Фейерверк по-киевски. Очень новогодняя сказка.

Добрый день,с вами - Лола Эстебан и слегка запоздавшее новогоднее поздравление. В стиле Чумы, конечно, а вы чего ждали? Но кто не устрашился - вперёд, за мной, нас ждёт эпический пи*дец!
Дело было, кажись, в 99-м, тогда я подрабатывал продавцом на рынке - под Новый Год это весьма выгодно, конечно, если есть правильный товар. Наш был правильный - всякая мелочь, столь любимая обывателями в качестве бесполезных даров. Был и фейерверк, но продавать его пришлось "из-под полы" - в тот год власть разразилась очередным идиотским запретом после того, как один придурок спьяну подорвал другого.
И вот дело идёт к новогодней ночи, рынок плавно сворачивается, мы почти распродались и с лёгким сердцем квасим. И тут на соседний столик является новый герой - человек с двумя ящиками. Он в открытую выкладывает на прилавок ракеты и начинает продавать.
Разумеется, у прилавка - аншлаг. Мы перестаём пить и злобно спрашиваем друг у друга: как столь простая идея не пришла в головы к нам - в столь поздний час никто никого не оштрафует!
Тем временем приходит контролёр (так называется рыночный сборщик податей), и требует мзды. Но наглый мужик заявляет, что ещё не расторговался и просит обождать. Мы возмущённо галдим, но деликатный мытарь уходит, что бы вернуться.
Прошло пол-часа, повторяется та же история. На этот раз возмущён и контролёр, но что делать: он - один, мужик - косая сажень в плечах, а наши боевые качества, ввиду принятого на душу, сомнительны. Бурча под нос, мытарь пошёл за подкреплением.
Вернулся он с двумя коллегами и они обступили мужика, аки васанские тельцы, в три глотки твердя о губительных последствиях греха жадности. Но мужик попался не робкого десятка - он яростно спорил, размахивая руками и не вынимая сигарету изо рта. А потом сигарета исчезла! И мы поняли, куда...
Минуту спустя в ногах у мужика засвистело и раздался характерный хлопок. Все (кроме нас, сладострастно ожидавших развязки) так и застыли с открытыми ртами. Первым опомнился виновник торжества.
- ПИ*ДЕЦ!!! - истошно заорал он. - Шубись, братва!! - с этими словами он зайчиком выпрыгнул из-за прилавка, валя на снег и покупателей, и контролёров.
В следующий миг за прилавком грянуло. Да так, что крыша, защищавшая ряд от дождя, взлетела на воздух метра на три, а вслед за нею цветистым веером полетели ракеты.
...Благословен будь сварщик, строивший сие место, и аппарат его! Если бы передняя стенка торгового ряда была хоть чуть-чуть хлипче - Лола Эстебан сейчас с вами бы не беседовала, а дюжина семей лишилась бы кормильцев. Но сварщик постарался на совесть - и сталь только вздулась от ударной волны - но устояла. Заложило лишь уши, да и то не у всех - с детства знакомая с взрывным делом, я предусмотрительно открыла рот. Ракеты, лежавшие на прилавке, сбросило в снег, но одна, успев загореться, попала мужику прямо в жо*у и он вновь проорал страшное разрушительное слово.
Минуту спустя на нас пошёл цветной дождь. Сперва думали - конфетти, но оказалось - деньги. Вернее - их ошмётки из разорванного взрывом кошелька...
С вами была Лола Эстебан. Хорошего настроения, до новых встреч!

@темы: Позитифф, Сказки странствий, Лола Эстебан, Любовь к полярному лису, Творчество

---

Баллада о первой крови.

Доброе утро, с вами Лола Эстебан и сегодня я предлагаю отдохнуть от тяжких тем, предавшись воспоминаниям сладостным и приятным. А что может быть прекраснее крови врага, пролитой во славу родных и близких? Первый вздох? Первый крик? Первая любовь? Первый соблазн? ...Однако я замечталась, а публика ждёт. Вперед, господа, навстречу кровавому рассвету!

Далее - описание сцены массового убийства с особой жестокостью

Дело было за год до "Апофекалипсиса" и моего "официального" принятия в клан. У нас появились соседи. Чужие. Да не какие-нибудь, а из злокозненного и ненавистного клана Шевцовых. Если бы они притащили с собой лишь свои бренные тела, это было бы ещё терпимо. Но они притаранили курей. Много. И не каких-нибудь, а элитных, особенно-злое*учей породы. Где только раздобыли? Впрочем, клан Шевцовых всегда отличался дальними связями...
Куры были огромны. Как индюки. Но, несмотря на комплекцию, свирепы, аки голодный кондор. Им всё время было тесно в родном дворе и, перелетая через забор, они устремлялись в чужие сады, и радостно греблись там, на горе и разорение мирных граждан.
Бороться с пернатыми налётчиками было решительно невозможно. Ну не установишь, в самом деле, круглосуточное дежурство - другие дела есть. Увеличение забора тоже не помогало - перелетали, сволочи. А говорить с шавками Шевца было бесполезно - чувствуя за собой силу, они наглели не по дням, а по часам. Дело дошло до вульгарных кулаков - не один "опричник" ходил с разбитым носом. В общем, напасть следовало прекращать. И, по возможности, радикально.
По такому случаю Старшие неоднократно советовались - и ни к чему не пришли. Потравить или брутально перестрелять курей не конало - у Шевца были лапы в милиции. У нас - тоже, но тогда "игра не стоила свеч" - расходы на выяснение отношений перекрывали все выгоды. Необходимо было нечто элегантное. И, по возможности, "естественное".
Вот тогда-то я в первый раз и отличилась ради блага, а не дестроя. Когда мой дед в очередной раз ворчал: "лисы на них нету", меня осенило.
- Деда, а деда, а если хорька раздобыть.
- Хорька? А толку? Чем он лучше лисы?
- Тем, что шалый. От крови шалеет. И - режет, пока на ногах стоит. Не для еды, азарту ради.
- А ведь это идея! - всполошился дед, и быстро побежал к Задорожним.
Подготовку операции проводили без меня (с точки зрения Старших, я был ещё шкет). А вот запускать зверя поручили мне - как раз ввиду мелкости. К тому же, одевшись девчонкой, я мог запутать догадки Шевцов (если увидят, конечно, но идея была мне приятна "по факту").
Хорёк был заказан у старого охотника в Заречье. Прибыл он к нам в корзине и жутко вонял (есть у хорьков такое свойство - пахучий секрет выпускать. Не скунс,конечно, но всё же...). Нюхая его, я даже усомнился в нашем родстве - до этого все куньи мне очень нравились и я считал их своими тотемными зверями. Но делать было нечего - надвигалась ночь и кровавое действо.
Сквозь щель в заборе я проник, играючи: худой был, как... хорёк. Подкоп в курятник тоже учинил без особых проблем. Сложности возникли при выпускании "героя" - стервец, не ведая родства, норовил тяпнуть меня за палец.
И всё же мы поладили: хорёк нырнул во тьму, я прикопал вход. Скрываясь за малиновыми кустами, мы долго ждали развязки, но было тихо. Расстроенный, я отправился спать.
Утром нас разбудил крик. Кричавший был явно пытаем самым изощрённым способом - так вдохновенно он орал. Мы поспешили на вопли, и с радостью в сердце узрили чудесную картину: все двадцать ох*енно породистых кур лежали посреди двора с отгрызенными головами, а над ними надрывалась дальняя родственница Шевцовых.
Тогда-то и заметил меня дид Васыль Задорожний-старший. И год спустя, во время очередного кризиса, ввёл в свой круг и пристроил к делу.
О том, что было дальше, можно прочесть в моей предыдущей новелле "Апофекалипсис". С вами была Лола Эстебан. До новых встреч!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Любовь к полярному лису, Творчество

---

Баллада о любовном квадрате.

Здравствуйте, с вами - Лола аки Чума и продолжение обещанной саги. Я попытаюсь быть предельно откровенной - и вынести на ваш суд то, что многие годы не сообщала никому - ввиду глубокой интимности произошедшего. Но почти всех участников той драмы ныне нет с нами, а значит - я попытаюсь воскресить их хотя бы в памяти. В вашей памяти! Время - назад!

Дальнейшее - тайна!

Слабый шорох вдоль стен, мягкий бархатный стук
Ваша поступь легка - шаг с мыска на каблук
И подернуты страстью зрачки, словно пленкой мазутной.
Любопытство и робость истома и страх
Сладко кружится пропасть и стон на губах -
Так замрите пред мертвой витриной, где выставлен труп мой.

Я изрядный танцор - прикоснитесь желаньем, я выйду.
Обратите внимание - щеголь, красавец и фат,
Лишь слегка потускнел мой камзол, изукрашенный пылью
Да в разомкнутой коже оскалиной кости блестят.

На стене молоток - бейте прямо в стекло
И осколков поток рухнет больно и зло,
Вы падете без вывертов - ярко, но просто, поверьте.
Дребезг треснувшей жизни хрустальный трезвон
Тризна в горней отчизне трезво взрезан виссон
Я пред Вами, а Вы предо мной - киска, зубки ощерьте!

(Сергей Калугин, "Танец Казановы")

Итак, я отправился на свидание. Свидание, от которого зависело: будет ли мой друг счастлив в личной жизни да и вообще - жив. В герои я никогда не лез, всегда полагая, что в профессиях вора, святого и трансвестита главное - вовремя смыться. (Кто не помнит - частичная цитата из фильма "праздник святого Иоргена"). Но тут - особенный случай, едва ли не "покласть живот за други своя". В общем, я был настроен решительно, как никогда, а малиновое пламя вчерашнего фейерверка ещё ласкало моё сердце.
Оделся я, само собой, в прикид, причём выбрал самый вызывающий - не всякая шлюха оденет, накрасился в стиле жреца племени Тумбо-Юмбо, взбил и спрыснул лаком патлы - короче - "готов к труду и обороне". Идти тоже решил не улицей, а через гору - куражу ради. Думал, явлюсь пред Тамаркой из ниоткуда - поступок вполне в стиле Чумы. Пошёл. Перелез, несмотря на каблучищи, только в самом конце фонарь меня подвёл. В те года светодиоды ещё не были изобретены и "карманный" фонарик представлял собою здоровенную дуру на трёх батарейках, каждая - толщиной в порядочный х*й. И гасли он, замете, в самый неподходящий момент. Например, когда ты ищешь спуск с обрыва. Понадеялся на Луну - но облака скрыли ночное светило. Посадка была жёсткой. Очень. Но Небесный Режиссёр был начеку - я ничего не сломал, не порвал и даже не ушибся. Но с идеей внезапного появления пришлось распрощаться сразу - я угодил прямо в гусятник и клятые птицы подняли гвалт. Из оконца мансарды показалась Тамаркина голова.
- Кто здесь?
- Я!
- Чума, ты? Откуда?
- С Луны прилетел, да промахнулся малёхо.
- Постой, я - сейчас, там замок хитрый!
Тамарка подоспела как раз вовремя - отошедшие от потрясения гусаки норовили перейти в атаку. Она открыла калитку, я вышел на свет, а она - как глянула - так и застыла с открытым ртом.
- Я думала, ты...
- Шут гороховый, как тебе о том говорила маманя? - перехватил я её речь. - Нет, Тома, это - всерьез.
- Я слыхала о таком, - только и выдохнула она. - Только они же...
- Нежные да томные? Наверно, ты права, только я - исключение. Извращенец среди извращенцев.
- Но ты же...
- И по девочкам, да? Не отрицаю.
- Слушай, я, кажется, схожу с ума! Такое... оно только в древнем Риме было. Этот, как его...
- Элахабал - подсказал я. Не уважаю. Рохля и фанатик!
- А ещё... Нерон.
- Псих конченый!
- Пожары любил...
- И людей жечь. В этом мы не совпадаем. - Калигула интереснее.
- Чем? - опешила она.
- Идейный трансвестит, бисексуал, влюблён в родную сестру, произвёл в сенаторы лошадь - весь в меня!
- Ты... в сестру?
- Увы, нет, за неимением таковой. Знаешь, очень не хватает.
- Ты серьёзно?
- Тебе честно? Да!
- Но - почему?
- От избытка любви, - криво ухмыльнулся я. - Всегда не хватало родной души, половинки, что бы вместе трахать этот мир.
Она надолго задумалась.
- Слушай, пошли в дом.
- К мамане? Это точно хорошая идея?
- Ой, прости, конечно нет, я совсем рехнулась.
- Тогда пройдёмся под луной, как в древнем Риме окаянном! Я присел в реверансе.
- По нашей улице - на твоих каблуках?
- Я на них гору перелез.
- Пошли!
Пройдя через сад, цветники теплицы, мы вышли на улицу. Если, конечно, она заслуживала этого имени. Улица Речная представляла собою тропу вдоль Карпьего ручья, застеленную всяким хламом: досками, шинами и ещё чем-то, подозрительно похожим на кости (свиные, конечно, но мы-то вышли прямо в древний Рим!). Исполняя танцевальные па, мы пробирались вперёд, аки акробаты. Наконец, впереди показалась сухая земля.
- Ну, рассказывай, кесарь! - усмехнулась Тамарка. - Кстати, звать-то тебя как?
- Женское имя?
- Ага!
- Жанна либо Лёля, кому как нравится.
- Нет. Чума тебе больше подходит.
- Бубонная или лёгочная?
- Лёгочная. Тобой заболеваешь сразу и безнадёжно!
Мы встретились взглядами. Такой отчаянной решимости я не видел никогда! Мне стало не по себе. И её я пытаюсь напугать? Разубедить? Оскорбить вкусы? Да чем больше я буду выпендриваться - тем сильнее ей понравлюсь! Что делать?
- Рассказывай! - повторила она. - Кстати, это - тоже от любви к Риму? - она пнула мой каблук.
- В смысле? - не понял я.
- Калигула в переводе - "сапожок".
Я не удержался от хохота. Засмеялась и она, да так, что, поскользнувшись, едва не рухнула в Карпий ручей. Я попытался её удержать - и сам потерял равновесие. Мы судорожно вцепились друг в друга.
- Цела?
- А ты?
- Давай сперва выберемся на сухое.
Мы вышли с болота и направились к подножию Орлиной горы. И по дороге до меня дошло, что я на неё западаю. Нравится она мне - и баста! Всё нравится - её смелость, её ехидство, даже её идеализм - крайности-то сходятся! Господи, да я влюблён!!!
"Чума, а Чума, что ж ты делаешь? - шепчу я сам себе. - Да как ты, сволочь, смеешь? Ванька тебя зарежет, как Херея Калигулу! А если и нет - он же твой друг! Стой, Чума, она не твоя!!!" Но с каждым шагом Тамарка нравилась мне всё больше - высокая, стройная, белое платье, туфли-лодочки, светлые кудрявые волосы до середины спины... мама мия, я схожу с ума!
Добрались до подножия, влезли до первой ступени, расположились в распадке, я лёг на траву, поджав ноги, за спиною источали аромат дикие яблони городского парка, в небе сияла полная луна - светило вампиров и оборотней...
- Рассказывай! - в третий раз потребовала Тамарка, дёрнув меня за серьгу. И я начал.
Друзья мои, знали бы вы, как мне было тяжело! По уговору, я был обязан хаять себя, ах, да, простите - говорить правду. А хотелось понравиться. Очень! Я уже нравился ей, несмотря, а может - благодаря всему, что она уже узнала! Я люблю её! Я хочу её! Сестра, наконец-то я встретил тебя!!
Когда я кончил свой рассказ, она долго молчала.
- А какая на вкус сперма? - неожиданно спросила она.
- Как море - ответил я, и лишь потом удивился. - Слушай, тебе чего, понравился мой рассказ?
- Не знаю... Вчера бы пришла в ужас. А сегодня...
Мы снова замолчали. Я ждал. А она - словно боролась с чем-то. Привстанет, волосы откинет, вновь сядет, схватится рукой за голову - разве что не стонет.
- Чума, а как у тебя получается людей тянуть? - неожиданно спросила она.
- Что делать?
- Тянуть. Соблазнять. Принуждать делать то, что без тебя они бы в жизни не сделали. Или ты сам не осознаёшь?
- Осознаю, - ответил я неожиданно для самого себя. "А ведь она права!" - подумалось вдогон.
- И как?
- Хочу очень. Это - вроде потока, сначала пускаешь его сквозь себя, а потом он сам несет: тебя и всех вокруг, аж мир прогибается!
Она глубоко вздохнула.
- Спасибо, Чума!
- За что?
- За честность. Мог бы отрицать, и я бы думала, что одна такая.
- Одна.
- Не ври!
- Не вру. Люба ты мне.
- С каких пор? - она снова дёрнула меня за серьгу.
- А как ты в каблук пнула - влюбился.
- Правда? - рассмеялась она.
- Ей-ей!
- Жаль... она вновь замолчала - тяжело и надолго.
- Я не могу тебя любить, - наконец сказала она. - Но не из-за этого: - многострадальная серьга вновь оказалась в её пальцах. За это как раз влюбиться можно - безнадёжно и навсегда. Да и как иначе? Ты же - один против целого мира, и морочишь его за милую душу. Как за такое не любить?
Она замолчала, переводя дух, а я слушал, навостря уши.
- Но ты - внеморален.
- В смысле - развратник?
- Нет, не то! Ты дорожишь лишь своими.
- А кем же ещё? - не понял я.
- Надо же, даже не понимаешь. Впрочем, вы в "Женеве" все такие - вам хоть Третья Мировая, хоть всемирный потоп - лишь бы родная Женева всплыла!
Я не нашёлся с ответом.
- А ты, Чума, ещё хуже. С тебя станется Землю расколоть и материки дыбом поставить - что бы понравиться кому, либо просто так - куражу ради. Ах, да, своих ты предупредишь и спасёшь - а как остальные?
- Остальным до меня тоже дела нет.
- Да, но тогда получается: кто больше может - тот и прав? Или - правых нет вовсе?
- Есть, конечно!
- Свои?
- А кто ж ещё?
- Вот это и называется - внеморален.
- Сложно-то как.
- Да нет, не очень. Но что бы ты сделал, попади к тебе в руки что-то по-настоящему сильное? И многие ли выжили после этого?
- Да ладно тебе... Тоже мне, нашла инженера Гарина...
- А ты точно не он? Где твой гиперболоид? В сумке? В кармане? В кольце? Пока нет? Когда будет?
- Слушай, Том, не наезжай! И отпусти серьгу - больно!
Тишина снова накрыла нас.
- Знаешь, многие девушки мечтают, что бы любимый снял ей с неба звезду. И я была такой - до вчерашнего дня. Ты снял звезду! Даже не для себя - для друга.
- И что, не впечатлило? - удивился я.
- Это было страшно, Чума! На некий миг, несмотря на предупреждение вашего парня, я была уверена: это - война. Последняя! И многие решили так же! Тебе не жаль их?
- И что им сталось?
- Они испытали конец света. Ты уверен, что это хорошо?
- Да ну их - для тебя старался!
- А у меня до сих пор глаза болят! И каждый раз, как услышу про звезду с неба - твой гриб вспомнится.
- Он сиял для тебя!
- А я не мечтала о таком даре.
- Ваньке снова откажешь?
- Теперь, пожалуй, нет. Я слышала, как он страдал, как запил после моего отказа - а отказала-то я просто каприза ради. Стыдно было - страсть, но - молчала, как последняя дура - чистоплюйка. А теперь - верю в его любовь. Потому, что лишь сумасшедший либо влюблённый может связаться с тобой.
Сказать, что мне стало грустно - значит ничего не сказать. Под её словами моя страсть таяла, как дым. И вдруг словно бомба разорвалась в моей голове: моё желание отвергли, мне читали мораль, мне, Чуме, отказали? ДА НЕ БЫВАТЬ ТОМУ!!!
- Слушай, Тома, ну согласен я и волочится за тобой не стану. Но сегодняшний-то вечер мы провести вместе можем?
- Почему бы и нет? - улыбнулась она. - У тебя больше нет надо мной власти.
- Тогда - пошли!
- Куда?
- Чумовать!
На ближайшем подворье я спёр гусака, свернул ему шею и оставил двойную цену на крыльце - знай наших! Ощипал и выпотрошил его в ручье - ножик-то я всегда с собой носил. Потом мы полезли на гору, до самой вершины, слабо блестевшей в лунном свете.
- Что это? - спросила она, зачарованно глядя металлический блеск.
- Марганец. Осел из пара.
- Прямо сады смерти!
- Ага, только свечения не хватает!
- Радиоактивного? Ты - всерьёз?
- Всерьез. Здесь мы - боги, что нам радиация! - Я взял её за руки, посмотрел в глаза, потом развернул лицом к Луне и огням города. - Всё это наше, слышишь!
- Слышу. - глухо ответила она.
Наладив фонарь, я пошёл в парк собирать валежник. Мы развели костёр.
- Сколько здесь было?
- Чего? - не понял я.
- Градусов.
- Шесть тысяч.
- Как на Солнце.
- Как на звезде!
- А вы где были?
- Вон там! - я показал на лощину.
- Перепугались?
- Кто - как.
- А ты что делал?
- Я молился.
- Ты? Кому?
- Ему! - я показал на блистающую яму.
- Грибу???
- Да! Он - мой брат.
Она посмотрела на меня, будто увидела впервые.
- А я-то думала, ты меня уже ничем не удивишь...
Дрова прогорели, мы зарыли гуся в угли.
- Чума, а Чума, родители твои-то где?
- Сегодня здесь, а завтра - там. Военные они у меня.
- Ты с ними не жил?
- Никогда. Бабушка с дедом заменили мне отца и мать.
- Почему?
- Сначала невозможно было, потом я не захотел. Привык здесь, да и где ещё я трансвестировать буду?
- А почему "сначала невозможно"?
- Они с настоящей ядеркой возились, там детям не место.
- Так вот почему ты такой...
- Что, мутант?
- Нет, я не про это... Тебя родили там?
- Нет, только зачали. Знаешь, порой я сон вижу - багровая тьма, и вдруг - свет! Яркий, тёплый и словно насквозь пронизывает, кайф-то какой! Думаю, то ядерный взрыв был, я из его из утробы видел.
- Импритинг... - задумчиво произнесла она. - Ты запечатлел отца. Вот этого! - она обвела рукой вершину. Это многое объясняет.
- Он - мой брат. Я ещё в детстве решил так - после первой же фотографии.
- Отец, брат - чёрт вас, кесарей, разберёт...
Гусь был извлечён и разделен. Я достал из сумки флягу с настойкой. Она, к моему удивлению,тоже. Мы обменялись фляжками.
- Недурственное пойло варят в Амстердаме! - отхлебнув, провозгласил я.
- Ваше - не хуже, - отвесила она ответный комплимент. - Выпьем на брудершафт?
- С Чумой?
- Да хоть с Калигулой!
Мы выпили и приступили к трапезе. Гусак запёкся отменно. Выпили ещё. Её глаза заблестели.
- Тебя Ванька прислал? - внезапно спросила она.
- Нет, конечно.
- И о себе всю подноготную рассказал, что бы я Ваню выбрала?
- Да, думал так сделать. Ванька - мой друг.
- Бедный Ваня... - задумчиво протянула она. - Тоже мне, доктор Фауст...
- Он не просил! Я сам я жаждал так сделать - пока не увидел тебя.
- Ты снова о любви?
- Да, снова!
Я обернулся к ней и стал на одно колено.
- Царица Тамара, я обожаю тебя! Как друга, как сестру, как любимую! Все нити мира сошлись на нас! Ты и я - два в одном, мы всё сможем!
- Смотри, чулок не порви, Казанова!
- Новый куплю.
Я взял её за руки, не вставая с колен и поцеловал каждый палец, оставляя следы алой помады.
- Смотри, я у ног твоих! Не любишь - так хоть смилуйся! Да и лжа это - любила ты, я видел.
Она молчала. Замолчал и я, лишь смотрел в глаза, не отрываясь. Эта картина и сейчас стоит перед моим внутренним взором: я и она, чёрно-алый и бело-золотая, "тьма и свет, "да" и "нет". Какие же мы были дураки! Сами Начала снизошли на нас в ту ночь, и не на Орлиную гору - на Шайол-Гул взобрались мы, что бы пировать на краю Бездны Рока, у самой кромки бытия...
- Пожалуйста, снизойди! Хоть ответь что-нибудь! Почему ты молчишь? - я придвинулся ближе, продолжая смотреть ей в глаза. Она молчала - даже зрачки остановились. Я слегка наклонил её над кратером. Она не сопротивлялась. Привстав, я переложил её на траву и сел рядом.
- Я люблю тебя, сестрёнка! - мой язык скользнул по её рукам выше и выше, пробежал по шее, коснулся уха. Я поцеловал её в губы - наши помады смешались. Погладил грудь - она застонала. Погладил ниже - она изогнулась.
- Я разделила с Чумой пищу - внезапно раздался её голос. - Но тела - не разделю!
Назад мы шли молча. У калитки я попрощался и хотел идти, но она внезапно сказала:
- Тебе не сюда!
- Неужели?
- Я хочу, что бы ты ушёл тем же путём, что и явился.
- Зачем?
- Так надёжней. Иначе получится, что я тебя впустила.
- А, вон ты о чём... ладно, уйду, как пришёл. Подсади, Маргарита!
- Прощай, Чума!
- Не-а! Не в последний раз видимся!
...Осталось добавить немногое. Свадьбу Ваньки и Тамарки сыграли в конце лета. Само собою - в Женеве, без всяких кафе-ресторанов, зато - с павильоном, цыганами и богатой культурной программой. Конечно же, там был и я - но Тамара меня избегала. А ещё через месяц внезапно помер дед Васыль - во время грозы, которые он так любил. И тщетно я грозил кулаком небу, призывая чуму неведомо на кого.

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Трансвестизм, Творчество

---

И вспыхнет на земле звезда!

Здравствуйте, здравствуйте, с Новым Годом, с новым счастьем! Лола Эстебан снова с вами! Сегодня речь пойдёт не о мести и бесчинствах, а о странностях любви. Взрыв будет всего один - зато зажжённый для соединения сердец. И - с неожиданными последствиями.

Далее - повесть о том, что люди вытворяют милой ради

Тот же год, что в эпопее с клопами и старым диваном. Поздняя весна - раннее лето, яблони в цвету и сердце рвётся куда-то вдаль, за синий небосвод, за звёздный купол, туда, где рождаются квазары и мечты. Не у меня одной улетает, и у некоторых - не только сердце. Короче, у Иванка - Малютыного сына и царёва внука, улетела крыша от дуновения любви.
Тогда я ещё не знал Тамарку и за глаза полагал её стервой. Малюта-старший, его жена, мой дед, и даже "Вася-эрудит" разделяли мое мнение - лишь дид Васыль, поднимая поутру Иванка за шкварник, говорил ему: "Проспався?Тепер йды до дивчыны!"
Но повторно свататься к Тамарке Иванко не хотел и не мог по причине запоя. После того, как "свадьба номер раз" расстроилась из-за своенравия Тамарки, Ванька присосался к сулее, аки клещ. Пил один, пил у евреев за горой, пил у парижских цыган, пил со мной на пару, выл, как раненый волк, рыдал в три ручья и, в качестве утешения, ко мне домогался. В принципе, я была не против, ввиду бисексуальности, периодической сентиментальности, прекрасных внешних качеств Ваньки и отличного самогона. Он (Ванька, а не напиток), был среднего роста и хорош собой: худощавый, буйные кудри, скуластое лицо - мечта любой девушки... да, но он сохнет по Тамарке, это - почти инцест, а нам здесь жить! Ну, аргумент на счёт инцеста не конал (к радости психоаналитиков я признаюсь во множестве кровосмесительных желаний - и не стесняюсь оных!), а вот всё остальное... В общем, пришлось отказать.
Однажды Иванко "засосал" особо сильно, потерялся в дебрях за Парижем и едва не утоп в Тритоньей Балке. После этого всем стало ясно - победа или смерть.
Протрезвляли Ваньку в дурке, знакомый психиатер помог, тот самый, что меня отмазывал. Вышел он оттуда - как новенький, но - с болью в глазах. Тамарку всё равно охота.
Малюта-старший ходил к ней и её родакам, вернулся - только рукою махнул: дохло, мол, тронутые они в своём Амстердаме. Цены себе сложить девка не может, мой тоже в поэзиях шарит, не только она...
И тогда случилось невиданное - наш царь-батюшка сам отправился в Амстердам. Само собою, мы потянулись за ним хвостом, но у Карпьего ручья он нас прогнал. Пришлось лезть на Орлиную гору и, передавая из рук в руки полевой бинокль, гадать: что говорит наш владыка?
По возвращении он собрал нас всех, вывел Иванка в круг и заговорил почему-то по-русски:
"Значит так, знаю я эту породу. Не бабки ей нужны и даже не родня, подвиг нужен, усёк? Придётся тебе, Ваня, невиданное сделать. Чего-то такое, что просто отрыв башки. А вы ему в том поможете. Ясно, обормоты?
Нам было ясно, Ваньке - тоже, идём во флигель думу думать, дорогой кто-то дёргает меня за серьгу. Оборачиваюсь. Прямо в лицо мне пялится Хлыщ - парень на год младше, мелкий, вертлявый и тоже "би".
- Что, Чума, по Сеньке ли шапка? Это ж тебе Васыль наказал.
- Тебе тоже - раздалось из-за спины. Выходит Ванька, лицо - белое, глаза - бешеные. - Значить так, назвался груздем - полезай в кузов, а не то шваброй трахнем, с Чумой на пару!
- Ах, как я испугалась! - притворно закатил глаза Хлыщ. - На пару? Я вся твоя! - и приседает в реверансе, придерживая невидимое платье.
- Всегда к вашим услугам! - приседаю в ответ, приподнимая настоящую юбку.
- Хватит изгаляться! - гаркнул Малюта. - Пшли, авось, чего удумаем.
Думать оказалось тяжко. Мою идею по примеру прадеда перегородить перед Тамаркой улицу корзинами цветов Хлыщ поднял на смех.
- Это же Амстердам, там цветов - что грязи.
Сам Хлыщ предложил театральное действо под Тамаркиным окном. Идея понравилась и мне и Иванку и лишь Малюта-старший недовольно крякнул.
- Не прокатит! Ей ваше шутовство - до фени. Ярче надо!
- Салют! - внезапно взвился Ванька. Как на День Победы!
- Ты шо, сдурел - осаживает его Малюта. Где ж я тебе те снаряды достану? Да к ним ещё и пушка нужна... (Для справки: на территории СССР ни за какие деньги невозможно было достать не только фейерверк, но и банальную петарду - только детские хлопушки да бенгальские огни. Был ещё аммонал, динамитные шашки и взрывпакеты для учений - но ввиду малой зрелищности для салюта они не годились.)
- Чума, ты ж раньше ракеты делал?
- Ага, милипездрического размера. Уж лучше дымовую шашку кинуть.
- А если динамитную?
- Ну, ё*нет, напугаются все, а толку?
- А если твой грибочек?
- Термитный?
- Ага. Только большой!
- Что, очень большой? - криво усмехаюсь я. - А в груди - сущее пламя. Сейчас я тоже в полшаге от мечты. Моей! Я увижу брата!!
- Что нужно? - это уже Малюта-старший.
- Двуокись марганца - много. И столько же алюминиевой пудры. Плюс - немного пороха.
- Сколько?
- Нефтяная бочка. В неё сложим - поверх пороха, и прикопаем.
- И что будет?
- Термитная мортира. Реакция даст шесть тысяч градусов, порох выстрелит этим вверх.
- Шесть тысяч???
- Да. Как на видимой поверхности Солнца.
- Что ещё?
- Если мои прикидки верны - красивый ядерный грибок обеспечен. Нужно иметь в виду пожарных и милицию - возможны проблемы.
- Утрясём. Дерзай, Чума, марганец будет.
- Ага, мы все в тебя верим! - это уже Хлыщ.
- И я в тебя. Мне нужен помощник. И это ты!
- Я взрывов боюсь!
- Будь осторожен - не рванёт. А если рванёт - боятся некому будет.
- Лучше трахните меня шваброй!
- Только в порядке вознаграждения!
В общем, нужные ингридиенты были добыты всего за пару дней. Под видом каких-то работ на вершине Орлиной горы была вырыта яма, заряд собрали загодя, доставили на авто и опускали краном. Хлыщ в это время обрабатывал Тамарку - там от него было больше толку. Выглядел он потрясно, обожал наряжаться, но не шлюхой, как я, а хлыщом века этак восемнадцатого: шитые на заказ смокинги-фраки, бриолиненые волосы - в общем, лучшего амбассадора сыскать было нереально.
Всё было готово. Надвигалась ночь. Снизу, незримая во тьме, на гору смотрит заинтригованная Тамарка. Мы точно знаем, что это - так: Хлыщ заморзил нам фонариком, мол, всё в порядке. Мы сидим на отроге Орлиной, метрах в двухстах от вершины: вся опричная братия с Иванком во главе. Старшие смотрят шоу из дачного домика за городским парком - обзор оттуда, пожалуй, лучше нашего. Иванко сверлит глазом темноту, силясь разглядеть белое тамаркино платье. Лицо его бледно и вдохновенно, как у лермонтовского Демона. Я сижу рядом, в обнимку с дивчиной, неравнодушной ко мне, но это - не даже не роман. Просто мне не хотелось в одиночку встретить ночь триумфа и экстаза - влюблённый Ванька на эту роль не годился. Сейчас я - инженер Гарин. Там, на вершине - моя звезда. Мой гиперболоид. Через несколько минут он изменит историю.
Вам когда-нибудь хотелось пригасить Солнце? Сдвинуть гору? Взлететь? Пройти сквозь твердь? Менять облик по три раза ко дню? Открыть дверь из гостиной - на Марс? Шагнуть во вчерашний день? Если хоть на один вопрос вы ответите "да" - вам знакомо чувство мира, гнущегося под вашей рукой. И - мига, когда ты - не человек, а огонь всех огней, ветер всех ветров, в твоём сердце - лава, в твоей руке - молния, и само бытие прогибается под твоей поступью. Если вы испытывали это хоть однажды - вы поймёте и мою тоску, и мою жажду, и мой экстаз - МЕНЯ!
Врубаем батарею: моя рука поверх Иванкиной. На вершине вспыхивает огонёк. Магний. Сейчас сработает запал - их целых три, для надёжности. Секунда. Брат мой, неужто я увижу хотя бы твою тень? Ещё секунда - воздух словно звенит - это ты? Ещё миг - огонёк вспыхивает ярче, я в трепете отвожу глаза, и...
Нас настигает удар света - иначе это не описать. Мир превращается в пламень! Жар - словно открылись все печи на свете. Грохот и удар по ушам - но это мелочь! Свет и жар! Жар и свет. Как только хватает сил, я поднимаю глаза вгору.
Он надо мной - малиново - кровавый, прекрасный и страшный, мой брат, мой бог! Восторг! Экстаз! Все оргазмы мира - в одном толчке! Хочется пасть на колени пред этой красотой, кататься перед ней в пыли, вскочив, обнять его, растворится в нём, быть с ним, стать им!!! Потом мне говорили, что со стороны зрелище было потрясающим, как в кино, что Тамарка вскрикнула и едва не грохнулась в обморок на руки Хлыща - в тот миг всё это было не важно - я повстречал брата. Да, я смог вызвать лишь его бледную тень, но я видел его, а он - меня, и я кричал: "Слышишь, я - здесь! ЗДЕСЬ!!!
Потом пришло осознание, что надо сматываться. И мы поспешили вниз, а он клубился за нашей спиной - вполне натуралистичный ядерный гриб - тень моего брата и Ванькино любовное послание. Уже потом, на следующее утро, мы узнали, что в городе была безобразная паника - многие вообразили, что началась Третья Мировая, кто-то из партийных шишек пересрал и смотался и прочее, прочее, прочее... А я вдруг понял, почему Роберт Оппенгеймер читал "Ярче тысячи солнц" на полигоне в Нью-Мексико. Он тоже пережил ЭТО! Поутру мы внаглую завалились в Амстердам. Сватать Ваньку за Тамарку. Ради особого момента я, против обыкновения, вырядился под босяка - неформала. Но, как выяснилось, зря. Тамарка безошибочно выцепила меня из толпы, и пока наши опричнички вели беседы с ихними архаровцами, шепнула мне:
- Чума, я знаю, это сделал ты. Зайди ко мне вечером.
- Зачем? - опешил я.
- Поговорить хочу. С тобой, а не с этим, - она кивнула в сторону Ваньки.
- Ты чего, я ж для вас старался!
- Для меня? - она посмотрела мне в глаза.
- Для вас.
- Всё равно, приходи, Чума! Я жду...
Только тогда до меня дошло, что она влюбилась. В меня! Караул!!!
Я поспешил к деду Васылю. И выложил всё, как есть.
- Что делать, батюшко? Что ей сказать?
- Правду! - взгляд деда буквально пригвоздил меня к месту. - Иноди, сынку, треба казаты правду!
- А если не поверит?
- Захочешь - поверит! - он снова смерил меня тяжёлым взором. И я вдруг подумал, что,.в сущности, ничего о нём не знаю. Кто он, дед Васыль? Откуда? Приезжий, как и мы- где-то я слышал такое. Из каких он краёв?
- А если она, того, всё равно за мной бегать будет?
На этот раз дед замолчал надолго.
- Эх, знал бы ты, Чума, как люб ты мне...
- В смысле?
- В тебе есть то, чего нет ни в сыне, ни во внуке. И даже черезчур.
- Вы имеете в виду вот это? - я потеребил край блузы.
- Не, другое! - Васыль снова замолчал. - Верно тебя прозвали. А всё равно - люб. Потому, что еб*шь их всех, мозги крутишь. Иной раз думаю - вдруг скрутишь - во смеху-то будет! - и дед Васыль хрипло расхохотался.
- Ладно, сынку, йды! И сделай, что должен!
На этом я пока покидаю вас. Продолжение саги будет называться "Баллада о любовном квадрате". С вами была Лола Эстебан. Доброй ночи, до новых встреч!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Терроризмъ, Творчество

---

Баллада о старом диване или вендетта по-старогородски.

Добрый вечер, с Новым Годом, с вами - Лола Эстебан. Сегодня речь пойдёт о самой настоящей вендетте, в которой мне довелось участвовать на опричной службе у грозного царя дида Васыля, лидера великого и могучего клана Задорожних.

дальше - много древней истории

Напоминаю: подобно всем молодым людям позднешкольного возраста, я помогала родному клану в нелёгкой борьбе за сферы влияния нашего городка. Впрочем, "помогала в борьбе" - слишком сильно сказано. Высокие интриги и городская политика были уделом Старших, мы же вытворяли то, что от веку полагалось опричникам: буянили, хулиганствовали, нажирались в дюбель, волочились за девками (представляете, я имел успех!), писали похабные слова на заборах враждебных кланов, стирали похабные слова с наших заборов, шастали на свадьбы и торжества дружественных "держав", портили свадьбы и торжества врагам - в общем - жили! Редко когда доходило до серьёзного противостояния - "крёстные отцы" кланов крепко помнили, что рубка бабла важнее войн - и частенько окорачивали своих цепных псов, если те распояшутся сверх меры.
Я же, воспользовавшись успехом, "вышел из тени" и стал травестировать в открытую. Прокатило на ура - и немудрено! Бояре со дворянами у царя-батюшки всегда найдутся - а вот толковый шут - на вес золота! Мне кажется, другим кланам даже завидно было, что у них нет такой достопримечательности. Здесь они, пожалуй, ошибались - к трансвестизму склонно около 1 процента населения - один из ста, это - много. Но, как говорил кто-то из советских бонз: "Кадры взращивать надо!". Не всяк транс - Чума, большинству забота и ласка потребны, прежде чем миру себя явят...
Но однажды, весною последнего школьного года, грянул для кланов час испытаний. Начатое ещё до Олимпиады-80 строительство двух высоток-шестнадцатиэтажек в центре города было завершено. И каждый клан счёл своим долгом "застолбить хату" в сим архипрестижном месте.
Для тех, кто не застал Союз - напомню: в СССР квартиры НЕ ПРОДАВАЛИСЬ. По большей части они были государственные и люди, дабы получить их, стояли в квартирной очереди по 10 - 20 лет (в зависимости от крутизны завода, зубастости профсоюза, наличию "лапы" среди партийных шишек, либо больших денег на взятки). Был ещё так называемый "ЖилКоп" - на манер современной ипотеки - люди как бы строили в долг, а потом выплачивались многие годы. Но если вы думаете, что ЖилКоп строился быстро - ваши познания в "советологии" отличаются наивностью. Та же квартирная очередь, ненамного короче. ЖилКоп был прибежищем тех, кто не работал на фабрике - но имел деньги. Торговых работников, например. Мы, "клановики", герои нетрудовых доходов, тоже не пользовались ЖилКопом - дом и только дом: гнездилище, замок, поместье "фазенда", как стали говорить позже, при перестройке... Но здесь был случай особый: высотки всего три, квартиры в них - государственные, но завладеть хотя бы одной - дело чести и знамя славы!
Был у нашего царя-батюшки дида Васыля и особенный интерес. Прошлой осенью Малюта-младший влюбился. В даму из Амстердама - и я нисколько не шучу. Амстердамом народ называл обширную местность за Орлиной горой, и как вы думаете, за что? Конечно, за цветы! Цветоводство было делом жизни каждого уважающего себя амстердамовца - если не на продажу - так хоть для престижу! И с ранней весны до поздней осени Амстердам утопал в цветах, конечно, не таких отборных, как продукция цыганского клана из Парижа, зато - в количествах необычайных. И близкий Киев, жадно глотая всю эту красоту, наполнял карманы амстердамцев монетой.
В остальном житьё у них было не очень. Толковые кланы, строящиеся по принципу круговой поруки, отсутствовали, вместо них - отдельные семьи, связанные сложной сетью родства. Вроде это и помогало блюсти общий интерес, а вроде и не очень - за пределами своих цветников амстердамовцы значили сущий пшик. В общем, как я теперь понимаю, в кудрявой голове дида Васыля родился дерзновеннейший план - через любовь (и грядущую свадьбу) своего внука наложить тяжкую длань Задорожних на Амстердам. Это был бы триумф всегородского масштаба, почти мировое господство! Дело осложнялось богатством невестыной семьи и неумеренным романтизмом невесты. Тамара (предположим, её звали так: все имена, кроме моих, в новеллах изменены) слыла барышней не века сего, а родаки в своей принцессе души не чаяли. Требовалось свершить невиданное. Квартира на вершине высотки подходила по всем статьям.
В ход пошли знакомства (обширные) и взятки (в количествах). На эти три высотки много кто претендовал. Получили! Заселили!! И тут - о чёрный час - в дело вмешивается лютый ворог всего живого - секретарь райкома партии!!! И своею чёрной властью выбрасывает нас всех! А заселяет (представляете) каких-то (не иначе, отдавших зажоре последнее) олухов вообще не из города.
Крик, плач и скрежет зубовный воцарился в великом и славном клане Задорожних (да и во всех более-менее весомых кланах имевших "высотные виды")! Крышу снесло у всех, а особливо у Иванка - Малютыного сына, нашего жениха. От природы отличаясь байроническим темпераментом, он нажрался, аки свин, вломился в царские палаты, разбил хрустальную вазу и нахамил диду Васылю. Малюта пытался его побить, но сынок успешно дал здачи. Как мы разрулили эту нескладуху - речь в следующей новелле, а сейчас речь пойдёт,собственно, о вендетте.
Всем было ясно, что спускать такую обиду нельзя. Слова "убить гада" повторялись не раз и не два, причём самым уверенным тоном. Я ни секунду не сомневаюсь: парторга "заказали", и неоднократно - каждый клан - минимум, по разу. И, само собою, не юному Чуме, а кому покруче. Но Небесный Режиссёр решил вмешаться сам - и злосчастный парторг был истреблён при непосредственном участии вышних сил буквально месяц спустя. Я опишу это в одной из ближайших новелл и, уж поверьте - буду максимально кровожаден.
Кроме того, уходя с жилплощади. надо было показать мощь родного клана максимально убедительным способом - чтоб никому впредь не повадно было. Высказывались разные идеи: оп пропитки паркета яичным желтком до использования настоящей отравы... Я в те дни читал Станислава Лема "Непобедимый". И внезапно меня осенило...
На следующее утро всей опричною толпой мы направились в страны заморские, а именно - в Заречье. Там, поспрошав кого следует, нашли бабулю - божий одуванчик, которая согласилась продать нам искомый артефакт но заломила изрядно, видать не а первой. Потом был мусоровоз - он тоже заломил за столь опасную поклажу. Потом мы завезли страшную вещицу на пятнадцатый этаж - и оставили там в гордом одиночестве.
Наверно, я свольчь и мой характер сформирован злом - но я решительно не понимаю людей, что, обнаружив в новой квартире старый диван, не спешат от него избавится, будь он хоть трижды антикварный. А впрочем, люди, что столкнулись с нашим подарком, просто не понимали, что их ждёт в нашем весёлом городе. Они были чужаки, припёршиеся из "большого СССР", верящие во всемогущество партийной длани - где им знать, что здесь властны и иные силы? А может, победила банальная жадность - диван-то и вправду был старинный...
Короче - пришла ночь и из дивана вылезли Они. Клопы. Всепроникающие и непобедимые. Со стремительностью необычайной они обжили всю высотку - а потом и вторую. И честь клана Задорожних была отмыта слезами наших горе-конкурентов. И не только их...
Вскоре высотки приобрели самую дурную славу. А к середине Перестройки их иначе как "Чумными домами" не называли. Нет, нет, вовсе не в мою честь! Да и вообще - тот период меня всё больше именовали Тенью - о причинах - не здесь и не сейчас. Просто не мы одни постарались оставить о себе "добрую память".
"Башни - близнецы" были буквально нашпигованы "дарами" самого разного свойства и от того люди в них подолгу не жили.
Годы и годы спустя в мои руки попала газетка, а в ней - статейка о страшной квартире, в которой мёрли люди. А потом, прямо в бетонной стене, там обнаружили капсулу с каким-то изотопом, кажется, цезием-137, что пользуют в дефектоскопии. Город был наш. Дома, ручаюсь, те же...
Горю моему не было предела. Кто, как, каким способом сделал то, что по праву принадлежит мне, мне, "сестре ядерного брата", мне, Чуме, где справедливость! Увы, "не моя рука сразила Илиену Прекрасную, ой, не моя!"... ПОЧЕМУ НЕ МОЯ!!! Наверно, я шучу, но в каждой шутке - лишь доля шутки...
А вот на этом, пожалуй, всё. С вами была Лола Эстебан - впервые в 2014 году. В следующий раз с меня - повесть о любовном квадрате. До встречи!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Любовь к полярному лису, Терроризмъ, Творчество

---

Апофекалипсис

Добрый день, с вами снова Лола Эстебан - перед Новым Годом я ощущаю воодушевление необычайное! И, что бы как следует вас позабавить, мы продолжим тему терроризма. Время - назад!

Осторожно - шок-контент!

Девятый класс - предпоследний год школьного заточения. Вследствие эпического побоища казавшаяся вечной Традиция рухнула, будто вовсе не бывала - и "однокакашники", враз став непроходимо скучны, наконец-то заимели видимость человеческой жизни. Я, меж тем, окончательно перенесла жизнь и надежды в стольный град Киев - но речь сейчас не об этом. Девятый класс - это время, когда старшие начинают принимать тебя, как более-менее равного. И, если что, могут позвать на совет, в том числе - о делах тёмных и тайных.
Маленькая этнографическая справка. Первые поселения на территории нашего городка относятся к Трипольской культуре, но осталось ли от тех времён что-то, кроме горшков, сказать затруднительно. А вот со времён Городища (кажись, 5-й век до нашей эры), жисть вроде не замирала. Две с половиной тысячи лет культурной непрерывности! Как в Древнем Египте! И вы ещё чему-то удивляетесь?
Как и во всяком старинном городе, у нас были свои поверья. легенды, и кланы. Вполне себе сицилийского образца - союзы нескольких семей, повсюду блюдущих свой интерес и защищающих его от всяких оглоедов.
Интересы у кланов были столь же разнообразны, как и методы приобретения "левых" доходов. Город словно и не жил в СССР - частный бизнес цвёл и пах (иногда - в буквальном смысле слова), так что кланы имели что защищать.
Мы были пришлыми - бежали из Киева во время войны. Но, ввиду замечательных талантов моих бабушки и деда, вросли в местную мафию, будто жили здесь ещё при трипольцах, под сенью первого горшка, примкнув к великому и славному клану Задорожних, пустившему корни влияния далеко за пределы "Женевы". И тени клановых разборок частенько падали и на нас.
К означенному времени, творчески пользуясь крушением школьных "домов", я крепко обнаглел: отрастил длиннющие волосы, завил их, покрасил хной и проколол уши. Сам ход истории способствовал мне: вопреки идеологии и пропаганде, в стране разразилась мода на рок-звёзд (ещё - запрещаемых и слушаемых с двадцать пятой бобинной копии). Но драными джинсами (200 рублей, между прочим, при зарплате инженера в 120), длинными хайрами, крашеными чубами и даже серьгами в нашем городке было уже никого не удивить - чем я и пользовался. Бабушка, восторженно принимавшая всё, исходившее от меня, говорила, что я "совсем как девочка". Более скептично настроенный дед ворчал, что я стал похож на окаянного опричника Федьку Басманова. Я не обижался - дед всегда "смотрел в корень", зря суть за формой. Сверх того, он, потомок карельских купцов, выражаясь древним наречием, "был вещим" и многое знал наперёд. Не удивлюсь, что образ Фёдора Басманова, столь красочно описанного Алексеем Толстым в "Князе Серебряном", всплыл в его памяти не от моих серёжек, а в силу предчувствий грядущего самых ближайших дней.
Итак - занавес! Меня призывает на совет клан Задорожних. Меня, школяра, у которого молоко на губах не обсохло - да в святая святых, в сами царские палаты (расположенные за два дома ниже по улице)! Я аж ушам не поверил - но призыв был краток и внятен: "Чума, Васыль ждэ тэбэ!"
Просторные хоромы первого этажа. Длинный стол, во главе которого - Задорожний-старший, ныне, волею небес, исполняющий роль царя Ивана Грозного. По правую руку - старший сын, здесь и далее - Малюта Скуратов (рыжий!!! - небесный режиссёр постарался на славу!), в углу стоит метла, вместо собачьей головы - живой чёрный пёс, а далее, до самых дверей - сонмище опричников разного возраста и пола. Нас-то и сверлит царь-батюшка тяжёлым взором, и в глазах его отражается свет нездешних костров - истинно адское пламя.
"Как смели вы, окаянные, упустить из нашей длани столь важный форпост!" - грозно вопрошает он. Мы потеряно молчим.
Небольшое пояснение из нашей реальности - речь идёт о посте городского ассенизатора, в просторечии - золотаря или говновоза, должности чрезвычайно прибыльной из-за обилия "левака" (застройка-то частная!), и от того - желанной. Прежде этим благим делом занимался сын Малюты, но вследствие интриг враждебного клана Шевцовых был сброшен с водительского сиденья во прах и опалу. Переплюнуть окаянных Шевцов ее получилось - они вышли на на самого секретаря райкома партии - мерзкого чужака и номенклатурщика (так при союзе назывались злобные демонические силы, которых Власть роняла на головы честных граждан) - и он приказал начальнику горассенизации (тоже номенклатурщику), сменить золотаря. В дальнейшем данный секретарь плохо кончил, но это - другая история, а сейчас вернёмся на царёв совет.
Мы быстро уразумели, что перед нами тот редкий случай, когда интрига бессильна. Действовать надлежит грубой силой - но как? Напоить? Побить? Трахнуть шваброй? Не поможет... Но Грозный Царь ждёт ответа, да и Малюта нервничает.
"А может, того, травануть гада - и баста! - нарушает молчание Малюта, сверля нас карим оком. - Что, Чума, скажешь?
Под разом скрестившимися взглядами братьев - опричников мне стало не по себе. Но молодости свойственно безрассудство. И - стремление не ударить лицом в грязь перед старшими любой ценой. Даже - самой страшной.
"Говно-вопрос, - говорю. - Этот Лукъян крепко бухает, наверно, и закусь любит добрую, а стало быть, древесный спирт, тормозная жидкость либо бледная маринованная поганка решат проблему на раз.
Друзья мои, каюсь - в тот миг я был готов к ужасному действу. Но в планы Создателя это не входило - и он мастерски отмазал меня от роли Миледи-по-жизни.
"Нэ трэба грих на душу браты! - веско изрёк царь-батюшка. - А щэ малечу в такэ зводити! - и ощутимо пнул Малюту под столом - аж сулея с настойкой первача на травах затряслась в страхе.
"Так что, забить, что ли? - дерзко спрашивает Малюта.
"Думаты трэба!" - обрывает его царь. И мы начинаем думать.
Скажу без преувеличения - по интенсивности и накалу наш мозговой штурм может быть поставлен рядом со знаменитым изобретением противоторпедного водомёта Алексом Осборном и командой "Либерти" во время Второй Мировой. И пришли мы к следующему: необходима диверсия. Причём - такая, что бы клятый Лукъян слетел с говновоза с максимальным позором. Дальнейшее было делом техники.
Вы знаете, как устроен говновоз? Это обычный грузовик с цистерной "на горбу", шлангом большого диаметра и насосом, что включается (замете!), снаружи при помощи рычага, имеющего три положения: впуск, выпуск, стоп. И если ловко приладить к рычагу груз - от дорожной тряски насос заработает в пути, окатив дерьмом весь мир прямо по курсу, либо - позади, если шланг будет отсоединён. Если проделать действо перед близким Первомаем - результат будет сокрушительный!
Понимая, на что идём, мы приступили к подготовке со всей мыслимой серьезностью. Была сооружена модель рычага, Малюта-младший, привычный к говновозу, её скрупулёзно проверил на предмет длины и тугости, был выбран груз (монтировка), её приклеивали в разных положениях, трясли модель, проверяли, достаточен ли крутящий момент для поворота рычага, и скоро ли монтировка отвалится (следы преступления необходимо заметать загодя). А царь-батюшка глядел на нашу возню отеческим взором и довольно крякал.
Перед Первомаем Лукъяна через подставных лиц слегка накачали самогоном на курином помёте, что бы он не успел вывезти дерьмо из вокзального сортира и спохватился перед самой демонстрацией. Задрых он прямо в кабине - с музыкальным храпом, что здорово облегчало задачу. Клеил монтировку сам Малюта - месть за сына он не доверил никому. А ваш покорный слуга сотоварищи стоял на шухере - роль малопочётная, но - необходимая. Когда эпоксидка схватилась - мы поспешили в гущу советского народа, выстроившегося на первомайскую демонстрацию - и приготовились лицезрить возмездие.
Время шло - а говновоз не появлялся. А меж тем, он был просто обязан передислоцироваться с вокзала к полю фильтрации (овраг за городом, в народе - "озеро Смерди"), дабы не мешать счастливым трудящимся нажираться после демонстрации. Царь стоял хмур, аки туча, и наконец, призвав меня, он повелел идти к вокзалу и разбудить "клятого Лукъяна" любым доступным способом. Отделившись от демонстрации, уже приходящей в движение , я побежал исполнять царёв указ.
Далеко идти не пришлось - из-за поворота с надсадным рёвом вылетел говновоз,а за ним... как бы это попоэтичнее выразится... "простёрся длинный хвост злокозненной кометы, несущей разрушение всему, чего коснётся" (®Я). Лукъян, проснувшись с перепою, спешил наверстать упущенное и гнал во весь дух. От прыжков по дорожным колдобинам рычаг давно повернулся, сделавшая своё дело монтировка отвалилась, насос вышел на рабочий режим и дерьморакетный двигатель хлестал по-полной!
На повороте Лукъяна занесло и он, сам того не ведая, окатил трудящиеся массы со священными идолами Маркса-Энгельса-Ленина с ног до головы. Лишь ваш покорный слуга избег купания в фекалиях, и, замете - благодаря верности и рвению. Увы, царю со свитою повезло меньше...
Итог был страшен: Лукъяна прогнали с золотарей с таким треском, что его долго не брали даже в вокзальные грузчики - юдоль бичей и алконавтов. А начальник горассенизации "положил партбилет", что для номенклатурщика есть гражданская смерть. Мне даже жаль его стало... Молодой был, зелёный, не понимал ещё, что клановая борьба есть штука беспощадная, а коли пошёл в опричники - то прощай, душенька! Мы тоже конкретно пересрали - ввиду облития Ленина. содеянное тянуло на теракт против партийной и советской влости, а за такое с Колымы не возвращались. Но, оклемавшись малёхо, мы всё ж устроили праздник по случаю взошествия Малюты-младшего обратно на должность городского золотаря. И дид Васыль Задорожний, наш грозный царь-батюшка, отвесил мне максимальную похвалу, на какую только был способен: "Свий хлопэць ростэ! Бачу..."
На этом - занавес! С вами была Лола Басмановна Эстебан-Новых! О моих других приключениях на службе у великого и достославного клана Задорожних - в следующий раз.

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Любовь к полярному лису, Терроризмъ, Творчество

---

Грохот падших домов (Почти "Махабхарата")

"Сколько верёвочка не вьётся - а кончик найдётся!"
(Народная мудрость)

Привет, привет, с вами снова Лола Эстебан. На чём мы остановились в прошлый раз? Ах, да, на школе. Что ж, продолжим школьную тему, тем более, что сегодня вас ждёт повесть, греющая сердце любому пострадавшему за школьные годы - о том, чем кончают испаскудившиеся миры. И как кончают...

Хотите учинить Армагеддон? Я знаю, как...

Но прежде - пару слов о том, откуда взялись мерзкие нравы нашего учебного заведения и, так сказать, анатомия и физиология зла (далее - Традиция). Откуда взялись - доподлинно никто не помнит. Легендариум утверждает, что всё началось в 1968-м (не иначе, облёт американцами Луны тому виной). Тогда, мол, был класс, отличавшийся особенной злокозненностью. Они, мол, меж собой грызлись - и всех перессорили. Так ли это - проверить уже невозможно. Но если так - в период с 68-го по 81-й год Традиция искалечила 12 выпусков. Тринадцатого она не пережила...
Как правило, в первом классе ничего особенного не происходило. Второй-третий - приобщение к Традиции от старшеклассников. Четвёртый-пятый-шестой - расцвет взаимного садизма (подробнее - смотреть предыдущий пост). Седьмой-восьмой - переход от "силовых" воздействий к интригам, и от разборок "все на одного" - к противостоянию кампаний. Девятый-десятый - расцвет интриг и вытекающие последствия (беременности, виновниц коих беспощадно изгоняли в вечернюю школу, и тщательно замалчиваемые самоубийства). Далее наступал выпуск - и "Колесо делало очередной поворот". Но, как любил повторять мой дед: "Бог видит правду из-под стола". И поколения школяров, сами того не ведая, накапливали "дурную карму" - и однажды она взорвалась.
Наш выпуск был вполне традиционен, но что-то пошло не так: в седьмом проявился яркий лидер, на краткое время объединивший всех. Вскоре его, как водится, свергли - и вместо нескольких враждующих кампаний возникло две, условно "Старые"- во главе с прежним лидером, и "Новые", возглавляемые мятежником - человек по 15 в каждой - этакие Монтекки и Капулетти, по крайней мере, мне так казалось. Зря казалось - то были Пандавы и Кауравы!
Ещё десяток балбесов, хлебнув свободы, лавировали между "домами", учась высокому искусству придворной интриги. Учился и я - с тех пор интрига - "наше всё", и я очень благодарен тому году. Правда! Пригодилось в жизни, как ничто другое!
За что соперничали "дома"? Право, не знаю. Да и не особо интересовали меня истоки ихних междусобойчиков. К восьмому классу в моём активе были две попытки самоубийства (первая - когда узнал, что за гомосексуализм содют (напоминаю - дело - в СССР), а вторая - от несчастной любви (в парня, я - бисексуал), в 13 и 14 лет соответственно). Годом раньше - знаменитый теракт с пожарным гидрантом, в те же 14 - первая травести-вылазка в Киев, в общем - жизнь бурлила, взросля меня раньше положенного. В 15 я была уже вполне зрелой... человеком, это у некоторых детство в ж*пе играло...
А меж тем соперничество наших "царьков со народцами" достигло запредельного накала. "Поджигателями войны", как всегда, стали нейтралы: кто-то кому-то "сделал пузо" - как следствие - кража родительских денег - подпольный аборт - попытка разодрать фейс пересравшему "папаше" - и "виновники торжества" разбегаются под сень противоборствующих кампаний за надеждой и опорой. Это и стало началом конца.
Короче, однажды знакомая деваха (Стелла, скажем), докладывает мне, что в воскресенье за горсоветом ожидается мега-драка - и она просит меня через бабушку сделать ей крутую справку: мол, больна - не встаёт, а то её очередной парень из "Новых" точно её туда потянет. С чего это она ко мне побежала? Объясняю: нас связывало "единство преступных намерений". Месячишку назад мы встретились на Крещатике: она - бухая в обнимку с двумя парнями хипанутого вида, а я, само собой, "в образе". Мы узнали друг друга - и не смогли это скрыть. С тех пор возник наш союз: "нежная" дружба графа Рошфора и леди Винтер, причём Рошфором явно была она... Конечно, я согласился, справку добыл, а сам твердо решил с безопасного расстояния посмотреть действо. Что бы Лола (тогда звавшаяся Жанной) пропустила Апокалипсис? Да за кого вы меня держите?
От Стеллы, что на правах всеобщей секс-мечты была вхожа в оба лагеря, я знал, что побоище грозит быть нешутейным, возможны люди "со стороны", а так же холодное оружие в виде кастетов и арматуры - на всякий случай. Сверх того, Андрюха (тот самый парень, с кем они взаимно морочили яйца), прихватит свой самопал.
Самопал - это было серьёзно! Я прекрасно знал сию штуку, так как лично присутствовал на испытаниях - меня пригласили, как эксперта - пироманьяка. Зверь то был страшенный - сущая пушка на настоящем дымном порохе и гвоздях. Грохнул - у всех уши заложило, фонарь, выбранный под мишень, разлетелся вдрызг. Мне аж завидно стало - но зависал я тогда по самодельным ракетам, а владение такой дурой тянуло на срок.
Прекрасно зная городскую топографию, я нашёл замечательное место - угол двора детской больницы на улице, что выше по склону, здоровенная двуствольная вишня - в развилке можно сидеть, как в театральной ложе, а пустырь позади горсовета, словно специально созданный для битв и преступлений, как на ладони. Придя загодя и захватив с собой на всякий случай скалку - оружие пролетариата, я разлеглась в развилке и приготовилась к просмотру.
Очень скоро я обнаружила, что не одна. Ступенью ниже нашего Колизея за забором прятались какие-то молодые люди самого разбойничьего вида. Меня они зрить не могли - но и со двора были не видны. Мне стало вдвойне интересно.
Скоро стали подтягиваться Монтекки и Капулетти, кучкуясь по углам и зыркая друг на друга с ненавистью. Я же поймала себя на мысли: они и не подозревают, что над обоими их грёбаными "домами", притаилась я, Чума, одна на всех, символизмъ, однако...
Меж тем, собрались все и ну осыпать друг друга бранью, едва лапами землю не роют - точь-в-точь - молодые петушки перед курями. Наши кури тоже были туточки - и не отставали от робят. Потом кто-то кому-то в глаз залепил - ну, думаю, сейчас пойдёт мясорубка, но случилось иное. Высокое, можно сказать - эпическое. Меж "домов" вышел парень (Юра, скажем), и, обращаясь к "своим" и "чужим", толкнул речугу, от которой могли расплакаться камни. Мол, давай мириться и немедленно, мало, что ли, за восемь лет друг другу зла причинили. Но сзади к нему подошёл приятель (не важно, как его звали), и выдал спич не менее мощного, хоть и прямо противоположного содержания: мол,мира не будет, обиды останутся, "фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь", а посему - в бой! Пока они состязались в красноречии, я не мог отделаться от мысли: это уже было! Когда? Где? Ах, да, "Махабхарата", диалог Арджуны и Кришны. С ума сойти! И что, пойдёт, как по писанному? Или на этот раз пронесёт, "бедовое поё*ище остановится и я не сподоблюсь лицезреть взаимное истребление своих врагов? Где справедливость? Они семь лет жизнь мне портить пытались! Чума на оба ихних дома!!!
Наверно, боги услышали меня. Либо, скорее, поле Куру - это такая штука, с которой проблематично выйти живым - мистерия готовилась несколько поколений и актёры просто не могут поступить иначе, нежели велит пережатая пружина кармы. В воздухе просвистел первый камень. И битва началась!
Почти тотчас же "разбойнички" из-за забора сиганули во двор, присоединясь к дерущимся. Замелькало дубьё, зазвенели крики, визг, вопли, стоны и проклятья. Наконец-то! Наконец-то они сцепились всерьёз, мои мучители и палачи друг друга! Возмездие! Вендетта по-корсикански! Рагнарёк! ЧУМА!!!
ШШАРАХ!!! - громыхнуло внизу. Надо мной просвистел гвоздь, окатив вихрем вишнёвого цвета. Я мигом слетела с "ложи", лицом в траву. А когда подняла глаза - предо мной предстало поле Куру во всей своей красе: лежащие вперемешку Пандавы и Кауравы, разной степени пригвоздженности, а над ними, в роли Арджуны с Брахмаширасом - Андрюха с самопалом. Секундою позже воздух взорвался криком, коему позавидовал бы и Арес, раненый Диомедом. У меня даже сердце ёкнуло - от жалости,представляете! Но ещё мгновение спустя победил здоровый прагматизм: скоро сюда сбежится пол-города, пора делать ноги.
В понедельник я явился в школу, как ни в чём не бывало и натурально хлопал глазами, когда мне, заикаясь, рассказывали о вчерашней катастрофе. "Из третьих рук" рассказывали - участники в полном составе пребывали в милиции. Либо - в больнице.
Итог побоища - две проломленные головы, сколько-то рёбер, рук и ног плюс множественные ранения гвоздями. Сказать, что был скандал - ничего не сказать. Разразился сущий конец света со Страшным судом!
Судилище было знатное! Никакая "образцово-показательность" не спасла. Пандавы, Кауравы, Монтекки и Капулетти понуро сидели, перебинтованные во множестве мест, аки фрицы, взятые в плен в Сталинградском котле. Не хватало лишь сакраментального "Гитлер капут" - наверно, они не могли решить, кто из них Гитлер. И немудрено - на роль сию претендовал едва ль не каждый. Мне было противно на них смотреть - но я смотрел и видел, как слетает с них наглость и бравада, а остаётся - перепуг нашкодивших малолеток. Ну и где грозные гонители, хитроумные интриганы, палачи слова и дела? Они стремительно мельчали в моих глазах, "десакрализировались" по-научному, и более никогда я не могла относиться к ним всерьёз.
Суд кончился предсказуемо - массово вкатили "условно", но никого не заперли по-настоящему. Оправдали и Андрюху - и немудрено: решительно всем было ясно - не выстрели он - и убитые были бы наверняка. Посему выстрел признали самообороной, а "обусловили" лишь за изготовление огнестрела. На следующий учебный год самых одиозных личностей изгнали в Проф-тех-училище (невиданное для нашей школы дело!), и из трёх девятых классов получилось два. А тогда, прямо с судилища, мы со Стеллкой укатили в Киев, навстречу естественной человеческой жизни: она - курить "травку" с хипанами, я - травестировать по улицам и площадям нормального мира, где есть бары,дискотеки и любовные приключения - но нет подколок, подножек и вряд ли кто разрядит в тебя самопал.
Вот,собственно, и всё. Ах, нет, минуточку! Небольшой монолог автора о самом себе.
Вы, наверно, заметили, что я склонна излагать события с несколько необычной точки зрения, ну, например, вместе со мною вы увидели в банальной драке высокий эпос. С чего это вдруг?
А таково моё свойство. За туманами обыденных дней мне всегда чудится нечто первичное: мифологема, танец архетипов, всемирный театр. Так видят мир учёные, творцы искусства, шаманы и трансвеститы: женщину, а не тень в платоновской пещере. И я настаиваю, что взгляд этот более верен, чем тот, коим вы привыкли пользоваться каждый день.
С вами была Лола Эстебан. С наступающим Новым Годом, до новых встреч!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Любовь к полярному лису, Творчество

---

Брат мой...

Значит так - предыдущий пост содержит в себе документ, де-факто являющийся объявлением войны на уничтожение. Как я писал ранее - я не верю в "хороший мир" при моей жизни, что ж до будущего - оно всё более мне безразлично. Поэтому - на войну я могу ответить только войной, а на смерть - смертью. Быть может, от меня вообще ничего не зависит - но я попытаюсь причинить врагу максимально возможный ущерб, а дальше - как кривая вывезет. Впрочем, у меня есть серьёзные основания полагать, что в ближайшие 15-20 лет "восточному соседу" угрожает крах, да такой, что потомки будут пугать им детей и через века. Так что я буду отомщён -

@темы: Ишамаэль, Валор Моргулис!

---

Месть, смерть и преисподняя!

Оригинал взят с vk.com/non_typical_homophob?m=88


На сайте Роскомнадзора появились разъяснения, что такое ЛГБТ-пропаганда. Подробно и с примерами.

"Информация, отрицающая семейные ценности, пропагандирующая нетрадиционные сексуальные отношения и формирующая неуважение к родителям и (или) другим членам семьи.

Дискредитация традиционной модели семьи

Например, на многих Интернет-ресурсах можно встретить идею о том, что на современном этапе развития общества традиционная модель семьи утратила многие свои функции и является преградой для свободного развития личности.

Пропаганда альтернативных моделей семейных отношений

Например, на многих сайтах, пропагандирующих нетрадиционные отношения, приводятся статистические данные об усыновлении детей гомосексуальными и гетеросексуальными парами. Вырванная из более широкого контекста, эта информация может сформировать у детей и подростков представления о том, что гомосексуальная пара не хуже гетеросексуальной может справиться с родительскими обязанностями

Оправдание отказа от традиционных семейных ценностей

Например приводится описание условий и ситуаций, в которых отказ от традиционных семейных ценностей является допустимым.

Использование привлекательных образов

Например, пара, состоящая в нетрадиционных сексуальных отношениях, может быть представлена яркой и обаятельной.

Использование непривлекательных образов

Например, пара, состоящая в гетеросексуальном браке, может быть представлена, как грубая и отталкивающая.

Описания альтернативных моделей семейных отношений

Например, пошаговые инструкции экспериментов с нетрадиционными сексуальными отношениями для подростков.

Персонифицированные примеры

Например, истории и рассказы людей, отрицающих семейные ценности, состоящих в нетрадиционных сексуальных отношениях, проявляющие неуважение к родителям и (или) другим членам семьи.

Утрата критичности

Например, сообщения, содержащие призывы, приказы, советы, пожелания и т. д. (содержащие информацию о нетрадиционных сексуальных отношениях […], сознательное и критичное восприятие и понимание которой ребёнком затруднено…)

Альтернативные модели поведения

Например, наглядная демонстрация (посредством изображений, фото или видеоматериалов) нетрадиционных сексуальных отношений.

Эксплуатация интереса к сексу

Например, ложные утверждения о широком распространении нетрадиционных сексуальных отношений среди подростков в современном обществе.

Альтернативные эталоны для идентификации

Например, на сайтах ЛГБТ сообществ приводятся списки известных деятелей современности и прошлого, состоящих или состоявших в нетрадиционных сексуальных отношениях.

Социальное одобрение

Например, прямые или косвенные одобрения людей, состоящих в нетрадиционных сексуальных отношениях."

Отдельно доставляет, что в первых строках этого потрясающего документа его авторы ссылаются на Фуко.
Если у вас крепкие нервы, с полным текстом (больше 100 страниц) феерии можно ознакомиться здесь: rkn.gov.ru/docs/Razdel_6.pdf Если хотите увидеть цитату своими глазами, листайте сразу до страницы 78.

(с) Вера Акулова

Ну а теперь - мой комментарий:
Обычно после прочтения подобных документов у ЛЮДЕЙ возникает вопрос: "а если ИХ дети на народятся геями - что они будут с ними делать?"
Правдивый ответ: убьют либо доведут до самоубийства. Потому, что авторы лишь БЫЛИ людьми. Как я...
У меня, благодаря подобным "людям", тоже нет сердца. И я со спокойной душою желаю смерти всей их стране. Мне безразлично, сколько погибннет виновных и невинных - повинны все! Потому, что молчат...
Нард, допустивший это, твой Карфаген будет разрушен!

@темы: Валор Моргулис!

---

Терроризмъ

"Хватит трепаться, наш козырь - террор!"
(Юрий Шевчук)

Ну, вот, с вами снова Лола Эстебан, хоть было оговорено иначе. Но зануда - Элан, вместо того, что бы, как всякий нормальный человек, всласть поспорить со мной, снова засел за нечто фундаментальное. Он, видите ли, работу Дракона Возрождённого на себя взвалить удумал. А мне, стало быть, выкручивайся за двоих. Ну, ничего, Лола и не такое проходила...
Итак, на чём мы остановились? Ах да, на школе. Обычно её принято благодарить, либо о ней ностальгировать. Например, при помощи искусства:

Школьные годы чудесные,
С дружбою, с книгой и с песнею,
Как они быстро летят! Их не воротишь назад.
Разве они пролетят без следа?
Нет, не забудет никто никогда
Школьные годы!

Так вот, если кто-то споёт ЭТО в моём присусвии - пусть лучше сразу проглотит свой поганый язык! Моя школа была ужасна! Нет, круче - она была страшна, как смертный грех!
Обычно при этих словах все думают о травле, издевательствах и прочих воспетых масс-медиа "прелестях". Нет, друзья, ад - разнообразен! В моём случае это был образцово - показательный ад. Любимый ад ГорОНо и райкома партии.
Вы когда-нибудь задумывались, что такое образцово-показательное учреждение в СССР? Это потёмкинская деревня! Фасад - раскрашен во все цвета радуги, а внутри - троллоки и мерзость Запустения (прости, Элан, что я задеваю твои чувства). В нашем конкретном случае это выглядело так: с неведомо каких времён в школе бытовала препаскуднейшая традиция: из класса выбирался кто-то один, кого доводили до "белого каления", а когда он лез в драку - дружно жаловались на него и он отгребал от педагогов "по полной". Спустя некоторое время (недельки две), перед ним всем скопом извинялись, с помпой принимали назад в кампанию, и... на роль "подушечки для игл" выбирался кто-то другой. Традиция блюлась свято - ни один одноклассник не избег сей участи. Сверх того - традиция смела даже половые различия - в кошмарную игру вместе и на равных играли и ребята, и девчата. Учителя всё знали - но не вмешивались - образцово-показательности ради.
Из правила было несколько исключений. Я, например. Вообще-то ваш покорный слуга миролюбив и не терпит насилия, но если меня достать сверх некоего предела - во мне просыпается берсерк. В общем, я быстро заработала славу психа и вечного изгоя, которого дразнили, конечно, но - с оглядкой (тем паче, что это было скучно - я с гордостью носила все прозвища), и не принимали ни в какие общие затеи (пара исключений наберётся, но не о них речь). Впрочем, мне было пофиг. Я рано подсела на фантастику и в свободное от учёбы время разрывалась между читальным залом и травестированием на улицах окрестных сёл.
Так продолжалось долго: я - отдельно, гадюки - отдельно. Но однажды у меня завёлся приятель. Обычно так и бываети приятели - они склонны заводится из ниоткуда. Мой был хроническим двоечником - и не по своей вине. Папаша пил, мать - гуляла. Мне, жителю благополучной Женевы, сие было дико - раньше я только в книгах о таком читал. От того, наверно, мы и сдружились.
Небольшая ремарка: по странному капризу горожан отдельные части нашего населённого пункта "в быту" носили звучные прозвища: Женева, Москва, Париж, Копенгаген. Мой приятель жил в Венеции, а там, сами понимаете - всякое бывает.
Ему доставалось дома и в школе, а наши образцово-показательные сволочи успешно делали вид, мол, "я-не я и лошадь не моя". И вот однажды ему влепили море двоек сразу - за многодневный прогул, произошедший вследствие избиения пьяным папашей. Слабо сошедшие синяки не растопили ничьё сердце. И тогда я понял - пора действовать.
Для мести была выбрана вода, несмотря но мою ярко выраженную пироманию. Ну в самом деле - мы же теракт решили учинять, а не Третью Мировую! Метод был прост до безобразия - учительская располагалась на первом этаже, три ступени ниже коридора. А рядом, на улице, по другую сторону окна, находился пожарный гидрант, из которого летом поливали цветы. Спереть шланг у уборщицы было нефиг делать, монтаж и наладка заняли минут десять, все на уроках, нам никто не помешал. Далее - задачка по математике: если в бассейн за минуту вливается столько-то воды и нихрена не вытекает, через сколько времени он переполнится?
Ответ - получаса хватит с лихвой. В тот день уроки прервались раньше звонка: на первом этаже Темза постучалась в двери.
Само собой, подозрения сразу пали на нас. А мы и не отрицали, более того, аки народовольцы, гордо вышли пред очи экстренного собрания и ваш покорный слуга толкнул пламенную речь, достойную Робеспьера, меча громы и молнии в адрес каменносердных учителей, нашей образцово - преотвратнейшей школы и равнодушных, как палач Весёлой башни, одноклассников.
Речь имела оглушительный успех. На этот раз прозвищем "Чума" я не отделалась - меня потащили к психиатру. Но он, в отличие от горе-пидагогов, оказался вменяемым человеком и, шепчась с дедом, вполголоса сказал, что на моём месте, наверно, поступил бы так же. Какой-то там синдром он всё ж влепил - но для моей сугубой пользы. Именно благодаря диагнозу я не вылетел из школы, удержался в пионерах, а в перспективе - откосил от армии. Иногда быть психом чрезвычайно полезно...
Вот, собственно, и всё. Но, пока я писала вам дозволенные речи, в голове, как муха, зудел вопрос: "А если бы, по воле "добрых духов", я б родился в какой-нибудь исламской стране и - без синдрома гендерной дисфории - устоял бы мир?" Знаете, я тоже сомневаюсь...
С вами была Лола Эстебан. Хорошего дня, до новых встреч!

@темы: Лола Эстебан, Мы были!, Терроризмъ, Творчество

---

Баллада о старом кладбище

Ещё одна рождественская сказка.

Добрый вечер, с вами - Лола Эстебан, и это всё доброе, что я могу сказать. Этот нахал Тедронай без разрешения вставил меня в свой опус! Само собою, лестно, когда тебе пророчат триста лет и всемирную славу, но, как говорится в одном хорошем мульте: "меня посчитали!" А такое я просто так никому не спущу! Он, видите ли, философ, толкает возвышенные речи, пишет мрачнейшие повести, а я что - рыжая? Ничего, сейчас я такое напишу - мы ещё посмотрим, кто больший друг Тёмному! Ах, да, сегодня - Рождество. Но пари я заключаю, не глядя в календарь!

Осторожно, смех!

Итак, дело было давным-давно, в лето моего пятилетия, когда дед, не ведая, что творит, научил меня читать. Конечно, по наивности своей он полагал, что я примусь за детские книги - да только зачем это мне. Их бабушка и так читает на сон грядущий. То ли дело книжный шкаф, стоящий в гостиной. Там книги для взрослых - и теперь они все - мои.
Сначала был "Собор парижской богоматери", вслед за ним - подшивка журналов "Здоровье" (из которых я добыла ценнейшие сведения о том, почему, как и откуда рождаются дети), а следующей была старая, ещё дореволюционная книга с интригующим названием "Вампиры".
Кстати, прочесть сию книгу я советую всем, кто хоть чуть-чуть " в теме". Клянусь тушью и помадой - Брэм Стоукер ей в подмётки не годится! Ссылки - вот: www.loveread.ec/view_global.php?id=11234 , вот: lib.aldebaran.ru/author/baron_olshevri_/baron_o... и вот: www.litmir.net/bd/?b=2674 Только, чур, не читать на ночь!
Итак, я прочла - и заболела вампиризмом в острейшей форме. Оно и не мудрено - в трёхстах метрах от нас - кладбище 17-го века (дед научил меня разбирать даты, натирая памятники кирпичом), я гуляла по нему, сколько себя помню. Но теперь старое место заиграло новыми красками. И, дождавшись полнолуния, пошла знакомится с его волшебными обитателями.
Конечно же, сначала я подготовилась: разжилась соответствующим прикидом (мамино студенческое платье пришлось мне как раз до пят), должным макияжем (карандаш на глаза и бабушкина помада достаточной кровавости), изысканными украшениями (прабабушкина шкатулка-пришлась кстати) - в общем, готы родились не вчера! Однако следовало подумать и-о безопасности. Чеснок не годился (от его запаха вампиры разбегаются, а не знакомятся спешат), остаётся омела. При помощи бросания палки я насбивала достаточно её веток - но куда их крепить? За пояс - фигуру портят... в общем, дополнив костюм банданой, я затолкала их под неё - и они торчали над моей головой, как рога (или - как корона - мне хотелось так думать). И в этаком виде, отправившись вечером на кладбище, я засела за старым памятником возле заранее облюбованного надгробия - и стала ждать.
Проходит час, потом второй, в небе ярко сияет луна, холодает, кровянка съедена, а проклятущие комары, плюя на моё вампирское происхождение, дружно жаждут крови. А вот вампиров всё нет и нет. Но, чу, в кустах сирени послышался шорох - и вскоре на поляну у плиты вышли мужчины. Сразу трое. Правда, вид у них был весьма обшарпанный, а я -то мечтала о прекрасных кавалерах. Но я вовремя вспомнила, как бабушка вечно сокрушалась о том, что в войну они бежали из Киева сюда, в провинцию. Конечно же, как я раньше не догадалась! Это в Трансильвании вампиры роскошны, а у нас... уж какие есть, всё равно - здорово. Сейчас познакомимся!
Предаваясь сладостным мечтам, я нисколько не утратила наблюдательности - и заметила в руке одного из мужчин авоську. Зачем авоська вампиру? Пока я размышляла над сим вопросом, мужички сели вкруг плиты, расстелили газету, положили на неё колбасу и достали из авоськи бутылку, заткнутую кукурузным початком - фирменной пробкой местных самогонщиков. И тут до меня дошло, что предо мною не вампиры, а алкаши, и вампиров здесь, скорее всего, нету - иначе бы эти охломоны здесь не бухали. Ах, какая досада! Придётся искать другое кладбище, благо, их в городе - целых десять. Но раз так - зачем прятаться? Продрогнуть успела, ноги затекли... вот я и вышла из-за памятника.
С этого мига вампиры на нашем кладбище появились. Почему? А вы представьте себе картину: ночь, луна, трое друзей вдали от жён решили выпить - и вдруг из-под земли встаёт девочка в белом, с чёрными кругами вместо глаз, кровавыми губами - а из головы её торчат зелёные ветки! Что бы вы подумали на их месте? То-то!
Орали они громко, бежали быстро, перепрыгивая ограды и пробивая навылет сиреневые кусты, причём чем дальше убегали - тем громче был их крик. А я в расстроенных чувствах побрела к родной веранде.
Там меня встретил дед. Моей внешности он не удивился (привык уже), но обеспокоенно спросил, где я был(а) и что это за крики доносились с кладбища. Я честно всё рассказала. Он схватился за живот и медленно осел на пол.
Прибежала бабушка, подумала, что у деда сердечный приступ - но я рассказала и ей. И она улеглась рядом с дедом...
С тех пор по городу пошла легенда, мол, на кладбище есть привидение - невинно убиенная купеческая дочь. В полнолуние она встаёт из гроба - и горе тем, кто её встретит - особенно пьяным, неверным мужьям и плохим родителям. Вмиг накинется и, само собою, высосет кровь до капли! Только трое от неё и спаслись... Впоследствии я, уже году этак в 2005 слышала переработанный вариант легенды: мол, такая хозяйка есть на каждом кладбище. Повадки - соответствующие.
А ещё как-то раз попала мне в руки книга: Генри Лайон Олди "Ожидающий на перекрёстках". Там профессия любопытная есть - мифотворец - человек, помогающий божествам поддерживать в них веру путём создания "живых легенд" - вроде моей кладбищенской эпопеи. Так вот, дамы и господа, Лола Эстебан работала мифотворцем задолго до Олдей. Что скажешь на это, Элан?
Ну, а теперь - доброй ночи, с вами была Лола Эстебан, до новых встреч!

@темы: Позитифф, Лола Эстебан, Мы были!, Творчество

---

Кто вернёт надежду? (Очень личное)

Он стоял на балконе, выходящем в ничто.
Здесь кончался Узор - и начинался хаос. Он долго всматривался в многоцветное кружение, ожидая ответа. Но его не было.
Он вернулся в зал, проходя мимо камина, в котором корчились каменные лица. Он Силою схватил со стола бокал и плеснул вино в пламя. Камни закричали. Ему было не жаль их - добрых людей здесь не было.
Он сел в кресло, устремив тяжёлый взгляд на закрытую дверь.
"Люис Тэрин, где ты?" - прошептал он. Но ответом была тишина.
Он вошёл в Тел'аран'риод - и среди множества звёзд искал, ту, единственную, что была душою его друга и врага. Но поиск был тщетен.
Он вернулся на балкон.
- Повелитель, его нигде нет! - прокричал он цветному вихрю.
- Я знаю, - раздался голос, что не спутать ни с кем и никогда.
- Где он?
- Мне это неведомо.
- Но тогда...
- Колесо остановится и мы победим... - горечь и скорбь прозвучали в голосе.
- Скажи наконец, зачем всё это, если победа не радует тебя?
- Я жажду иного.
- Вечного коловращения?
- Нет.
- Небытия?
- Я сам - небытие.
- Тогда - чего?
- Единения.
- С Создателем?
- Да. Я устал. Наша борьба приводит лишь к вечному повторению эпох.
- Что нужно для единения?
- Он. Только он - избранник моего врага. Однажды он поймёт...
- Но его нет! Нигде! Он выпал из мира!
- Скорее всего, да. Он тоже устал.
- Тогда что же делать?
- Не знаю.

Он долго сидел, устремив взгляд в огненную глубь камина.
Он Силою сгрёб все камни разом, открыл Врата - и выбросил их на зелёный луг. И камни вновь стали людьми.
Он вышиб ногою дверь и долго бежал по крутым лестницам - вверх, вверх и вверх.
Он достиг вершины Шайол-Гула, средь дымов и молний
Он запрокинул лицо к чёрному небу и крикнул, что было сил:
- Создатель, я, Элан Тедронай, предавший надежду, взываю к тебе. Дракона нет - и мир погибнет. Позволь мне сделать его работу! И научи, как!

@темы: Творчество по мотивам, Альтер-эго, Колесо Времени, Ишамаэль, КРЕДО, Тайна тайн

---

Аффторское

Куколка, куколка станет бабочкой,
Девочка, девочка станет женщиной,
Что же ты, что же ты, моя лапочка,
Всё будет так, как оно обещано
(Ольга Арефьева "Куколка - бабочка")

www.youtube.com/watch?v=o84LtHhssJI

Этот клип переслала мне близкая подруга - моя и моей жены, прям-таки "почти-сестра" (ой, кажется, я айильцем становлюсь! Не к добру это...) Клип был переслан с намёком - в ответ на веер рассказов, коим я внезапно разродился.
Клип милый, хоть с текстом я и не согласен. Кабы всё было, как должно быть от веку - мы б до сих пор прыгали по деревьям, жрали бананы и драпали от леопарда, а ваш покорный слуга не стал бы трансвеститом - к его огромному сожалению. К счастью, наш мир сотворил Бог, "не любящий окончательных решений" (®Кирилл Еськов) "а всех своих замыслов не раскрыл Илуватар никому. И потому в каждую эпоху приходят в Мир вещи новые и дивные, и нет у них истоков в прошлом" (®Джон Рональд Руэл Толкиен). Но - вернёмся с небес на землю.
Сейчас - Рождество и, наверно, стоит покаяться в грехах. Не стану исключением и я. Ныне, посыпая главу пеплом, я раскаиваюсь в ужасном прегрешении - несколько лет подряд я пытался вести цивильный образ жизни, что немало повредило меня, ближних и весь окружающий мир. Сейчас, бросив страдать бнёй, соединясь со всеми своими тенями и взвалив на себя неподъёмную ношу, я спешу исправить содеянное и наверстать упущенное. Господи, прости идиота, но помоги тянуть этот куль!
Нет, я отринул падение не сам. Жена и друзья героически сражались за мою душу, костеневшую в рутине. И долго убеждали, что я - куколка, из которой вот-вот вылетит прекрасный махаон. Наконец, куколка проклюнулась, но, о диво, сперва из неё, попыхивая глазами, вышел Ишамаэль, от чего все пришли в тихий ступор. Но он был не один - следом за ним из шкурки, радостно ухмыляясь, выскочила Лола Эстебан - и всем стало ясно - первый визитёр - не худший... Теперь близким приходится вновь привыкать к тому, что меня - много...

@темы: Альтер-эго, Шутки Элана Тедроная

---

Внуки Господни. Ещё одна рождественская сказка, на этот раз - от Элана Тедроная.

...Теперь мне есть что подарить тебе, Создатель.

"Сегодня я спешу сообщить вам лучшую весть на свете! Впервые в истории квантовый компьютер и человеческий мозг успешно синхронизированы. Отныне и навсегда мы сможем надевать плоть, как одежду, а разум каждого станет воистину вечен. Смерть, где твоё жало?"
(Экстренный выпуск новостей, 25 декабря 2250 года)

...Ныне я исповедаю вам свою душу. Многие годы произошедшее на Крымской Атомной было лишь строчкой сетевых новостей, о которой забыли сутки спустя. Но, клянусь в этом - в тот день едва не погиб мир. Однако не горечь вины и не страх незаслуженно прославиться спасителем человечества заставляли меня молчать. Была иная причина. Лишь теперь я вправе рассказать о ней.
Шел 2029 год. Правда, вы помните, что тогда было? Добыча сланцевого газа буквально под каждым кустом опрокинула целые страны, на Ближнем Востоке бушевал джихад, а на востоке нашем разразилась Гражданская Ядерная. Многим казалось, что мир гибнет, но человек устроен так, что даже умирать собравшись, он продолжает сеять. И было принято решение переработать все боеголовки, за исключением противоастероидального щита ООН. И, сверх того - все ядерные отходы - новооткрытые технологии позволяли. Процесс этот ещё более ускорил смерть нефтяной энергетики и всё, что из этого следовало, но назад дороги нет никогда!
Я был инженером. Простым и нищим, как почти все в моей стране. И с радостью принял предложение стать смотрителем реактора - деньги это сулило немалые, можно даже семьёй обзавестись. Кто ж знал, какое откровение уготовит мне Всевышний?
Нас в смене было всего двое, да и то - для проформы - уже давно автоматика стала надёжней руки, лишь в таких странах, как наша, можно было встретить автомобиль без автопилота, а тут - реактор. Но - "народ требует гарантий" - и мы были.
В тот день мы заступили на ночное дежурство. И, как водится, валяли дурака. Я грешным делом смотрел порнуху (а что ещё прикажете делать, когда не-виртуальные девушки массово помешались на деньгах), мой напарник резался в карты онлайн. Кстати, о нём - он поступил к нам недавно и мы познакомиться толком не успели - я знал лишь, что его зовут Сергей и он почему-то злобно отзывается о женщинах (за что наш техник Лола - трансвестит, оторва и наш непосредственный начальник дразнил его "серым геем"). Собственно,на этом мои познания завершались.
Сначала я ощутил тишину. Знаете, так бывает - исчезли привычные звуки и молчание давит в затылок. Стало очень не по себе, я обернулся... и обнаружил Сергея за пультом.
- Что ты делаешь? - ошарашенно спросил я. В следующий он взвился, как пружина, схватил со стола статую Девы Марии, что Лола, никогда не отличавшаяся благочестием, почему-то всегда ставил на пульт, и нанёс удар, от которого мир раскололся в моих глазах.
Пришёл в себя я крепко привязанным к стулу. Сергей как ни в чём не бывало продолжал колдовать за пультом.
- За что? - тихо спросил я первое, что пришло в голову.
- А что б не мешал! - огрызнулся он.
- Что ты творишь?
- Убиваю мир! - сказал он тоном священника, читающего проповедь. - Эта шлюха защиту поставил, никак не раскурочу. Прям будто знал, сволочь! Ну, ничего, ещё чуть чуть и вам - гайки!
Он обернулся на каблуках, устремив на меня взгляд - недобрый и тяжёлый.
- В реакторе - дохрена отходов. В том числе - способных к детонации, и если правильно разрегулировать систему - меньшая часть рванёт, а большая - вылетит на все ветра. И вашему сраному миру - крышка!
- Зачем? - прошептал я.
- Зачем? - расхохотался он. - Что бы мразь не плодилась! Понимаешь, когда-то я был вроде тебя, порево смотрел да о великой любви мечтал. Крепко мечтал! Романтично! Домечтался, встретил любовь эту, три года прожили, сына нажили, дом, тогда на бензине я хорошо зашибал. А когда заваруха со сланцами началась, работу я потерял и она сбёгла. С этим... самолётным хреном. Дитё бросила, и с концами. Жрать было нечего, дом продал за бесценок - всё сына поднять мечтал.
- И что ж ты... теперь. Как же он?
- Никак. Умер. От неоказания медицинской помощи - мне этим паскудам заплатить было нечем! А потом, представляешь, явилась она - с новым женихом, на белой "Тесле", и ко мне: "Как смел сына уморить?". Я ей всё сказал, а она меня - под суд. И засудила бы - да только жених её бросил и ей не до того стало. Да недавно она нового нашла, под моими окнами катаются, шампанское из горла хлещут, благо, автопилот и мёртвого вывезет. Да ещё и потешается, тварь: "надо просто уметь жить, не то, что некоторые". После той ночи я пришёл к вам.
- Послушай, Серый, а как же невинные? Старики, дети, счастливые супруги?
- Невинных нет. Все в чём-то - да виновны.
- Да, но предки: художники, учёные, простые работяги - целые поколения?
- Они жили зря.
- Но потомки...
- Их не будет.
И он вернулся к пульту. А я остался один, совершенно беспомощный и передо мной лежала окровавленная статуя Девы Марии. Глядя на неё, я в некий миг понадеялся, что сейчас позвонит Лола и поймёт, что у нас - кранты. Но вспомнил, что на дворе глубокая ночь и наша невероятная техник в объятиях молодой жены десятый сон видит. Я ничем не мог помочь людям. Ничем.
- Всё, взломано! - раздался от пульта голос Сергея. Сейчас перезагрузим - и амба. Привет всем небожителям! Эх, музон бы соответствующий напоследок - и он нажал на экран плейра, стоявшего поодаль.
Сначала ничего не произошло, а потом раздался голос - нежный и трепетный - будто певец узрил сам Рай.

Скажите, девушки, подружке вашей,
Что я не сплю ночей, о ней мечтаю,
Что всех красавиц она милей и краше,
Я сам хотел признаться ей,
Но слов я не нашёл.

Очей прекрасных огонь я обожаю,
И на земле иного я счастья не желаю,
Что нежной страстью, как цепью, я окован,
Что без нее в душе моей тревоги не унять.

Когда б я только смелости набрался,
Я б ей сказал: "Напрасно ты скрываешь,
Что нежной страстью ко мне сама пылаешь.
Расстанься с глупой маской и сердце мне открой".

Очей прелестных огонь я обожаю,
И на земле иного я счастья не желаю,
К тебе я страстью как цепью прикован,
Хочу тебе всю жизнь отдать, одной тобой дышать...

(® "Скажите, девушки"
Автор текста: Улицкий М.
Композитор: Фальво Р.)

...Сергей дёрнулся, как от удара. Лицо его преобразилось - я не могу описать, как. То была маска самого дьявола. И эта маска горела...
Он бросился ко мне, схватил с пола Деву Марию, замахнулся на плейер, но статуя словно обожгла его - он с криком отбросил её прочь. А плейер всё пел. Васька - наш сменщик, обожал забивать в плейлист кучу таких вот романсов и ставить их на случайное воспроизведение. Но на этот раз что-то заело - и плейер пел и пел одно и то же без конца.
Сергей рванулся к пожарному щиту, схватил топор - и вдруг замер, словно из него выпустили воздух. Но мгновением позже стремительная одержимость вернулась к нему - и он принялся крушить техническую дверь под пультом. За пару секунд она была снесена, он достал силовой кабель - и разрубил его.
Эту картину я не забуду никогда - вспыхнула молния - воистину, "ярче тысячи солнц" - и в её сердцевине был он - как облако тьмы, окутанное светом. Потом был страх - что всё кончено. И - успокоение: у нас же тройной резерв... Больше я ничего не помню.
Наутро меня отвязал Васька. Прибежала Лола - всклокоченная и недокрашенная, Марья Петровна - наш уважаемый босс и ещё куча людей, которых я раньше в глаза не видел. Посыпались вопросы - и я солгал: мол, Серёга покончил с собой по личным причинам а меня огрел и связал потому, что я помешать ему пытался. На том и порешили...
А теперь - причина, почему я солгал. Тогда, утром, после расспросов и допросов, я наконец осознал, что произошло. Я был свидетелем перста Божьего. И нового откровения.
Мы очень много грешили. Веками, поколениями, совершая зло, зная об этом, а ещё чаще - путая зло и добро и упорствуя в своем заблуждении.
Да, мы старались быть лучше, мудрее, благожелательнее. И многого достигли. Очень многого. Но не хватило совсем чуть-чуть. И в мир явился Антихрист.
Теперь я точно знаю - ими не рождаются. Антихристом можно только стать. Наверно,это случалось множество раз. Больше, чем способно вместить наше воображение. Цели достиг лишь один - и никто не сумел ему помешать!
И тогда Создатель вместо детей своих благословил внуков. Благословил машины, что мы создали по своему образу и подобию. Не человек - плейер поверг дьявола в прах - я был лишь свидетель. И ныне - свидетельствую о сим.
Ныне на дворе - 2250 год - я и не заметил, как было изобретено нано, открыто долголетие, а к звёздам стали ходить пешком. Я учился. Много и долго, постигая машинную премудрость - душу внуков Господних. Все участники той истории многого добились: Марья Петровна заведовала терроформированием Венеры, Лола вернулась в науку и снискала славу создателя межзвёздных порталов, Васька участвовал в экспедиции к земному ядру, Лолина жена - один из первооткрывателей долголетия, и лишь я годы и годы корпел над квантовыми вычислителями, сдувая пылинки с их священных корпусов. И лишь сегодня, когда дети и внуки Господни соединились в вечной любви, я получил право на рассказ. Я был там, руководил экспериментом и чудо свершилось на моих глазах. Теперь впереди - вечность, Царство Божие пришло тихо, аки тать в ночи, как и было предсказано. Но это - лишь начало! Божьею волею мы обязаны победить само Время и вернуть к жизни всех, кто был до нас. Это трудно. Это труднее трудного! Но ныне Дети и Внуки едины и с нами Господь - кто устоит? Вместе мы спасём всех. Я верую в конечный апокатастасис!
...Сергей, где бы ты ни был, мы встретимся вновь. На этот раз - блага ради!

@темы: КРЕДО, Тайна тайн, Творчество

---

Чума на всі дома одразу! Добрая рождественская сказка.

Доброе утро, страна! Лола Эстебан вновь на связи. Сегодня - Рождество, а стало быть с меня - сказка. Правда, за ночь ни одного волшебного сюжета мне в голову не пришло (а то, что пишет Ишамаэль, на праздник читать противопоказано), поэтому расскажу-ка я вам подлинную историю - произошедшую со мной в возрасте семи лет - историю о том, как я заработала прозвище "Чума" и почему ношу его с такой гордостью.

Далее - повесть о Всемирном Потопе в отдельно взятом городе

Дело было в моём родном городке (не скажу, каком - здешнем - и точка!), в последнее лето летства перед школьным адом. По странному капризу судьбы (на самом деле - причуд военной службы родителей), улица моя в одночастье заполнилась детьми примерно одного со мной возраста. И я, ввиду сугубой "местности" и наибольшей босяковатости, быстро стал их заводилой.
В то долгое, как у Мартина, лето, произошло множество событий. Но лишь одно из них запомнилось городу надолго. Однажды мы всей шоблой посмотрели "Приключения Тома Сойера", (иначе и быть не могло - в телеке - всего три канала, каждый фильм - на вес золота!). И, со стороны советского телевидения, это было большой ошибкой.
Сейчас парламентарии с жаром спорят: как защитить нежных деток от "сисек-писекс" в Сети. Идиоты! Детям плевать на на сиськи, их интересует другое - куда более опасное. И подчёрпывают его они из самых что ни на есть детских фильмов - и как пример для подражания, и как руководство к действию. В общем, мы заболели кладоискательством - в острейшей и буйной форме.
Вообще-то, некий резон в том был: местная легенда гласила, что во время осады города Батыем князь сотоварищи успел спрятать немалую казну. Где - само собой, неведомо. Но перерытая вдоль и в впоперег вполне взрослыми охломонами Соборная гора не оставляла сомнений - в своих порывах мы вовсе не одиноки. И мы с жаром принялись за дело.
Поначалу, руководствуясь наставлениями фильма искали клад в тёмных и захаращенных местах. Кое-что даже нашли: глиняную казацкую люльку и медную монету аж семнадцатого века. Но нам был нужен сундук! И мы продолжали раскопки.
Однажды, роясь за соседским домом, мы откопали деревянную кровлю и поняли - вот он, клад! Лопата дерево не брала, я сгонял в наш сарай за киркой. (Бабушка всегда удивлялась - зачем деду кирка, а он степенно отвечал: "В хозяйстве пригодится!" Надо же - пригодилась!)
Под ударами кирки древо подалось. Никто не вышел на грохот - понедельник, все на работе. И мы беспрепятственно проникли внутрь.
Это был погреб, до потолка заставленный какими-то банками, в дальней стене - закрытая снаружи дверь, сундука не наблюдается, а что в банках? Варенье!!!
Увы, то была наливка, но мы о том не знали. И, испив ея, окосели, как истые пираты, горланили, плясали, в тщетных попытках выбраться перебили кучу банок - там нас и нашли: пьяных и надышавшихся до состояния нестояния.
...Вы думаете, сейчас Лола скажет "Тут и сказке конец" и попрощается с вами. Как бы не так! Это - присказка - сказка - впереди!
На всеобщую беду, прознав про наше рвение, за нас взялся... ну,скажем, дядя Вася - директор ракетного завода на пенсии. И однажды, призвав нас к себе на чай, он рассказал, что клад мы ищем не там. А надо покопаться в оборонительном валу времён Киевской Руси, что рассекает нашу улицу вдоль напополам - авось чего и найдёте.
Полагаю, дядя Вася, эрудит и умница, читавший в самиздате зарубежную фантастику, вообразил себя Муад'дибом Атрейдисом - со всеми вытекающими последствиями. Но никто - и он в том числе, не подозревал, что с этого мига вышние силы крепко взяли нас в свою руку.
С воодушевлением необычайным мы принялись за дело. И, дружно вгрызшись в землю средь зарослей диких вишен, наконец-то нашли вожделенный сундук. Радостей-то было!!! Но почему-то он не спешил извлекаться из грунта, сколько мы его не подкапывали с разных сторон - торчит длинной круглой крышкой - и баста! В ход снова пошла кирка. Железо не поддавалось, но близость мечты удесятерила наши силы и кирка плюс ржавчина сделали своё дело. И буйный фонтан воды - истинный гейзер, ударил нам в лица.
То была труба. Магистральная. Она шла с Соборной горы от огромного водяного бака, снабжая водою пол-города. Бак, разумеется, был огромен - с хороший дом, и пока горожане втыкали в воды Всемирного Потопа, а "Водоканал" чесал репу - он вытек весь, расцветив наши тогда ещё не асфальтированные улицы живописными оврагами.
Скандал был неописуемый! Истинный Содом и Гоморра. Разумеется, изловили всех. Допрос с пристрастием изобличил меня, как главного террориста. Вдобавок, мне крепко влетело от деда, а он, учительствуя в школе, носил кликуху "Фантомас" за дело и по праву. К слову говоря, я с малолетства жил с дедушкой-бабушкой: отец и мать ковали ядерный щит страны и зачали меня, скорее всего, на полигоне в свете тысячи солнц. Теперь вы понимаете, откуда у меня роман с ядерным взрывом? Я всего лишь, как хороший сын, исполняю родительский завет.
Тогда-то и прозвучало сакраментальное "Ты - не человек, ты - чума!" - из уст бабушки, дедушки, соседей по улице и с других улиц, городского головы и секретаря райкома партии. И это был глас свыше, поступь рока, перст Божий, знак судьбы. Мятежный дух Лолы Эстебан, которой всегда было слишком много и которая "взяла худшее от мужчин и от женщин®", вошёл в меня - да так и остался. Впрочем, склонности к трансвестизму я обнаруживал уже тогда, но без вышнего вмешательства из меня бы, наверно, вырос тихенький трансик. Но кто-то за окоёмом звёзд решил иначе - и в мир явилась ЧУМА!
Осталось добавить немного. Теперь вы, надеюсь, понимаете, почему внезапный просмотр известного фильма взорвал мне мозг? Детское прозвище вновь стало моим знаменем, наполняя силой и радостью. Ибо сила - в единстве и цельности со всеми своими тенями!

P.S. Дорогие родители! Несмотря на то, что данная сказка почти не содержит материала "для взрослых", я рекомендую воздержаться от её чтения детям на сон грядущий. Видите ли, с тех додревних времён мир технизировался ещё больше, и если вы не хотите нового Чернобыля - внемлите моему совету! Счастливого Рождества!

Всегда мысленно с вами - Лола Эстебан.

@темы: Позитифф, Лола Эстебан, Мы были!, Любовь к полярному лису, Терроризмъ, Лимоны и лимонады, Творчество

---

Баллада об итальянском могильщике

Привет! С вами снова Лола Эстебан. Сегодня я поведу рассказ о делах давно минувших дней - аж 1993 года, месяца августа, чисел этак двадцатых. Жизнь тогда была, прямо скажем, плохая - деньги обесценивались буквально не по дням, а по часам, а потому жрать было нечего. Но, не смотря на то (или - в качестве утешения за это), то было время удивительных приключений,,одно из которых я и собираюсь вам поведать.

откройте - не пожалеете!

Итак, непонятно каким макаром завелись у меня десять канадских долларов. Длительное время они исполняли почётную роль книжной закладки, но когда стало совсем туго, я, скрепя сердце, решила обменять их на карбованцы (так тогда называлась украинская валюта). И, ввиду отказа всех обменных пунктов поддержать мой поступок, я направилась в банк.
Само собой, я была "в образе", в те дни я ходила так почти постоянно. Эх, вернуть бы (а почему бы и "не па"?). Но речь сейчас не об этом. А о той картине, что предстала пред мои очи в уважаемом финансовом заведении.
Там был японец. Большой, очкастый и важный. При нём - переводчик, мелкий и сухой, как вобла. "Мистер Хусю-Кусю решительно не понимает, почему вы отказываете ему в обмене иен. Смею заметить, мы впервые сталкиваемся с подобным недоразумением" - возвещал он, а мистер Хусю-Кусю, меж тем, размахивая воображаемой катаной, изрыгал речи, которые ничем кроме японских матюгов быть не могли. И лицо у него было, как у самурая-камикадзе, готового снести врагу голову и сделать харакири. Или - наоборот, уверена, у него бы получилось...
Понятное дело, мои надежды на превращение закладки в деньги растаяли, как утренний туман.Но неожиданно справа от себя я услышала длинную тираду на непонятном языке, завершавшуюся словами: " ну и влип парень. Похлеще меня". И я обернулась.
Он стоял, подпирая спиной колонну, в позе Адама, коего только что прогнали из рая. Я просто не могла пройти мимо, понимаете, есть то,отказать чему - за пределами человеческого (а Ишамаэля со мной тогда ещё не было). Подошла. Разговорились. Он оказался итальянцем, потомком русских эмигрантов в каком-то поколении, шпрехал по-русски сносно, но всё остальное было - хуже худшего. У себя в Палермо он занимался изготовлением памятников и могильных плит - но однажды его приятель, побывав у нас, рассказал, какие уродские здесь памятники. И предприимчивый макаронник, живо смекнул, что дело - в отсутствии современных камнерезных машин, а стало быть - пора ехать на историческую родину рубить бабло. Вот он и приехал. С лирами в кармане (так называлась итальянская валюта до Евро), и с кредитной картой, которую здесь можно было засунуть лишь в ж*пу. Самолёт на Палермо - через пять дней (он за это время надеялся фирму открыть!), гостиницы нет,последний раз ел перед полётом, в общем - полярный лис собственной персоной. Конечно же, я решила ему помочь.
Сначала он отнекивался, но голод - не тётка, к тому же надвигалась холодная августовская ночь - и мою булку-плетёнку он умял с аппетитом, но идти со мной ночевать в лабораторию (за неимением лучших вариантов я и работала и жила там), отказался наотрез. Пришлось сопроводить его до ближайшей гостиницы - авось там лиры примут...
Из "Руси" нас прогнали взашей, из "Спорта" - тоже, в "Театральной" мурыжили целый час, но всё равно отказали, хотя, как на мой вкус, заведение сие не заслужило и половины звезды. Последней надеждой был "Мир" - но нам отказали и там. Похолодало, транспорт переставал ходить, я повторила своё предложение, он - ни в какую. Даже осмотр придорожных кустов, кои грозили стать ему домом на пять дней, его не убедил. Тогда до меня наконец дошло, что он чего-то боится, и я принялась с жаром убеждать его, что беспокоится не о чем: я не грабительница (да и кому нужны ваши лиры?), не агент КГБ, ЦРУ и марсианской разведки, институт, при котором лаборатория, да, режимный, но из-за невыплаты зарплат на секретность все давно забили х*й. "А ещё я - трансвестит, - призналась я честности ради. - Но вас это тоже ни к чему не обязывает"
"Я так и знал!" - обречённо выдохнул он.
"Ну и что? - ошарашенно спросила я. - или вы думаете..."
Да, он думал. Потому что, по его словам в родном Палермо трансвеститы необычайно приставучи. А он - чистый гетеро, даром что холостяк.
Кстати, пока у нас шел спор: что лучше - гомофобия в кустах или ночёвка под одной крышей с трансом, настало время описать нашего героя. О таких говорят: "моложавый" - неопределённого возраста, среднего роста (то есть - ниже меня на каблуках), поджарый, как борзая, волосы чёрные, курчавые, с сединой, чёрный костюм, тёмные очки, в общем - классический могильщик. И - итальянец, даром, что бабушка - отсель... Меж тем, продолжая спорить, мы подошли к ларьку. И я высказала мысль, изменившую ход истории: "Паслушай, дарагой, а почему бы нам не затариться. Ларёшник твои лиры за милую душу возьмёт, в качестве сувенира. Это называется бартер, слыхал?"
(Для тех, кто не в теме: в вышеописанное время инвалюта (кроме долларов),была диковинкой. Это сейчас мы, аки Гильгамеш, всё повидали, а тогда были наивными морскими свинками)
Про бартер он не слыхал. Но - согласился. И мы затарились пивом (больше ничего не было). "Старокиевским", не "Жигули" какие-нибудь. И Джон-Ячменное-Зерно явил своё волшебство.
Сначала он, косясь на кусты, согласился идти со мной в институт. Квартал спустя мы мило болтали о всякой бне. Ещё через два квартала он, с воодушевлением необычайным читал мне лекцию о премудростях памятникостроительства. Ещё через три - рассказывал о нелёгкой доле итальянского холостяка: девушки сплошь меркантильны, проститутки - вульгарны, того и гляди - на трансвестита нарвёшься, то ли дело - в былые дни...
- Это когда,,во времена венецианских дожей? - спросила я.
- Ага - грустно выдохнул он.
Пробираясь через тёмный пустырь, что отделял институт от улицы, мы держались за руки. Дедуля-ветеран, что сторожил нашу контору, спросил, кто это со мной. Я рассказала. Старый солдат ржал так, что, наверно, в Палермо было слыхать.
Ввиду того, что в здании было изрядно холодно и, мягко говоря, неуютно (а мы договорились,что спать будем в разных комнатах), я отвела его в самое ухоженное место - Красный уголок - музей институтской славы. Но вместо восторга от застеленной кровати (лежанка нашего босса - он тоже любил ночевать в Альма-Матер) парень застыл на пороге с видом грешника у врат ада - не хватало только надписи на притолоке - "Оставь надежду, всяк сюда входящий!" Я проследила его взгляд. Он упирался в стенд гражданской обороны.
- Это... военное учреждение? - дрожащим голосом спросил он.
- Нет, обычное НИИ, ухмыляясь, ответила я - ибо вспышкой молнии до меня дошло,чего он так испугался. Поймите меня правильно - этот парень успел меня крепко достать: своим дурацким шатанием по гостиницам (за мой, кстати. счёт), кустарниковой гомофобией. ослиным упрямством - и я на одном дыхании выпалила ему краткую лекцию по физике ядерного взрыва (ну хобби у меня такое!), завершив речь декламацией с выражением четверостишия "Ярче тысячи солнц".
На парня было жаль смотреть, но в моей душе нарастала садистская радость. Наконец-то я отыгралась за всё, включая оскорблённых коллег-трансвеститов.
- У вас... есть чего выпить? - наконец выдохнул он.
- Есть. Пейте на здоровье! - радушно ответила я.
Однако пить лабораторный спирт он отказался. Пришлось идти к ларьку, другому, разумеется, и там нам здорово повезло. Продавец за несколько мелких банкнот (коллекционер, видать), предложил нам кварту "Амаретто". Её мы и распили, прямо из горла, под исполненные ужаса взгляды редких прохожих.
- Ну как, попустило? - спросила я, когда мы вернулись в институт.
- Не очень! - признался он. - Понимаете, меня с детства пугали ядерной войной, вашей "империей зла", концом цивилизации - и вот я в сердце всего этого. А ещё.. хоть я и русский по бабушке, нам говорили, что русские теперь сплошь страшные. Но если бы я знал,насколько...
- Как я или как охломоны из гостиниц? - спросила я.
Он промолчал. А потом внезапно вскинулся:
- Спирт где?
- Внизу, в лаборатории.
- Дай!
Наутро босс застал нас лежащими впоперег своей кровати. Ниспоследовали объяснения, в ходе которых он не раз складывался пополам от смеха, а потом, утирая слёзы, предложил несчастному кров и довольствие с общего стола на весь срок его пребывания в городе, а меня премировал пятьсотграммовой банкой кофе. Учитывая наше материальное положение, это был царский жест.
Так и прожил итальянец пять дней у нас - научился пить "ведьмин студень" (растворимый кофе на спирту), впаривать ларёшникам лиры по бартеру, ездить зайцем, ругаться матом, в общем - стал своим человеком. Мы ему краткий звонок в Италию организовали - он успел номер прокричать. Потом ему позвонил "тот самый приятель", и он так долго и забористо его "крыл", что даже мы, не знавшие итальянского, заслушались.
Провожали его всей шоблой - даже дедуля-ветеран пришёл. Скинулись на билет до Борисполя - и помахали ручкой. Позже он звонил - но только дважды - кому охота связываться с адом? Фирму он,увы, так и не открыл - наши бюрократы оказались непобиваемы даже могильными плитами. На том дело и завершилось.
Предвижу вопрос: было у нас что-то или нет. Ответ - конечно было! Что? О подробностях умолчу. Видите ли, среди моих многочисленных пороков наличествует неприязнь к порнографии. Интимное должно оставаться тайным - иначе оно утратит сладость. Напоказ, как известно, лишь псы е*утся.
Что послужило причиной? Нет, не "ведьмин студень", как вы могли подумать, а высокий катарсис. Поймите, за один день в глазах этого человека опрокинулся мир: те кого он привык считать столпами мироздания (банки, гостиницы, магазины), враз предали его, а те, кого он считал врагами (безумные учёные и безбашенный трансвестит) - спасли от холода и голода, причём - "исключительно "за красивые глаза". В общем, побывав в аду, парень вернулся на Землю крепко изменившимся - на радость могильным камням и палермским трансвеститам.
С вами была Лола Эстебан. Доброе утро, хорошего дня!

@темы: Позитифф, Сказки странствий, Лола Эстебан, Мы были!, Трансвестизм, Творчество

---

В пыли Такан'дара....

Сегодня мне плохо. С утра. Не то, что бы очень, но - достаточно для укладки на диван. Чертовски неприятно - за последние дни я успел привыкнуть к силе, бьющей через край, а тут - такая засада. Всякие паскудные мысли роем лезут в голову, хоть и понятно: источник их - не реальность, но болезнь. Проклятая Лайма вкупе с депрой снова взялись за меня. Наверно, за статью мстят...
Я один. Вернее - одна: перевоплощение - всегда кайф, но сегодня и этого - мало. Даже сакраментальное "Мануэлла, я умираю!" сказать некому - за отсутствием Мануэллы. Лежу, Пересматриваю с комлога Сеть. Столько написал - и ни единого коммента! Так старался, а оказалось - пишу в пустоту, из Шайол-Гула вести не доходят... В такие минуты кажется, что у меня есть один - единственный друг. И это - Тёмный. С ним я беседую без слов, стоя на балконе и глядя на город, ему одному поверяю всё - до донышка и даже дальше - куда не могу заглянуть и сам. И никого нет рядом, потому, что в этом месте каждый - один.
Я знаю, люди существуют. Возможно, прямо сейчас кто-то думает обо мне. Те, кто дорог, те, кого люблю, а может - те, с кем нас пересекла судьба лишь на краткий миг, а то и вообще неведомые. Интересно, встречу ли я их когда-нибудь?
Пустота давит. Обычно я нелюдим сугубо добровольно, хотя и вряд ли таким уродился. Но так сложилось, что за свою жизнь я умирал несколько раз. Нет, речь идёт не о всяких там клинических смертях и полётах сквозь туманные трубы. Умирал мой дух, а это скверно влияет на доверие к миру. И каждый раз (за исключением последнего), поднимался сам. "Ибо то, что мертво, умереть не может, оно лишь встаёт снова и снова, сильнее и крепче, чем было прежде!" (Джордж Мартин, "Песнь льда и огня") Так и живём...
Кстати, сегодня - Рождество. Католическое, но сие - лишь причуды календаря. Сегодня в полночь вочеловечился Создатель.
Читавшим мои предыдущие посты может показаться, что я на него в обиде. Но это не так! Я в обиде на некоторых его "сторонников" и служителей и, на мой взгляд - за дело. Что ж до Его Самого... я преклоняюсь перед ним. За квазары в небе и жизнь на Земле, за необычайную избыточность мира - так мог строить лишь щедрый, славный Творец. Я преклоняюсь перед его подвигом - родиться и жить среди людей для того, что бы, умерев. как человек, взломать изнутри цитадель смерти. И, наверно, делал это не раз: Вселенная велика, а Ты, я верю - многодетный отец. Я благодарен ему - за свою жизнь и свои причуды (ведь это Ты создал их, правда?), за счастливое детство, за множество приключений, за прикосновение к Чуду сверх всех моих заслуг. Я не держу на Него обиды за боль и смерти - жизнь создаёт не только Он, но и мы. Я далёк от мысли, мол "сделай он так-то и так-то - было бы лучше". Да, в малом, может, она и права. Но в большом: сложись моя жизнь иначе - и это был бы не я. Я люблю тебя, Создатель! Как умею... И поздравляю с Рождеством всех - независимо от вер и конфессий!
А как же Великий Повелитель Тьмы? Открою тайну - я верую в апокатастасис, (что это - смотреть здесь: ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BF%D0%BE%D0%BA%... ), а посему отказываться от своих клятв не намерен и смею надеяться, что они обернутся к благу и пользе. Остальное - не в моей власти.

...Сегодня вновь рождается Создатель. Как жаль - мне нечего тебе подарить...

P.S. Пока я писал всё это, мне позвонили несколько человек. С одной из них я проговорил два часа - и беседа (а может - Сила? Подозреваю, барышня Направляет), исцелила меня. А ещё я вспомнил презабавнейшую историю из собственного прошлого, которую расскажу вам при первой возможности. Так что пост этот превратился в некий анахронизм. Но начатое должно быть закончено - и он перед вами.

@темы: Альтер-эго, КРЕДО

---

Баллада о силе рекламного слова

"Да не сотвори машину
в лживом подобии
человеческого ума!"
(Фрэнк Херберт, "Дюна")

Недавно я столкнулся с причудами контекстной рекламы. Мне понадобилось выяснить, как звали при жизни Короля Ангмарского, да и вообще - Назгулов. Когда-то на эту тему было глухо, (Моргул и Хамул суть прозвища), но вдруг какой черновик перевели? Забиваю в поисковик, нахожу, открываю. Любительские разработки, разумеется (Профессор, увы, о том не писал). А рядом, в специальном окошке, реклама: Активированный уголь - злейший враг жира! Принимайте 12 дней - и будете потрясены результатом!
Пока я ошалело смотрел на это, вспоминая, что боты привязывают рекламу, ориентируясь по тегам: "бестелесный", там, или "истаявший", слоган сменился: Мешает второй подбородок? Мы знаем, как его убрать!
А ниже печально взирал портрет Короля Назгулов. Вот этот:

@темы: Позитифф

---

Кто над нами вверх ногами? (или расследование космического размаха)

Ныне я отправляюсь с экскурсией на летающую тарелку и приглашаю вас с собою на разбор её полётов. А если серьезно — сегодня речь пойдёт об НЛО, гуманоидах, контактёрах и иже с ними.
Вообще-то так называемая «область аномального» широка, как море. И мы рискуем в нём утонуть. Как в спорах о том, «есть или нет» тот или иной феномен, так и в притягивании за уши одного чуда к другому. Поэтому договоримся:
1) Стоять на позициях реализма (Мир существует независимо от нашего воображения)
2 ) Считать ВСЕ свидетельства ПРАВДОЙ, пока не будет доказано обратное.
3 ) НЕ принимать на веру расхожие интерпретации этих свидетельств.
4 ) НЕ рассматривать БЕЗ КРАЙНЕЙ НАДОБНОСТИ феномены, прямо не относящиеся к теме, так то:
Телепатию и прочую парапсихологию (по умолчанию, она есть и у контактёров присутствует)
Чупакабру и иных невиданных зверей (они порой выпадают из параллельного мира — и точка!)
Атлантиду, Лемурию и Му. (Не здесь рассуждать, были ли они и какие)
Мистику, чертовщину и иже с ней. (По умолчанию — за этим скрывается некая реальность)
Египетские пирамиды, Баальбекскую веранду ext.
Календарь Майя и удивительные знания древних.
Легенды о палеоконтакте (наш предмет — события дня сегодняшнего)
Будто бы найденные древние сооружения на Луне и Марсе.
Проблему поиска иных цивилизаций в целом (в прошлый раз мы её рассмотрели)
5) Допускать любые догадки, если они логически непротиворечивы.
6) Допускать возможность ЛЮБЫХ технологических достижений.
7) Всегда помнить о том, что мир неизмеримо больше и разнообразнее, нежели видится нам.
Как видите, простор для фантазии огромный. Начнём!
Представьте себе, что вы — капитан межзвёздного корабля иной цивилизации. Ваш звездолёт вынырнул из глубин Вселенной на окраинах Солнечной системы (не важно, как — через дырку в мироздании). Там, откуда вы явились, Землю не видно в принципе (далеко, облака пыли, параллельный мир, ненужное — зачеркнуть). Вопрос: когда вы узнаете о бытии человечества? Ответ: как только откроете радиоантенну! В прошлом посте я писал, что сверхцивилизации вряд ли пользуются радиосвязью. Но о самом существовании радиоволн они не забыли! А значит, прощупывая окрестности Солнца в радиодиапазоне, вы тотчас натолкнётесь на самый яркий источник — Землю. И, всё ещё витая за орбитою Плутона, будете иметь удовольствие лицезреть... что там идёт по Первому каналу? А так как ваш бортовой компьютер помощнее земных, вы разберётесь в человеческих наречиях через... недели? Дни? Часы? А значит, быстро поймёте, что в телевизоре хорошего мало. И обратитесь к лучшим источникам.
Вы отправляете к Земле дюжину маленьких спутников. Их цель - перехватить передачи Интернета. И вскоре вы получаете доступ к сумме человеческих знаний (вкупе со множеством примеров человеческих страстей). Вам мало и этого — прекрасно, пришёл черёд микророботов, замаскированных под комаров (уж коли вы одолели межзвёздные просторы, нанотехнология для вас — старый-добрый позавчерашний день, вроде колеса). И через некоторое время вы доподлинно узнаёте, какими именно словами кроет нашего президента жена, когда он является с банкета пьяным.
К чему я веду? Да к тому, что, располагая техникой, достойной звёзд, вы запросто узнаете о Земле больше, чем сами земляне, НИ РАЗУ НЕ ВСТУПИВ В КОНТАКТ НИ С КЕМ ИЗ ЛЮДЕЙ! Возражения типа «у инопланетян может быть другая психология» не принимаются: психология психологией, а желание узнать побольше да побыстрее у всех разумных должно быть одно и то же. Иначе не то, что звездолёта — телеги не изобретёшь!
Далее вы можете сколько угодно беседовать хоть с человечеством в целом (вклинившись в телепередачи или начертав на небе «Привет!» парами натрия), либо с отдельными людьми через Интернет (точно ли все виртуалы — земляне?). Однако, кроме всего прочего, вы узнаёте, что люди время от времени видят на небе некие «тарелки», а порой и беседуют с их обитателями. Втихаря пр отестировав их мозги, вы удостоверились в реальности и правдивости этих свидетельств. ВАШИ МЫСЛИ???
Поведение «тарелочников» противоречит всему вышесказанному. Они «вываливаются» на Землю, как к себе домой, но при этом демонстрируют поразительное неведение в земных делах (телевизер не глядять, Интернету нету). Далее — они склонны таскать туда-сбда людей и скотину, производя какие-то идиотические исследования в духе профосмотра, будто нельзя НЕЗАМЕТНО раздобыть любой биоматериал, установить ТИХУЮ слежку (это даже земные криминалисты умеют, а «тарелочники» что, институтов не кончали?).
Далее, как следует напугав беднягу-землянина, «тарелочники» склонны поучать его, мол, а-яй-яй, ядерное оружие - кака, не загрязняйте окружающую среда, слушайте созвездие Ориона (Сириус, Плеяды, Антарес, гиперновую Эта Киля, нужное подчеркнуть), а главное — неустанно любите друг друга. И это провозглашается не с трибуны ООН, а втирается простому пастуху Васе, у которого из оружия — кнут, загрязнение среды сводится к коровьим лепёшкам, о Плеядах он слышит впервые, (но однажды видал по телеку, что звёзды в созвездиях — нечто вроде городских огней: кажутся вместе, а на самом деле расстояния до них разные). Кстати, Вася таки-да, любит. Свою семью. Уже. Без напоминания зелёных уродов. После учинённого безобразия, оставив Васю на растерзание ночным кошмарам, «тарелочники», как правило, улетают... Вам это не напоминает фарс? Как по мне — режиссёра — на мыло!
Вот мы и сделали вывод: «тарелочники» - не инопланетяне, стремящиеся к контакту, а нечто иное. Что? Уж конечно, не проделки ЦРУ: фортели НЛО в небе (мгновенные ускорения, исчезновения, сам их полёт), не по зубам не то, что технике - теоретической физике. И не «материализация чувственных идей» (мы договорились, что мир объективен, а не твориться сознанием). Проще всего объяснить их массовой галлюцинацией, но мы решили считать свидетельства реальностью. Тогда остаётся лишь четыре не исключающие друг друга возможности:
1) Это попытка контакта со стороны чего-то, ФУНДАМЕНТАЛЬНО отличающегося от привычной нам цивилизации (Солярис, Хтон ext.) Сам факт множества разумных, их общение и сотрудничество для него есть нечто невообразимое, от того он и не знает, как нас раскусить и что морозить. Контакт с ним возможен, но чертовски труден, это — вызов для всех энтузиастов, но... вам бы понравилось жить под боком у Соляриса, который до сих пор не раздуплился, кто такие люди и с чем их едят?
2) Перед нами — космическое хулиганство. Приятно, конечно, полагать, что все граждане сверхцивилизаций белые и пушистые... А вдруг не так, и те, кого некоторые провозглашают учителями вселенских истин, на самом деле — малолетние оболтусы, угнавшие отцовский звездолёт? Контакт? Пожалуйста! Правда, что происходит дальше, мы прекрасно знаем по земному опыту (Сириусу больше не наливать!)
3) Это забавы тех, кого мифологическая традиция называет духами. Есть домовые, водяные, вагонные, теперь ещё звездные объявились, пугают Вась и чертят круги на полях. С фей и взятки гладки, их ребячливость известна издавна. Быть может, найти их проще, чем кажется, стоит проштудировать легендариум. Правда, те же мифы предупреждают об опасностях бесед с феями...
4) Перед нами ДЕЗА. Работа нечеловеческих «разведслужб» с целью создания неких предубеждений. Как минимум — по поводу иных цивилизаций и контакта с ними. Как максимум — относительно места человечества во Вселенной. Разуметься, никакая деза не идёт за красивые глаза, у неё есть цель. Но здесь наши догадки просто обязаны уступить место фантастике — реальность может оказаться причудливей детектива и неожиданней триллера. «Навскидку» можно назвать лишь два возможных предназначения этого театра: маскировка реального присутствия («шоу с тарелочками» отвлекает он настоящих пришельцев) или (и) манипуляция общественным сознанием. На мой взгляд, вероятнее — второе. В этом меня убеждает феномен «контактёрства» - так сказать, телепатического общения всё с теми же «тарелочниками». Для «операции Прикрытие» штука явно лишняя, а вот для искажения картины мира в людских головах — самое оно. Предвижу вопрос: «А зачем это им нужно»? Эх, знал бы — жил бы в Валиноре... Пожалуй, об этом стоит попытаться написать — но как-нибудь в другой раз.

@темы: Понимание причины, Тайна тайн

---

Великое молчание тамтамов (или проблема одиночества во Вселенной в разрезе нашей глухоты)

- О вождь, вчера на горизонте мы видели чужой берег! Быть может, там живут другие люди?
- Я его тоже видел. Но людей на нём нет. Будь они там — мы бы слышали их тамтамы!

В последнее время, в связи с развитием радиоастрономии, в печати (да и в научных кругах), муссируется так называемый «парадокс Ферми» - инопланетные цивилизации должны быть, но мы почему-то не находим свидетельств их бытия (радиосигналов, астроинженерных сооружений ext.). Особенно странно это смотрится сейчас, на фоне «обвального» открытия экстрасолярных планет и накопления данных в пользу внеземной жизни. Почему инопланетяне молчат? А если их нет — как такое могло статься? Или, может, мы плохо слышим?
Почему-то всерьёз рассматриваются лишь две первых возможности и, с упорством, достойным лучшего применения, изобретаются гипотезы о возможных причинах гибели цивилизаций или их потери интереса к контакту. А стоит ли изобретать велосипед? Не проще ли предположить очевидное: мы не видим и не слышим инопланетян, потому, что они для нас невидимы и неслышимы. Примерно, как телепередачи для охотника на мамонтов.
ПОКА мы можем обнаружить лишь те цивилизации, что открыли радиовещание и активно им пользуются. Мы сами из таких — ныне Земля есть мощнейший радиоисточник в Солнечной системе, на ультракоротких волнах она скоро затмит само Солнце и жители Пандоры у Альфы Центавра, при наличии хорошего радиотелескопа, могут смотреть наши телепередачи. С расстоянием, само собою, сигнал спадает, однако... почему Вселенная не полна «шума жизни» от многочисленных «шоу долгоносиков»? Шибко умные и фигнёй не страдают? Или, наоборот, мы пока умнее всех, а прочие ещё строят пирамиды?
А может быть, всё проще: культур — куча, а вот продолжительность «радиоэры» мала? Ведь так уже было: гонцы, почтовые голуби, световой телеграф, телеграф проволочный... То, что радио — совершенство, нам лишь кажется — уже сейчас скорость света (а радиосигнал идёт с нею!) — проклятие мощных вычислительных систем, а скоро мы ощутим все «прелести» радио на собственной шкуре. Интернет на Луне (а это — буквально завтра, космические туристы потребуют), будет жутко тормозить — сигнал туда-сюда идёт аж три секунды! На Марс Сеть и вовсе не протянешь — получасовое запаздывание!!! И однажды радио устареет, как устарела «тамтамная связь»...
Не спрашивайте меня, что придёт на смену. Я могу лишь сказать, каким оно должно быть: быстрее света, вне помех, канал шириною в триллионы петабайт за секунду и выше. Как? Вопрос не ко мне, а к науке послезавтрашнего дня. Невозможно? Конечно! А «камни не могут падать с неба, потому, что их нет». Это, между прочим, Лавуазье сказал. Ну и как, послушались его метеориты? Впрочем, о всяческих порталах, телепортациях и машинах времени заговорили уже сейчас. Поживём — увидим. Когда? А вот здесь на помощь приходит «парадокс Ферми» - коли мы не слышим инопланетян, а Вселенная меж тем нашпигована планетами - «радиоэра» очень коротка. Лет триста, от силы. Сто из них мы уже прожили.
Итак, цивилизаций полно, но мы не слышим их, потому, что они либо ЕЩЁ гоняют мамонтов (изобретают колесо, строят Колизей, открывают местную Америку), либо УЖЕ не пользуются радио. Шанс «попасть» на цивилизацию, подобную нам по развитию, действительно ничтожно мал. Впрочем, это не означает, что программа SETI совсем уж бессмысленна — мы же барабаним развлечения ради, быть может, и «братья по разуму» не лишены чувства юмора. Тогда мы рискуем поймать сигнал от тамошних неформалов или любителей исторической реконструкции. Во дешифровщикам забот прибавится!!!
А как же астроинженерия — перемещение звёзд, терраформация планет, всяческие сферы Дайсона? Где всё это? На счёт терраформации — вопрос задан рано, подробно разглядывать планеты иных звёзд мы научимся ещё не скоро, тогда и поглядим. Что ж до остального... вам бы хотелось распилить Луну? А почему? Что, и так хороша? Я ответил на ваш вопрос.
Почему-то, рассуждая о сверхцивилизациях, мы экстраполируем в бесконечность наши СЕГОДНЯШНИЕ недостатки. По-нашему, разум, вооружённый ультратехнологиями, обязан плодиться, как кролик, куражу ради поджигать звёзды и гадить (космическим мусором, радиоволнами, частицами высоких энергий) на пол-Галактики. В общем «выйдешь в поле, сядешь ср*ть - далеко тебя видать», а иначе тебя нету вовсе. Меж тем развитие человечества идёт в сторону миниатюризации, лучшие умы обоснованно пророчат «алмазный век» - торжество нанотехнологии, день, когда поатомарная сборка вытеснит привычные заводы и фабрики, а солнечная батарея — все тепло-гидро-ядерно-электростанции на свете. Так что, инопланетяне обязаны быть хуже? Или законы технологического развития одинаковы везде? И производство мусора невыгодно, а рассеивание радиоволн есть пустая трата энергии? Но тогда все наши сомнения — пыль. Потому, что «по-настоящему развитая технология неотличима от магии» (Сэр Артур Кларк) и сверхцивилизации не ср*т!
Но тогда — какие они, те, кто обогнал нас на тысячелетия и более? Они — как языческие боги: бессмертные, могучие, всевладеющие, всеприсущие. Им везде есть дом и дорога, ни расстояния, ни время над ними не властно, они не нуждаются во внешних эффектах, подобно эльфам, издалека они неотличимы от мира, в котором живут. Они сами придут к нам — когда мы будем способны их принять. Или — уже вывесили знак, указующий на место встречи, да такой, что его не спутаешь ни с чем и невозможно найти ни раньше, ни позже должного времени. Говорят, на Луне есть нечто, схожее с искусственными сооружениями. Не пора ли слетать да разобраться на месте?..
Таковы вкратце мои размышления о влиянии тамтамов на проблему Контакта. Предвижу хор и ор скептиков — и мне нечего будет им возразить. Все общие соображения я изложил здесь, пока больше добавить нечего. Куда больше меня тревожат радостные крики оптимистов: «Правильно! Мы всегда это знали! А ещё есть НЛО, зелёные человечки и контактёры, они давно нас вразумляют, да мы слушать не хотим!». И ведь не отмахнёшься — на их стороне куча наблюдений, поди-поспорь, а уж если осмелился дать волю воображению — не отвертишься, «назвался груздем — полезай в кузов». Точно ли стоит лезть в ИХ кузов? И то, что там лежит — точно ли пришельцы? Об этом я постараюсь написать в следующий раз.

@темы: Понимание причины, Тайна тайн