели порядкам отъехать. Но потом в вепря словно вселился мстительный дух: он догнал "бобик", сорвал клыками дверь, выволок за ногу секретаря Райкома партии и, так сказать, заел. А директор совхоза,даром что коммунист, вместо того, что бы спасать товарища по партии - позорно бежал на "бобике" прочь - за что "положил партбилет" и остаток дней грёб навоз на ферме.
Весть о страшном конце ненавистного секретаря вызвала в Городе восторг, граничащий с ликованием. Куча народу в открытую чокались пивом за здоровье доблестного свина и за чертей, что приступили к кулинарной обработке поганца в аду. Как там на счёт чертей - не знаю, а вепрь успешно ушёл от ответственности за тягчайшее государственное преступление - умышленное убийство партийного руководителя. И многие годы спустя героический свин, наверное, пасся в полях и оврагах в окружении многочисленного и благодарного потомства.
А горе-РайСек, прежде, чем попасть в ад, оказался в городском морге, где вызвал нездоровый ажиотаж. Слишком многим он насолил при жизни - настолько, что они мечтали плюнуть в его мёртвые глаза. Был среди тех мечтателей и я: однажды поганый секретарь едва не попалил меня на ниве трансвестизма, да и деду моему немало крови попортил. Мне было проще дорваться до мертвяка: я работал в больнице - а в морге всегда не хватает рабочих рук...
Холод. Железный стол. Яркие, болезненно-резкие лампы. На столе - он. Развороченное брюхо, полупроломленная грудь, рядом - оторванная нога ("прижизненная ампутация" - шепчет паталогоанатом). Я хочу лизнуть кровь врага - но не могу этого сделать: решительно весь он, кроме головы, перемазан содержимым кишечника и даже на холоде ощутимо смердит. Я подхожу к лицу. Рот широко открыт, а глаза... вы видели когда-нибудь глаза быка в мясном ряду? Если да - вы помните этот взгляд самой Смерти. Я наклонился - и мне показалось, что по ту сторону зрачка ходят чёрные волны. И, улучив мгновение, я погрузил в них кончики пальцев.
Да, это было надругательство над трупом. Но если вы, прочтя сие, решили, что Лола Чума - самый страшный зверь нашего городка - вы заблуждаетесь. Потому, что едва ли не на следующее утро после пышных похорон сражённого злодея, все многочисленные венки с захоронения бесследно исчезли. А их место занял глубоко забитый вглубь могилы здоровенный свежевыстроганный кол.
На этом я прекращаю рассказ об этом деле. И пусть история сия послужит предупреждением для всех обидчиков слабых и беззащитных. С Создателя станется, как встарь, принять облик тотемного зверя и растерзать бесчинника Своим священным клыком!